Sem capacidade...

Boa noite, Vietnã...

Sugestão: http://youtu.be/RhX-pPX9OWk

Acredito que perdi a capacidade de comer...
Céus... onde vou parar???
No cemitério?
Well, isso todos nós, né?
Faltam 20 dias para o mundo acabar...
Nesses 20 dias, eu vou trabalhar...
Vou emagrecer...
Vou ficar em silêncio...
Vou sentir solidão... e algumas vezes vou chorar por isso... outras, vou rezar... e depois agradecer...
Eu vou acordar antes do sol...
Vou dormir sozinha... acordar durante a noite em um quarto estranho...
Vou estudar...
Vou chorar por não ter conseguido vencer meus medos...
Vou me perdoar todo dia, um pouquinho...
Vou falar sozinha... vou falar com a Lua... com o Sol... com Deus...
Vou agradecer...
Vou me despedir do que não tem mais jeito...
Vou rezar do meu jeito...
Nesses 20 dias, os minutos e segundos preenchem o meu tempo...
O tempo todo...
Minhas noites, tem incenso...
Cada dia avanço um pouco mais...
Tento fazer bruxarias... rs...
Não há espaço para timidez...
Estou só, lembram?
Sou só eu nessa...
Então, posso fazer, posso tentar... eu arrisco...
O que tenho a perder?
Eu não tenho nada... nada mesmo... rs...
Portanto: posso qualquer coisa!
Posso andar por caminhos diferentes... posso falar outras línguas...
Rezo diferente...
Não peço nada...
Acredito que perdi a capacidade de pedir...
Céus... onde vou parar??? rsrs...

Bjus da
Rê

Talavera Bruce Agrícola...

Boa noite, Vietnã...

Já estou cumprindo pena em regime fechado... rs...
Estou pagando algo que devo à sociedade que convivi...
Está muito difícil...
Não há comunicação com o externo...
Não há e-mail, não tenho mesa para guardar meus pertences... Não há telefone que eu possa usar...
Ninguém usa relógio... logo, o tempo não existe...
Não tenho o direito de usar celular...
O mundo aqui em fora, está ficando cada vez mais distante...
Não há comunicação...
Eu burlo, of course... rsrs...
Mas, o mundo não está interessado em saber o que acontece em Talavera Bruce...
O mundo não se interessa por Talavera Bruce...
Aqui faz muito calor...
Não tem como se esconder...
Não é arborizado... é seco... e o sol, castiga... cega...
O uniforme é camisa com mangas compridas... sapato fechado...
Trabalho 12 horas...
Uma tentativa de diminuir a pena...
Trabalho forçado...
Em Talavera Bruce, apenas regras... leis...
Não há sorrisos... não há afeto... amizades... companheirismo...
Se vc está aqui, apenas cumpre a sua pena...
Não tenho lugar...
Eu que busquei sempre um "porto seguro", não tenho onde pousar...
E isso cansa...
É voar sem poder descansar...
Não há pouso... não há descanso...
Não tem lugar...
Nenhum lugar é meu...
Nem aqui, nem em São Paulo... em lugar algum...
Sol brilhando... céu azul... SEMPRE!
Olhos que não te veem...
Aves de rapina ao redor...
E, estranhamente, a ausência da saudade...
Estou evitando sentir...
Não é permitido sentir em Talavera Bruce...
Quem ousar fazer isso, assina sua sentença...
Então, eu optei em não sentir...
Não sinto saudades, não sinto pena, não sinto ódio, não sinto esperança...
Mas, ainda há tristeza...
E o vazio...

Rê

Insinceridade...

Boa noite, Vietnã!!!

Achei que esse dia jamais chegaria, mas vou confessar aqui que sinceridade só me prejudica...
Tenho uma prima que fala sobre isso... rs...
Talvez eu tenha errado em tentar socializar...
Mas, sábado é dia do "Juízo Final"...
Serei julgada em praça pública... rsrsr...
No tribunal, eu preciso me comportar... não por mim... nem pela juíza...
Por amor...
Devo respeitar... mesmo que eu não tenha sido respeitada... mesmo que não haja mais afeto... nem confiança...
Não há mais confiança de ambas as partes...
Curioso que Respeito e Confiança bate a toda hora na minha porta... rsrs...
Sábado, será o dia de julgar a Regiane...
Com toda pompa e circunstância...
Com crueza... frieza... com o dedo em riste...
Como só os "juízes"  sabem fazer...
Hoje, eu aprendi que não se deve verbalizar a sua tristeza...
Engula, Rê...
Não só o choro, mas a tristeza, a ansiedade, a revolta... a indignação...
As dúvidas... os medos...
Tudo deve estar camuflado... escondido... devidamente fora das vistas...
"Veja o lado positivo..." é o que ORDENAM... rsrs...
E caso você não consiga ver o tal "lado positivo"... afffffffffff... Você é execrada...
Onde já se viu, vc não "dar Graças a Deus" por isso... por aquilo... rsrs...
Preciso confessar, vietnamitas, que não sou capaz de "dar Graças a Deus"... não consigo olhar o lado positivo, sempre...
Vocês me perdoam???
Vocês conseguem suportar minhas ironias?
É possível entender minha tristeza? É possível entender minhas atitudes?
O Vietnã, é a minha última esperança... rsrs...
Amanhã, vou fazer exame médico para começar em Talavera Bruce...
Como se chama isso? Exame de corpo de delito?
Sei lá... rsrsrs....
Mas, é isso que vou ter que fazer...
Cumprir pena em penitenciaria agrícola...
Olha como "eu tive sorte"?!?!?
Conseqüentemente, me é negado o direito da tristeza, da angústia... da indignação...
Então vamos ao meu mantra predileto:
"Estou super feliz, não tenho problemas, estou vivendo um momento ótimo em minha vida, estou super realizada!"...

Bjus da
Rê

Perder...

Boa noite, vietnamitas...


Parabéns prá mim que consegui levantar da cama... rsrsr...
Parabéns prá mim que estou tentando não enlouquecer com minha nova rotina...
Parabéns prá mim que estou fazendo o melhor que eu posso por mim mesma...
Parabéns prá mim que estou tentando manter a dignidade...
Parabéns prá mim que faço pouco e lentamente... mas, faço...
Parabéns prá todas as minhas iniciativas vacilantes na direção ao meu desejo...
Admirável o meu desejo de sobreviver... de não me afogar na minha tristeza e culpa...
Com o passar dos dias, a esperança vai diminuindo... a realidade, fica mais presente...
Os dias, o acordar, a realidade... não me deixam fugir prá nenhum lugar...
Não há como escapar... rs...
Sonhei com meu pai... um sonho absurdo... rsrs...
Mas, foi bom sentir a presença protetora dele... sentir o amor dele por mim...
Foi tão bom e tão "absurdamente" real... rs...
Tão bom, sonhar por alguns instantes que ele não foi embora...
Curioso, como uma parte de mim, ainda, teima em negar esse fato: a partida dele...
Já se passaram tantos anos... e eu desconfio que até o fim dos tempos (dezembro, né? rsrs...) eu vou achar que ele vai voltar...
Talvez, eu cresça um dia...
E não viva esperando por algo que já se foi...
Quem sabe um dia, eu entenda de alma e coração, o fim de um ciclo...
Sem dor... sem dramas...
Continuo calada e fechada...
Estou tentando manter a sanidade mas, passo por insana... rs...
Sou a pior criatura para conviver... rsrs...
Vou acabar acreditando... rsrsrsr...
Só que isso também não faz a menor diferença...
Outro dia, me perguntei o que faz a diferença prá mim, nos dias de hoje...
Não encontrei nada... 
Nada é importante...
Nem esse calor infernal... nem meu silêncio...
Nem a rejeição natural de quem eu desejo... ou as saudades que sinto...
Nem as loucuras que eu escuto das mais variadas fontes...
Nem os julgamentos que venho recebendo...
Nada...
Ninguém...

Bjus da
Rê

Previsão: chuva de granizo...

Bom dia, Vietnã...

Ontem foi Dia de eleição...
Ainda estou aprendendo sobre os ciclos cósmicos...
Estou no 6.º ciclo... 
Confuso? rs...
É só prestar atenção e fazer as contar dos 52 dias... rsrsrs...
Não que isso vá mudar alguma coisa...
A caminhada continua prá frente... independente do tal ciclo cósmico...
Uma saudade doída, esses dias... essas noites...
Uma necessidade de não falar nada...
Mas, de dizer tudo com as minhas mãos, com a boca... com a língua... com o meu corpo...
Ando chorando muito... rs...
Choro dirigindo o Fom-Fom... tomando banho... na hora de dormir... ouvindo uma música... estudando... trabalhando...
Isso também não muda nada... rsrs...
Talvez, seja a última semana em São Paulo...
Talvez...
Gostaria muito que as horas de sono tendessem ao infinito...
Mas, passa muito rápido... e quando vejo, estou de volta à realidade...
Sem paciência de falar... de interagir...
Sem vontade de romance...
O prático seria o ideal...
Falar pouco, fazer mais...
Não quero dizer: "Eu te amo"...
Não consigo sentir...
Não quero ouvir conversas alheias... bater papo... jogar conversa fora...
Não quero divagar sobre a vida... sobre os acontecimentos rotineiros...
Quero o concreto... Ou nada...
Quero ficar quieta... em silêncio...
Eu olho... mas, não vejo nada...
Eu sinto o calor... eu vibro com a chuva...
Eu durmo prá sonhar...
Eu choro quando sinto transbordar...
Mas, não estou aqui prá ninguém...
Não estou em lugar algum...

Bjus da
Rê

De novo...

Bom dia, Vietnã...

Duas noites seguidas... rs...
Milagres acontecem...
Até mesmo comigo... que sou uma reles poeira de estrela...
Sensação deliciosa sonhar... mesmo que seja por instantes...
Mesmo que não haja toque...
Não importa...
Nada importa...
Sonhei com Peruba City... com lama... com uma subida íngreme...
Está chovendo bastante, mas o tempo continua abafado...
Eu continuo calada... esperando...
Continuo lutando pelo meu anonimato...
Parece que não existir no meu habitat anterior é OURO !!!
Não quero existir...
O meu "desaparecimento" me causa uma alegria que eu persigo, insistentemente...
Não entendo essa minha necessidade... rsrs...
Mas, sigo o meu instinto...
Estou longe de uma energia muito ruim...
Me dá muita paz não sentir a presença deles...
Dias vermelhos regada a muita dor...
Continuo fechada no meu mundo, like Arcano 21... rs...
Mas, o que rege esse meu ano horrível é 15...
Uma sombra... foi essa a definição que me deram...
Vontade de voltar à Bahia... e ser feliz na alma!!!
Escutar, novamente, aquele som do berimbau... e não o som da TV que, obrigatoriamente, eu tenho que ouvir...
Ou a obra da vizinha que destruiu a casa e está construindo outra...
Queria ver aquele mar delicioso... sentir aquela água, absurdamente quente de Itaparica...
Andar por entre o povo que escolheu ser feliz, independente de qualquer coisa...
É uma dádiva andar por ali...
Algum dia, pretendo voltar...
Por enquanto, vou ficando aqui dentro de mim, mesmo...
É o lugar que eu tenho no momento...
Bem no estilo 21... rsrs...

Bjus da,
Rê

Cólica...

Boa tarde, Vietnã...

Muita cólica...
Dorzinha insuportável, hein?
Mas, considero um milagre eu ter os meus dias vermelhos (e tensos!) aos 41 anos...
Não sei quando isso também irá acabar, n'est pas?
Sonhei com ele...
Ahhhh, que alegria, mon Dieu!...
Um encontro... seja lá como for... no astral, na rua, na minha memória... no meu santuário...
Não importa o lugar... desde que eu sinta o olhar dele em mim mais uma vez... com tanto que eu veja os olhos dele novamente...
É sempre uma emoção enorme quando eu sonho com ele...
Alegria... êxtase... e a tão distante "euforia" !!!
Noites como essas deveriam ser eternas... rsrs...
Continuo praticando o silêncio...
Faz bem à mim e a quem está ao meu redor... meu cinismo não interessa à ninguém...
Continuo sendo criativa e me surpreendo deveras com isso...
É surpreendente ver que meu cérebro funciona... apesar dos pesares... rsrsr...
Não sei se estou em uma cidade-fantasma ou se sou invisível... ou muda... ou em coma...
Não há comunicação... de minha parte? do externo? ou de ambos?
Well... aqui, no Vietnã há comunicação...
Um monólogo, mas ainda assim, uma comunicação... rs...
Talvez essas sejam as 2 últimas semanas aqui em São Paulo, antes de começar a cumprir minha pena em Talavera Bruce Agrícola...
Quarta-feira decidirei isso... Mas, nem sei se sou eu que decido, né?
Depois penso na moradia... no local... etc...
Mudar de penitenciaria não está me deixando insegura...
Vou cumprir minha pena...
Não me importo também de quanto tempo será essa pena...
Não tem muita importância as coisas, agora...
E isso dá uma sensação de liberdade...

Bjus da
Rê

Vai-não-vai...

Boa noite, vietnamitas !!!

Dia quente e ensolarado...
Lá fui eu participar de rituais... sem participar...
A semana promete ser calma demais... isso é preocupante...
A aula na sexta-feira, foi ma-ra!!! Amei...
Parece que há luz no fim do túnel...estou entendendo mais sobre os arcanos... 
Ando priorizando os momentos em que não recebo porrada da vida... nem de ninguém...
Os momentos ou alguém que me trata com ternura, com alegria... são vitais, agora!!!
Mas, sempre deveria ter sido assim, n'est pas? rsrs...
Eu ainda choro... de pura tristeza...
Isso também vai passar...
Me sinto mais velha... Eu envelheci... rsrs...
Pratico o exercício do silêncio...
Me preocupa a frase: "O que foi que você fez com o que te fizeram?"...
É a frase que mais ecoa na minha cabeça...
O que eu vou fazer com tudo isso que está acontecendo?
No que vou me transformar? Ou em que me transformei? rsrs...
Quanto de gás eu ainda tenho?
Quanto restou da vontade de fazer tudo de novo?
Estranho observar as pessoas, ultimamente...
Não sei se são válidas essas observações porque há muito cinismo em mim...
Estou cínica... cética... rsrs...
Esse olhar é o meu?
É estranho caminhar sem confiar... sem esperar nada...
Muito seguro caminhar assim...
A qualquer momento pode vir a porrada... a rasteira... a dor...
Melhor ficar preparada...
Pensei muito sobre hoje... mas fui...
Minha frieza é tão latente... rs...
Gostaria que alguns valores não me tomassem dessa maneira... mas aí não seria eu...
Confiança... infelizmente, não há mais...
Todo o resto ficou comprometido...
Mas, já sei separar as coisas...
É uma pena, mas vou ter que trilhar esse caminho sem ajuda de uma mestra ou de um mestre...
Parece Kamikaze, mas vou sozinha...
Sem ninguém... sem absolutamente NINGUÉM...
Só posso contar comigo... rs...
E com os vietnamitas de plantão, of course...

Um beijo da
Rê

Gotham City

Boa noite, Vietnã...

As coisas estão melhorando...
Agora, eu só levo porrada semanal... rsrs...
Antes, era todo dia, toda hora...
Tá melhorando, né? rsrs...
Bati o carro... destruí o Fom-Fom...
Segundo as últimas previsões exotéricas, ele não vai ficar bom...
Destruí de leve um carro importado, também...
Minha eterna mania de ser chic, né? Eu não consigo me imaginar batendo num Fusca, numa Kombi... rsrsrs...
Estou trabalhando... tipo NET... rsrs...
Não é uma Brastemp... mas, é algo semelhante a um trabalho digno...
Seria um "genérico"...  rsrs...
Por alguns minutos, enquanto faço esse trabalho, deixo de pensar na minha atual realidade... as vezes, eu quase chego a esquecer a minha vida...
O trabalho é em Gotham City...
Feio...
Nas atuais circunstâncias, a única possibilidade que me restou é encontrar o Coringa... rs...
Encontro com o Batman é para os "eleitos"...
Definitivamente, não é o meu caso, n'est pas?
As pessoas têm me julgado...
Muito... e com uma ferocidade absurda...
Não sei quem inventou o ditado: "NINGUÉM CHUTA CACHORRO MORTO"!
Mentira... rsrs...
Quanto mais no chão está, melhor prá bater...
As pessoas crescem em cima de um destroço... algo que restou, mas que já foi alguém...
Não há doçura... compaixão... afeto...
Porradas... rsrs...
Ouço coisas que eu não esperava... e de pessoas muito "sábias"... rsrs...
Coisas dolorosas e que dificilmente eu vou conseguir esquecer...
Coisas que eu estou tentando tratar com cuidado...
Esse é um período de morte...
Tenho pena de matar algo que é muito importante prá mim...
Mas, não sei se vou conseguir me convencer... ou me enganar...
Existem fortes possibilidades de sair de Gotham City e ir para Talavera Bruce Agrícola... rsrsr...
Cumprirei pena durante a semana e depois volto para Talavera Bruce City...
É, praticamente, um intercâmbio de penitenciaria feminina... rsrsr...
Do chão, eu nada vejo...
Mas, diz uma "sábia" criatura que há nuvens muito escuras em meu horizonte... rs...
Um recado aos vietnamitas de plantão...
Talvez, o amor de vcs me salve... 

Bjus da
Rê

Forçada...

Boa tarde, Vietnã!!

Tudo vai se ajeitar...

Mas, até lá... é que são elas...

Driblar a tristeza e a decepção não é tarefa fácil...

Mas, prá ser bem sincera, não sei se estou triste...

Talvez, a palavra certa seja PREOCUPADA...

Mas, triste???

Sei, não...

Não consigo sentir "a" TRISTEZA...

Saudades? De alguns... de algumas situações...

Do cheiro, do som...

Preocupada... ansiosa...

Mas, LIVRE!!!

Estou livre de alguns olhos... distante de seres q vivem na escuridão...

Vampiros... vermes...

Pago um preço por isso...

Eu pago! E não reclamo...

Já algum tempo, percebo uma "faxina" em minha vida...

Pessoas antigas... há muito tempo na estrada comigo... parte de minha história... que se foram...

Não consegui segurar essas pessoas em minha vida...

Isso me deixa surpresa...

Logo eu que odeio despedidas... rsrs...

Algumas dessas pessoas nem são tão antigas assim... 

Estão recentes em minha vida... mas, foram intensas...

E nem assim consegui segurá-las...

Será que estou muito cheia de certezas???

Será que estou muito rígida?

Ou estou, apenas, tirando do meu armário o que não serve mais? O que está em desuso?

É feio falar assim? Não sei...

Existem valores que não consigo abrir mão... nem forçando, sabe?

Existem situações que não consigo fingir...

Ainda não tenho resposta se é certo seguir minhas convicções...

Mas, cada vez mais, sinto que é correto...

Será que só vou saber a resposta no final da minha caminhada?

Não sei de nada...

Não tenho nada...

Apenas algumas poucas convicções, minha fé e minha intuição!

Bjus da

Rê

Parar...

Boa tarde, Vietnã!

Vontade de me movimentar... de correr...
E tudo está parado!
Demorei para dormir...
Quando consegui foi um sono tão leve que logo acordei... rs...
E a madrugada se arrastou... lentamente...
Quando levantei, fui até a janela ver qual o céu que eu deveria ter visto...
O café da manhã não teve sabor...
Não teve fome... não tenho apetite... 
Nem sorriso...
As coisas estão andando lentamente...
E tenho muita vontade de correr...
Estou parada... nua e em público!
É essa a sensação que eu tenho...
A sensação de solidão é bem grande... como ouvir a própria respiração sem estar meditando... rs...
Lembro dessa sensação muito bem... 10 anos não foram suficientes para que eu esquecesse...
Todas as lembranças e as sensações voltaram...
A rotina, o cheiro da casa, a temperatura... a vigilância... a irritação...
A culpa... o silêncio...
Estou cansada... mas, não consigo dormir...
O meu relógio interno ainda é o relógio de uma fábrica...
A minha necessidade de correr, de movimento, ainda é substituída pela mania de escrever... rs...
Cansada e triste...
Tenho medo desse cansaço, sabe? 
Tenho medo do que ele pode fazer comigo...
Preciso dormir, hoje à noite...
Quero descansar um pouco... esquecer... dormir...
Enfim... "apagar"... rsrs...
Esquecer... é uma ótima opção, né?

Bjus da
Rê

Despedida...

Boa noite, Vietnã!

Fui demitida... rs...
Tive o meu 11/09...
Eu poderia ter feito diferente... será?
Acredito que não...
Tenho que seguir em frente...
Não posso ficar olhando o que aconteceu...
Tenho prazos a cumprir... tenho dívidas... muitas dívidas...
Não tenho arrependimentos...
Mas, tenho uma tristeza grande... que aos poucos vai ser transformada em saudade...
Amanhã, quando eu acordar, será um outro dia... e eu farei a minha rotina...
Quanto tempo será que vai durar isso?
E por que será que estou tão aliviada???
Alívio... é isso que eu sinto... 
E um cansaço do tamanho do mundo... Cansada de verdade...
Preciso ajeitar o meu coração... e minha mente...
Preciso arrumar minhas gavetas...
Foi difícil me despedir de pessoas queridas... não conviver mais...
Não sorrir mais prá elas... não conversar mais...
Não tenho mais atribuições...
O tempo é meu... e a estrada também...
Vietnamitas, torçam por mim?
Para que essa estrada tenha flores, sol e alegria...

Bjus da
Rê

Sem mais...

Boa noite, Vietnã!


Sugestão: http://youtu.be/8D2VSGkIlAw


Não tento mais preservar a minha sanidade mental...
Prá quê, não é mesmo??? rsrsrsr...
Não disfarço mais as sombras... as minhas sombras...
Nem tenho medo de olhar prá esse meu lado sombrio... rs...
Lado feio... sombrio, não... escuro!!!
Mas, eu sou esse lado também...
Também sou treva... e um pouquinho de luz... rsrsrsrsr...
Não sei se tenho condições de lutar contra essa treva interna...
Também não sei se é esse o caminho...
Será que tenho que lutar contra? I don't know...
Não sei, realmente, de nada... e isso não me incomoda nem um pouco...
Detesto gente que sabe de tudo...
Gente que tem todas as respostas...
E se orgulha muuuuuito disso.... rsrsrsr....
Odeio !!!
Não se preocupar em ser "politicamente correta" dá uma sensação de liberdade incrível!!!
Desapeguei de algumas situações que me causam dor...
Sou obrigada a confessar que não fiz isso por sabedoria...
Fiz, porque estava extremamente machucada...
Muita dor... ferida exposta...
Aprenda definitivamente: "Respeito não é uma via de mão dupla".
Não quero ouvir nada... não quero ouvir ninguém...
Não tenho nada a dizer... 
Vou aprendendo, em silêncio...
Uma parte observa... outra parte, estuda o que é ensinado...
Não admito que me causem mais dor...
Não há mais como tolerar... cheguei ao meu limite...
Continuo caminhando.
Não olho prá trás...
Já não sinto nenhuma dor ao dizer "Adeus"...
A separação, não me entristece mais...
A saudade já não existe...
As coisas são como são... e eu preciso continuar...
Preciso cuidar de mim...
Preciso aprender...
Preciso crescer!
Todo o resto... não me pertence...


Bjus da
Rê

Violência!

Boa noite, vietnamitas...


Sugestão: http://youtu.be/UQZdweqRhn8 


Conselho de amiga: não engulam situações e/ou observações mal-resolvidas... rsrs...
Vira uma avalanche...
Mais cedo ou mais tarde, vou ver essa avalanche cair...
Uma pena... mas, agora, não tenho como interromper o processo.
Não estou decepcionada... estou surpresa...
Muito surpresa... rs...
Comigo e com eles...
Não sei se sinto tristeza...
Não sei se sobrou algo...
Talvez, um profundo desprezo...
Nada é o que parece ser... rsrs...
A verdade absoluta batendo à minha porta, again...
De resto, vou continuar minha caminhada...
Preciso...
A curto prazo, preciso aprender a manejar melhor a arma do cinismo...
Parece uma bomba-relógio em minhas mãos.. rsrs...
Preciso aprender a desconfiar quando a doçura azeda aos meus ouvidos...
Preciso aprender que vaidade e "iluminação" não andam de mãos dadas...
Ficar alerta!
Não acreditar...
Não comprar essa imagem oferecida...
Amanhã, malhar forte... e se sobrar um gás: correr!!!
Manter o foco...
Segurar o cinismo...
Sorrir com ironia...
Não esperar...
Não acreditar...
Observar...
Não atacar... e se atacada, liquidar a fonte de dor...
Crescer... forte... dura...
Não lembrar... não é o momento...
Seguir em frente.
Nada é o que parece ser...
Ninguém é o que parece ser...


Rê

Atitude...

Boa noite, Vietnã...


Sugestão: http://youtu.be/2-IJpr3Hr_k

Voltei a malhar mais forte...
Algo que eu não gostava muito...
Mas, tudo depende da necessidade, do momento, n'est pas ???
De resto, continuo não desejando... e recebendo!
Isso é uma delícia!!! rsrsr...
Me divirto muito com minhas observações... rsrs...
Gosto de olhar... de ouvir...
Em alguns cenários é impossível participar...
Me recuso... rsrs...
Resumo da ópera: "pego" só o que é bom pra mim e deixo o resto do teatro prá quem tem estômago forte, ignorância e tempo a perder...
Continuo na estrada, apesar da minha ignorância...
Ou, exatamente, por causa dela... rs...
Sempre me surpreendo com a falta que não existe...
Passos firmes...
Ciente que vou tropeçar... cair... levar rasteira...
E o sorriso teima em não sair do rosto...
Não esperar nada + não acreditar = cinismo... rsrs...
Perigoso e divertido...
Existe um perigo muito maior...
Às vezes, chegamos perto demais das pessoas...
Essa proximidade faz com que eu consiga ver coisas muito interessantes...
Coisas muito feias... rsrs...
É o tal negócio: de perto, ninguém é normal...
Os "discursos" não batem com o que eu vejo, sabe?
Muita incoerência...
Muitas descobertas...
Muitas surpresas, prá mim... rsrs...
E eu preocupada com a minha ignorância... rsrsrsrsrsrsrsrs...
Bobagem, dona Rê... rsrsrsrsr....
Não posso negar que é divertido...
Muito divertido...
É muito interessante ver o que não é...
Uma mentira dita mil vezes vira uma verdade?
Parece que sim...
Engodo... Fake... Nota de R$9,00...  rsrsrsr...
Well, cada um acredita no que quer...
Quantos "brilhantes" mais desse naipe eu vou encontrar pelo meu caminho?
Outro perigo? Meu cinismo exacerbado...
Cínica... bem cínica...
Não espero mais...
Não acredito mais...
Provoco muito mais...
Observo menos...
E o lado legal da história?
Simples: não tenho nada a perder...
Absolutamente NADA!


Bjus da
Rê

Devido lugar...

Boa noite, Vietnã...


Ainda não consigo dominar os 5 km na corrida...
Affff, frustrante...
Alguns dias consigo e só páro mesmo porque ainda tenho que completar meu treino...
Outros dias, tenho que fazer várias paradas... ou serão obrigados a chamar o SAMU... rsrsrs...
Aparentemente, nada mudou no meu corpo...
Não vejo diferença significativa... mas, também não estou procurando por isso...
Não vou ser hipócrita aqui, n'est pas?
Talvez, "lá fora" onde estou aprendendo a retirar minha máscara com a sutileza dos paquidermes... rs...
Meu corpo está ok... como, aliás, sempre esteve...
E, isso, não é bom ou mal: é um fato, apenas!
Continuo atenta à minha arrogância... e a minha ignorância...
Achando um lugar prá mim, no final da fila...
Deixando de esperar o melhor pedaço do bolo...
Aceitando o som das batidas de algumas portas na minha cara...
Vendo meu braço estendido para um cumprimento que nunca vem...
Observando as pessoas passarem e olharem através de mim, sem me enxergarem...
Digo, repito e esfrego na minha cara que não há convites, não há lembranças, não há anseios, esperas...
Não houve tristezas, lágrimas, dessa vez...
O silêncio atônito, talvez... rsrs...
A verdade que esmaga qualquer argumento... que espreme... que obriga a ficar nua...
Não há onde se esconder...
Luz forte...
Nenhum móvel, nenhuma porta ou janela...
Nenhum som...
Apenas a verdade ali, absoluta, firme... grande!
Não há saída, nesse ponto da estrada...
Ocupe o seu devido lugar, Regiane...
O teu lugar de direito...
O teu lugar por seus "méritos"...
O que me turva os olhos, a mente e o coração?


Bjus da
Rê

Importância...

Boa noite, Vietnã...


Sugestão: http://youtu.be/4C3hPdGnDIU


Às vezes, não entendo por que tenho que caminhar... rs...
Não faz sentido, sabe?
Dar um passo depois de outro...
Ficar de pé e começar com um pé... e depois colocar o outro na frente... mantendo o equilíbrio... e posicionar o outro pé... rsrs...
Coisa de maluco...
Coisa de maluco "descrever", como acabei de fazer...
Coisa de maluco "fazer", como fiz hoje de manhã...
Intuitivamente, eu já sabia que isso aconteceria...
Não ter idéia do que está fazendo... não fazer sentido...
E mesmo assim, continuar a fazê-lo...
Fui ressabiada... atenta...
Discuti comigo um milhão de vezes...
Estacionei... desci... caminhei bem devagar, discutindo com os meus pés e com os meus botões...
Entrei, sorri e sentei...
Participei e notei uma ligeira facilidade na concentração...
Recaía ao "círculo vicioso" e voltava no tempo real... rs...
Participei de todos os mantras... ouvindo o som da minha voz e da minha respiração...
Fiz todos os exercícios...
No fim, olhei para os olhos que se dirigiram aos meus... abracei... desejei boa semana com vibrações sinceras...
Fui embora...
Entrei no carro, liguei o rádio...
Carro em movimento... eu olhando aquele céu azul, um sol maravilhoso...
Dia iluminado e pensando...
Sou livre, n'est pas?
Mais do que imagino... rs...
Não pertenço a nenhuma história... a nenhum lugar...
Não há amarras... não há compromisso...
Não há importância...
Não há marcas...
Não há som... conseqüentemente, não há eco...
Um pouco assustador...
Um pouco triste...
Não sei se posso chamar de 9... rsrs... não sei se isso é "consciente"...
Não tem importância não ter importância...
Aprender com a ausência pode ser uma lição mais dura, mas extremamente eficaz... rs...
Não vou desperdiçar o ensinamento...
E curtir a "tal" liberdade... rsrs...


Bjus da
Rê

13

Boa noite, Vietnã !!!


Tenho andado por estradas estranhas... interessantes...
Tenho ouvido coisas muito interessantes... antigas...
Tenho pensado muito...
Observado muito...
Tenho conseguido vencer muito pouco a mim mesma...
Apesar do esforço... do conhecimento que chega até a mim...
O avanço é mínimo...
O esforço, enorme...
Quase não há luz...
Não há companhia...
Tenho aprendido algumas coisas... rs...
E tento "desaprender" muitas outras...
É um tempo precioso que estou vivendo...
Tenho certeza que "lá na frente" vou ver a felicidade e a beleza que estão nesses dias...
Mas, hoje, agora... não consigo viver essa felicidade...
Talvez, porque ainda não tenha morrido algumas "certezas malditas" dentro de mim...
No começo, meu andar era muito vacilante... rsrs...
Agora, sinto minhas pernas um pouco mais fortes... e eu, um pouco mais atenta...
Estou só...
Só conto comigo.
Welcome to real world, Rê...
Alguns ciclos consegui finalizar...
E isso é sempre uma surpresa prá mim...
Sempre muito difícil colocar um ponto final... rsrs...
Está evidente que adoro reticências...
Exclamações!!! rsrsr...
Mas, é raro eu colocar um "ponto final".
Em contrapartida, Toscana volta do mesmo ponto onde paramos...
Quente, como sempre...
Intenso, como eu gosto...
Não há futuro em Toscana...
Mas, os aquarianos se reconhecem... rs...
E tentam se salvar... um no outro...
Toscana me faz viva!
Nesses tempos de silêncio, morte, conhecimentos, lutas internas...
Quando estou em Toscana... é como sentir verão em pleno inverno...
Luz, calor, força, intensidade...
Não há amor em Toscana...
Há vida!
Only...


Bjus da
Rê

A felicidade nossa de cada dia...

Boa noite, Vietnã...


Sugestão: http://youtu.be/rY0WxgSXdEE

Grana curta...
Contas pagas...
E feliz da vida...
As coisas estão acontecendo... estou indo atrás...
Acho uma delícia colocar movimento nos meus sonhos... rsrs...
Algumas situações ainda estão confusas... não consigo chegar a nenhuma conclusão...
Então, vou observando...
Apenas observo...
Os sonhos permanecem... na pior situação... rsrs...
Lá vai a Rê com os olhos abertos e a mente "voando" por aí...
Sonha que sonha...
Depois não reclama do tombo, tá?
Comecei a correr, oficialmente !!!
Monitoramento do tempo, dos km's...
Preparação forte prá 1ª prova em agosto!!!
Afff, que maravilha...
Os sonhos com os olhos fechados estão começando a ficar interessantes...
Quem sabe não rola uma evolução, n'est pas?
Eu e o Fom-Fom estamos em plena sintonia...
E o mais inacreditável: gosto de dirigir!!! rsrsrsr...
O que mais posso dizer desse momento de felicidade sem euforia?
Tantas perguntas a serem feitas...
Tantas coisas que não sei... ou que sei que estou equivocada...
Mon Dieu...
Apesar de nebuloso, tudo irá se esclarecer...
Tudo irá tomar o seu lugar... como é de direito...
Tudo vai acontecer no seu devido tempo...
E o rumo será tomado...


MAKTUB...


Bjus da
Rê

Pedido...

Boa noite, Vietnã...


Sugestão: http://youtu.be/bAsA00-5KoI


Insônia depois de muito tempo...
Fiquei lá, pensando... pensando... pensando...
Tentando resolver situações antigas e cristalizadas... rs...
Tentando encontrar saídas no escuro do meu quarto... em plena madrugada...
E assim fiquei... de pernas esticadas e cruzadas, olhando pro teto...
Veio a manhã...
Levantei e fui viver!
Fiz lá meu caminho até o meu "oásis" particular...
Troquei energia com pessoas queridas...
Reencontrei a "D. Irlanda"... rsrs... Foi fantástico!!!
Ali dentro, a energia é outra...
Não há em nenhum outro lugar...
Me enche de alegria...
Em contrapartida, me vi mais calada...
Apesar dos sorrisos, dos abraços, da energia, da alegria de estar ali...
Fiquei lá quietinha dentro de mim... observando... pensando... como se a insônia continuasse...
Não sei se meu silêncio foi bem visto... o caso é que não consegui ser feliz...
Faz alguns dias que percebo lanças afiadas... espinhos grossos por onde tenho que passar...
Machuca, é vero... mas, continuo minha caminhada...
Não porque sou forte...
Continuo porque não vejo outra saída...
Continuo porque sou curiosa... teimosa...
Porque gosto de "caminhar"...
Porque não sei fazer outra coisa... a não ser: caminhar...
Continuo porque acho que há algo prá mim, no próximo passo...
Gosto da delicadeza...
E delicadeza é algo tão sutil, n'est pas?
É a maneira de cumprimentar... a maneira de olhar... de tratar um assunto, a maneira de abordar...
É o toque... o exercício de se colocar no lugar do outro...
É não querer constranger...
Respeitar...
Eu posso ser delicada apesar do meu jeito abrupto... do tom grave na voz...
Eu sou delicada apesar do olhar fugidio... apesar de usar a ironia como uma faca...
Por favor, seja delicado comigo...
A sua falta de delicadeza, sr. Tempo, me machuca, causa dor...
E eu ainda tenho muito que caminhar...


Bjus da
Rê