Insinceridade...

Boa noite, Vietnã!!!

Achei que esse dia jamais chegaria, mas vou confessar aqui que sinceridade só me prejudica...
Tenho uma prima que fala sobre isso... rs...
Talvez eu tenha errado em tentar socializar...
Mas, sábado é dia do "Juízo Final"...
Serei julgada em praça pública... rsrsr...
No tribunal, eu preciso me comportar... não por mim... nem pela juíza...
Por amor...
Devo respeitar... mesmo que eu não tenha sido respeitada... mesmo que não haja mais afeto... nem confiança...
Não há mais confiança de ambas as partes...
Curioso que Respeito e Confiança bate a toda hora na minha porta... rsrs...
Sábado, será o dia de julgar a Regiane...
Com toda pompa e circunstância...
Com crueza... frieza... com o dedo em riste...
Como só os "juízes"  sabem fazer...
Hoje, eu aprendi que não se deve verbalizar a sua tristeza...
Engula, Rê...
Não só o choro, mas a tristeza, a ansiedade, a revolta... a indignação...
As dúvidas... os medos...
Tudo deve estar camuflado... escondido... devidamente fora das vistas...
"Veja o lado positivo..." é o que ORDENAM... rsrs...
E caso você não consiga ver o tal "lado positivo"... afffffffffff... Você é execrada...
Onde já se viu, vc não "dar Graças a Deus" por isso... por aquilo... rsrs...
Preciso confessar, vietnamitas, que não sou capaz de "dar Graças a Deus"... não consigo olhar o lado positivo, sempre...
Vocês me perdoam???
Vocês conseguem suportar minhas ironias?
É possível entender minha tristeza? É possível entender minhas atitudes?
O Vietnã, é a minha última esperança... rsrs...
Amanhã, vou fazer exame médico para começar em Talavera Bruce...
Como se chama isso? Exame de corpo de delito?
Sei lá... rsrsrs....
Mas, é isso que vou ter que fazer...
Cumprir pena em penitenciaria agrícola...
Olha como "eu tive sorte"?!?!?
Conseqüentemente, me é negado o direito da tristeza, da angústia... da indignação...
Então vamos ao meu mantra predileto:
"Estou super feliz, não tenho problemas, estou vivendo um momento ótimo em minha vida, estou super realizada!"...

Bjus da
Rê

Perder...

Boa noite, vietnamitas...


Parabéns prá mim que consegui levantar da cama... rsrsr...
Parabéns prá mim que estou tentando não enlouquecer com minha nova rotina...
Parabéns prá mim que estou fazendo o melhor que eu posso por mim mesma...
Parabéns prá mim que estou tentando manter a dignidade...
Parabéns prá mim que faço pouco e lentamente... mas, faço...
Parabéns prá todas as minhas iniciativas vacilantes na direção ao meu desejo...
Admirável o meu desejo de sobreviver... de não me afogar na minha tristeza e culpa...
Com o passar dos dias, a esperança vai diminuindo... a realidade, fica mais presente...
Os dias, o acordar, a realidade... não me deixam fugir prá nenhum lugar...
Não há como escapar... rs...
Sonhei com meu pai... um sonho absurdo... rsrs...
Mas, foi bom sentir a presença protetora dele... sentir o amor dele por mim...
Foi tão bom e tão "absurdamente" real... rs...
Tão bom, sonhar por alguns instantes que ele não foi embora...
Curioso, como uma parte de mim, ainda, teima em negar esse fato: a partida dele...
Já se passaram tantos anos... e eu desconfio que até o fim dos tempos (dezembro, né? rsrs...) eu vou achar que ele vai voltar...
Talvez, eu cresça um dia...
E não viva esperando por algo que já se foi...
Quem sabe um dia, eu entenda de alma e coração, o fim de um ciclo...
Sem dor... sem dramas...
Continuo calada e fechada...
Estou tentando manter a sanidade mas, passo por insana... rs...
Sou a pior criatura para conviver... rsrs...
Vou acabar acreditando... rsrsrsr...
Só que isso também não faz a menor diferença...
Outro dia, me perguntei o que faz a diferença prá mim, nos dias de hoje...
Não encontrei nada... 
Nada é importante...
Nem esse calor infernal... nem meu silêncio...
Nem a rejeição natural de quem eu desejo... ou as saudades que sinto...
Nem as loucuras que eu escuto das mais variadas fontes...
Nem os julgamentos que venho recebendo...
Nada...
Ninguém...

Bjus da
Rê

Previsão: chuva de granizo...

Bom dia, Vietnã...

Ontem foi Dia de eleição...
Ainda estou aprendendo sobre os ciclos cósmicos...
Estou no 6.º ciclo... 
Confuso? rs...
É só prestar atenção e fazer as contar dos 52 dias... rsrsrs...
Não que isso vá mudar alguma coisa...
A caminhada continua prá frente... independente do tal ciclo cósmico...
Uma saudade doída, esses dias... essas noites...
Uma necessidade de não falar nada...
Mas, de dizer tudo com as minhas mãos, com a boca... com a língua... com o meu corpo...
Ando chorando muito... rs...
Choro dirigindo o Fom-Fom... tomando banho... na hora de dormir... ouvindo uma música... estudando... trabalhando...
Isso também não muda nada... rsrs...
Talvez, seja a última semana em São Paulo...
Talvez...
Gostaria muito que as horas de sono tendessem ao infinito...
Mas, passa muito rápido... e quando vejo, estou de volta à realidade...
Sem paciência de falar... de interagir...
Sem vontade de romance...
O prático seria o ideal...
Falar pouco, fazer mais...
Não quero dizer: "Eu te amo"...
Não consigo sentir...
Não quero ouvir conversas alheias... bater papo... jogar conversa fora...
Não quero divagar sobre a vida... sobre os acontecimentos rotineiros...
Quero o concreto... Ou nada...
Quero ficar quieta... em silêncio...
Eu olho... mas, não vejo nada...
Eu sinto o calor... eu vibro com a chuva...
Eu durmo prá sonhar...
Eu choro quando sinto transbordar...
Mas, não estou aqui prá ninguém...
Não estou em lugar algum...

Bjus da
Rê

De novo...

Bom dia, Vietnã...

Duas noites seguidas... rs...
Milagres acontecem...
Até mesmo comigo... que sou uma reles poeira de estrela...
Sensação deliciosa sonhar... mesmo que seja por instantes...
Mesmo que não haja toque...
Não importa...
Nada importa...
Sonhei com Peruba City... com lama... com uma subida íngreme...
Está chovendo bastante, mas o tempo continua abafado...
Eu continuo calada... esperando...
Continuo lutando pelo meu anonimato...
Parece que não existir no meu habitat anterior é OURO !!!
Não quero existir...
O meu "desaparecimento" me causa uma alegria que eu persigo, insistentemente...
Não entendo essa minha necessidade... rsrs...
Mas, sigo o meu instinto...
Estou longe de uma energia muito ruim...
Me dá muita paz não sentir a presença deles...
Dias vermelhos regada a muita dor...
Continuo fechada no meu mundo, like Arcano 21... rs...
Mas, o que rege esse meu ano horrível é 15...
Uma sombra... foi essa a definição que me deram...
Vontade de voltar à Bahia... e ser feliz na alma!!!
Escutar, novamente, aquele som do berimbau... e não o som da TV que, obrigatoriamente, eu tenho que ouvir...
Ou a obra da vizinha que destruiu a casa e está construindo outra...
Queria ver aquele mar delicioso... sentir aquela água, absurdamente quente de Itaparica...
Andar por entre o povo que escolheu ser feliz, independente de qualquer coisa...
É uma dádiva andar por ali...
Algum dia, pretendo voltar...
Por enquanto, vou ficando aqui dentro de mim, mesmo...
É o lugar que eu tenho no momento...
Bem no estilo 21... rsrs...

Bjus da,
Rê

Cólica...

Boa tarde, Vietnã...

Muita cólica...
Dorzinha insuportável, hein?
Mas, considero um milagre eu ter os meus dias vermelhos (e tensos!) aos 41 anos...
Não sei quando isso também irá acabar, n'est pas?
Sonhei com ele...
Ahhhh, que alegria, mon Dieu!...
Um encontro... seja lá como for... no astral, na rua, na minha memória... no meu santuário...
Não importa o lugar... desde que eu sinta o olhar dele em mim mais uma vez... com tanto que eu veja os olhos dele novamente...
É sempre uma emoção enorme quando eu sonho com ele...
Alegria... êxtase... e a tão distante "euforia" !!!
Noites como essas deveriam ser eternas... rsrs...
Continuo praticando o silêncio...
Faz bem à mim e a quem está ao meu redor... meu cinismo não interessa à ninguém...
Continuo sendo criativa e me surpreendo deveras com isso...
É surpreendente ver que meu cérebro funciona... apesar dos pesares... rsrsr...
Não sei se estou em uma cidade-fantasma ou se sou invisível... ou muda... ou em coma...
Não há comunicação... de minha parte? do externo? ou de ambos?
Well... aqui, no Vietnã há comunicação...
Um monólogo, mas ainda assim, uma comunicação... rs...
Talvez essas sejam as 2 últimas semanas aqui em São Paulo, antes de começar a cumprir minha pena em Talavera Bruce Agrícola...
Quarta-feira decidirei isso... Mas, nem sei se sou eu que decido, né?
Depois penso na moradia... no local... etc...
Mudar de penitenciaria não está me deixando insegura...
Vou cumprir minha pena...
Não me importo também de quanto tempo será essa pena...
Não tem muita importância as coisas, agora...
E isso dá uma sensação de liberdade...

Bjus da
Rê

Vai-não-vai...

Boa noite, vietnamitas !!!

Dia quente e ensolarado...
Lá fui eu participar de rituais... sem participar...
A semana promete ser calma demais... isso é preocupante...
A aula na sexta-feira, foi ma-ra!!! Amei...
Parece que há luz no fim do túnel...estou entendendo mais sobre os arcanos... 
Ando priorizando os momentos em que não recebo porrada da vida... nem de ninguém...
Os momentos ou alguém que me trata com ternura, com alegria... são vitais, agora!!!
Mas, sempre deveria ter sido assim, n'est pas? rsrs...
Eu ainda choro... de pura tristeza...
Isso também vai passar...
Me sinto mais velha... Eu envelheci... rsrs...
Pratico o exercício do silêncio...
Me preocupa a frase: "O que foi que você fez com o que te fizeram?"...
É a frase que mais ecoa na minha cabeça...
O que eu vou fazer com tudo isso que está acontecendo?
No que vou me transformar? Ou em que me transformei? rsrs...
Quanto de gás eu ainda tenho?
Quanto restou da vontade de fazer tudo de novo?
Estranho observar as pessoas, ultimamente...
Não sei se são válidas essas observações porque há muito cinismo em mim...
Estou cínica... cética... rsrs...
Esse olhar é o meu?
É estranho caminhar sem confiar... sem esperar nada...
Muito seguro caminhar assim...
A qualquer momento pode vir a porrada... a rasteira... a dor...
Melhor ficar preparada...
Pensei muito sobre hoje... mas fui...
Minha frieza é tão latente... rs...
Gostaria que alguns valores não me tomassem dessa maneira... mas aí não seria eu...
Confiança... infelizmente, não há mais...
Todo o resto ficou comprometido...
Mas, já sei separar as coisas...
É uma pena, mas vou ter que trilhar esse caminho sem ajuda de uma mestra ou de um mestre...
Parece Kamikaze, mas vou sozinha...
Sem ninguém... sem absolutamente NINGUÉM...
Só posso contar comigo... rs...
E com os vietnamitas de plantão, of course...

Um beijo da
Rê

Gotham City

Boa noite, Vietnã...

As coisas estão melhorando...
Agora, eu só levo porrada semanal... rsrs...
Antes, era todo dia, toda hora...
Tá melhorando, né? rsrs...
Bati o carro... destruí o Fom-Fom...
Segundo as últimas previsões exotéricas, ele não vai ficar bom...
Destruí de leve um carro importado, também...
Minha eterna mania de ser chic, né? Eu não consigo me imaginar batendo num Fusca, numa Kombi... rsrsrs...
Estou trabalhando... tipo NET... rsrs...
Não é uma Brastemp... mas, é algo semelhante a um trabalho digno...
Seria um "genérico"...  rsrs...
Por alguns minutos, enquanto faço esse trabalho, deixo de pensar na minha atual realidade... as vezes, eu quase chego a esquecer a minha vida...
O trabalho é em Gotham City...
Feio...
Nas atuais circunstâncias, a única possibilidade que me restou é encontrar o Coringa... rs...
Encontro com o Batman é para os "eleitos"...
Definitivamente, não é o meu caso, n'est pas?
As pessoas têm me julgado...
Muito... e com uma ferocidade absurda...
Não sei quem inventou o ditado: "NINGUÉM CHUTA CACHORRO MORTO"!
Mentira... rsrs...
Quanto mais no chão está, melhor prá bater...
As pessoas crescem em cima de um destroço... algo que restou, mas que já foi alguém...
Não há doçura... compaixão... afeto...
Porradas... rsrs...
Ouço coisas que eu não esperava... e de pessoas muito "sábias"... rsrs...
Coisas dolorosas e que dificilmente eu vou conseguir esquecer...
Coisas que eu estou tentando tratar com cuidado...
Esse é um período de morte...
Tenho pena de matar algo que é muito importante prá mim...
Mas, não sei se vou conseguir me convencer... ou me enganar...
Existem fortes possibilidades de sair de Gotham City e ir para Talavera Bruce Agrícola... rsrsr...
Cumprirei pena durante a semana e depois volto para Talavera Bruce City...
É, praticamente, um intercâmbio de penitenciaria feminina... rsrsr...
Do chão, eu nada vejo...
Mas, diz uma "sábia" criatura que há nuvens muito escuras em meu horizonte... rs...
Um recado aos vietnamitas de plantão...
Talvez, o amor de vcs me salve... 

Bjus da
Rê