domingo, 20 de maio de 2012

Pedido...

Boa noite, Vietnã...


Sugestão: http://youtu.be/bAsA00-5KoI


Insônia depois de muito tempo...
Fiquei lá, pensando... pensando... pensando...
Tentando resolver situações antigas e cristalizadas... rs...
Tentando encontrar saídas no escuro do meu quarto... em plena madrugada...
E assim fiquei... de pernas esticadas e cruzadas, olhando pro teto...
Veio a manhã...
Levantei e fui viver!
Fiz lá meu caminho até o meu "oásis" particular...
Troquei energia com pessoas queridas...
Reencontrei a "D. Irlanda"... rsrs... Foi fantástico!!!
Ali dentro, a energia é outra...
Não há em nenhum outro lugar...
Me enche de alegria...
Em contrapartida, me vi mais calada...
Apesar dos sorrisos, dos abraços, da energia, da alegria de estar ali...
Fiquei lá quietinha dentro de mim... observando... pensando... como se a insônia continuasse...
Não sei se meu silêncio foi bem visto... o caso é que não consegui ser feliz...
Faz alguns dias que percebo lanças afiadas... espinhos grossos por onde tenho que passar...
Machuca, é vero... mas, continuo minha caminhada...
Não porque sou forte...
Continuo porque não vejo outra saída...
Continuo porque sou curiosa... teimosa...
Porque gosto de "caminhar"...
Porque não sei fazer outra coisa... a não ser: caminhar...
Continuo porque acho que há algo prá mim, no próximo passo...
Gosto da delicadeza...
E delicadeza é algo tão sutil, n'est pas?
É a maneira de cumprimentar... a maneira de olhar... de tratar um assunto, a maneira de abordar...
É o toque... o exercício de se colocar no lugar do outro...
É não querer constranger...
Respeitar...
Eu posso ser delicada apesar do meu jeito abrupto... do tom grave na voz...
Eu sou delicada apesar do olhar fugidio... apesar de usar a ironia como uma faca...
Por favor, seja delicado comigo...
A sua falta de delicadeza, sr. Tempo, me machuca, causa dor...
E eu ainda tenho muito que caminhar...


Bjus da

sábado, 19 de maio de 2012

Só por hoje...

Boa noite, Vietnã!


Sugestão: http://youtu.be/RhX-pPX9OWk 


Hoje, quando acordei lembrei de dias ensolarados...
Já vividos... relembrados tantas e tantas vezes...
Eram dias de outono...
Frios... ensolarados... iluminados...
Dias cheios de sorrisos tímidos... de desejos recém-despertados...
Dias de suspiros... de sonhos nunca antes sonhados...
Lembrei do descompasso... do sobressalto... da ânsia...
Dias assim não são iluminados apenas pelo sol... rs...
Existe uma claridade tão forte... chega a cegar...
Vem, então, o desespero...
Porque tudo o que se quer é ver essa luz, novamente...
Os dias de outono, frios e cheios de luz, duraram um tempo considerável...
A claridade me acompanhou por onde quer que eu olhasse...
Tempos de descobertas da minha natureza...
Dias que jamais vou esquecer...
Cada vez que chegam esses dias, lembro... reconheço...
Hoje, enquanto caminhava e via o sol iluminando tudo mas, aquecendo pouco, percebi que a estação era a mesma... e que se eu fechasse os olhos, seria capaz de me transportar para aqueles dias saudosos...
Na verdade, nem sei se tenho saudades daqueles dias...
Já vivi esses dias... com tanta intensidade...
Já os revivi de tantas formas...
Já os celebrei...
Já os amaldiçoei...
Talvez, hoje, cerrando um pouco os olhos por causa da claridade e, involuntariamente sorrindo, eu tenha tido a "evidência" de algo que me tem sido ensinado há 2 anos: O PASSADO FOI PERFEITO!
Até mesmo os tempos de trevas total... 
Até mesmo o desespero a que me entreguei...
Até mesmo o abandono de mim mesma...
Até mesmo o reencontro comigo...
Tudo perfeito...
Exatamente como tinha que ser... rs...
Caminhos com pedras, espinhos... luz, sombras...
Esses caminhos, todos nós percorremos...
É um privilégio de todos nós...
Graças a Jah...
Grazie Dio...
Graças a Deus...
Tks, God...


Bjus da

terça-feira, 1 de maio de 2012

O dom de sonhar...

Voltei, vietnamitas...


Sugestão: http://youtu.be/ROODVx2Mx4c 


Essa música me inspirou a voltar... rs...
A cólica se faz presente, agora...
Não estou com vontade de correr...
Logo eu, que sou tão ansiosa... tão apressada...
Sinto muito aos que "me-conhecem-profundamente"...
Um profundo desprezo sobre o que acontece com o mundo externo...
Não quero saber...
Estou preocupada demais em colocar minhas idéias no lugar... rs...
Deixar meu coração sereno...
Aprender com as situações que me molestam...
Amanhã tem mais...
Muito mais...
É bastante difícil manter a dignidade diante da falta de respeito... da invasão de privacidade...
Talvez, seja o caso de comemorar cada pequena vitória diante dessas situações "negativas"... rs...
Vou me divertir... tenho certeza! rsrs...
E entra naquele esquema de fazer algo diferente, todos os dias...
Se bem me lembro, eu nunca comemorei minhas "pequenas vitórias"...
Vou dormir, agora...
Ou tentar...
Espero que eu sonhe...
Espero que eu consiga voar...
Antes de deitar vou tentar me livrar de toda a raiva que estou sentindo...
Não está fazendo bem a mim...
E, vamos combinar que sentir raiva é inútil... rs...
Não muda os fatos... nem o comportamento das pessoas...
Preciso mudar a forma como reajo a esses acontecimentos...
Mudar...
Céus, como é difícil...
Mas, estou tentando... rs...
Eu vou chegar lá...
Pode ter certeza!!!


Bjus da

Olhos de ver... ouvidos de ouvir...

Boa tarde, Vietnã!


Sugestão: http://youtu.be/5kvR2sbzoRo


Ontem, ouvi Eric Clapton antes de dormir...
Sonhei que estava no show da Madona... rsrsrsrsrsrs...
E olha que eu rezo antes de dormir, hein? rsrs...
Acho que vou começar a rezar em latim... aramaico... prá ver se tem mais força, né?
Talvez, tenha sido a tristeza que me atropelou... affff...
Tão triste que fui dormir murchinha... pequena... perdida...
Sempre é assim...
A tristeza tem esse "poder" sobre mim...
Mexe com meu tamanho... com minha direção...
Que pena...
Ainda não aprendi a blindar esse sentimento...
Tenho tentado resistir o máximo que posso... e cada vez mais, prolongo essa "luta" interna...
Estou triste...
Pesa menos quando eu páro de fingir a mim mesma que ESTÁ TUDO BEM...
Não está...
Sinto falta de ajuda... literalmente...
Alguém que possa ouvir as minhas dúvidas... o que venho sentindo... o que estou fazendo...
Sei o que estou fazendo... sei onde estou...
Mas, preciso tanto desabafar...
Colocar prá fora...
Às vezes, acho que vou sufocar... engasgar...
Parece que tem muita coisa aqui dentro da "minha casinha"...
Isso causa angústia...
Não sei se sou capaz de falar tudo...
Mas, preciso...
Sabe quando não sobra nada, nem uma vírgula a ser dita?
Pode ser que eu conte prá uma árvore...
Pode ser que eu encontre um lugar que consiga dizer tudo...
O "alguém" eu acredito que não exista...
São coisas tão minhas... tão sagradas prá mim...
Acho que estou com medo de ouvir o que eu tenho a dizer... rs...
Tudo o que eu preciso é de um abraço forte...
Nenhuma pergunta sobre o porquê dos meus olhos estarem vermelhos e inchados...
Nenhuma censura... nenhuma palavra...
Apenas um olhar de cumplicidade... de quem já se sentiu perdido... de quem sabe como o inverno pode ser rigoroso...
Um abraço apertado prá durar a vida toda...
E que aperte um pouco mais se sentir que estou soluçando...
Preciso apenas de compreensão quando eu me soltar desse abraço e der as costas sem olhar nos olhos...
E só murmurar um "Muito obrigada"...