sábado, 18 de dezembro de 2010

O mesmo destino...

Boa noite, Vietnamitas...
Malas prontas...
Me despedi dos meus amigos de trabalho...
Compras de Natal realizadas...
Mesa do trabalho limpa...
Desacelerar...
Respirar bem fundo a maresia...
Me lembro da minha mania de mandar cartões de Natal... :)
Das compras no centro da cidade...
De me despedir da D. Augusta... minha vovó...
Daqui uns dias, vou prá Shambhala...
Alguns dias de descanso... pax...
Assim eu espero... rsrsrs...
E sol... também espero pela presença Dele... sempre !!!
Vou levar um pouco do silêncio... o meu novo amigo... rs...
Desenterrei da gaveta a serenidade... rs...
Coitada, tava toda amassada... empoeirada...
Também, faz séculos que não faço uso dela... rsrsrsr...
Tenho uma noção dos ingredientes que me aguardam em Shambhala...
Somente isso... nada mais me é permitido saber...
Mas, não espero nada, não...
Os presentes de Jah, não esperam por data... lugar... pessoa...
Esperam apenas por merecimento... rs...

Bjus da Rê

sábado, 4 de dezembro de 2010

5... 4... 3... 2... 1... 0 !!!!

Buenas, vietnamitas...
Cansada prá caramba...
Foi um ano MEGA legal, sabe? Aconteceu muitas coisas...
Eu conheci pessoas novas... consequentemente, universos diferentes... pontos de vistas diferentes...
Eu fui para lugares que eu nunca tinha ido... conheci uns "zumbis" bem strangers.... rsrsrs...
Não me apaixonei... uma pena, né? Realmente, uma lástima...
Em 2010, Toscana voltou a fazer parte da minha rota de viagens... isso, é TUDO na vida de um ser humano... rsrsrs...
Toscana, proporcionou momentos de pleno verão 45ºC... uma delíciaaaaaaaaaaaa !!!
Mas, também comprei muito "gato-por-lebre"... impressionante... Fui surpreendida negativamente, várias vezes no ano...
Fiquei calada grande parte do tempo... menos do que sou capaz... menos do que eu deveria...
Fiquei com raiva mais do que eu poderia... mais do que eu desejava... mais do que eu poderia suportar...
Esse ano, eu continuei sonhando... rsrsrs...
Esse ano houveram lampejos de lucidez.... rsrs...
Esse ano, eu me deixei magoar... of course... bem menos, é bom deixar o registro aqui.... pode ser que prá 2011, haja "luz no fim do túnel"....
Esse ano eu bati o recorde de auditorias sofridas... rsrs... literalmente, sofridas... rsrsrs...
Esse ano, eu chorei menos... eu recordei muito... eu questionei mais... eu ignorei um bocado...
Esse ano, eu construi o meu "COTIDIANO" !!! E dividi com todos os vietnamitas... rs...
Esse ano, eu encerrei um capítulo...
Esse ano, eu gastei grana... saliva... sola de sapato...
Esse ano, eu saí do luto pelo meu pai...
Esse ano, eu sofri assédio moral...
Esse ano, eu entrei, novamente, na Igreja S. Judas...
Esse ano, eu menti... ocultei... fingi... sacaneei... rsrsr... que delícia pecar, Mon Dieu... rsrs...
Esse ano, eu ganhei um celular mega-multi.... rsrsrs... e recordei que AMO eletrônicos...
Esse ano, eu bati de frente com um superior e soltei um "FODA-SE" com separação de sílabas.... rsrsrsr....
Esse ano, eu conheci uma fábrica de motores que me fez sentir ALEGRIA e ORGULHO por ser Engenheira... rs...
Esse ano, eu revi meus conceitos.. graças a Jah, n'est pas ???
Esse ano, eu chamei prá briga e eles amarelaram... rsrs.... dá prá acreditar? Já não se fazem homens como antigamente.... rsrsr...
Esse ano, eu reclamei do que me incomodava e isso causou................ estranheza (!?!?!).... rsrsr...
Esse ano, percebi que estou mais perto do fim (!?!) do que do começo...
Esse ano, fui alvo de uma caça às bruxas... Que Santa Joana me proteja !!!
Esse ano, desisti (temporariamente) dos maçons... rs... Até 2012, eles que me aguardem... rsrsrs...
Esse ano, meu time não conseguiu uma vaga nas Libertadores...
Esse ano, fiz mechas californianas... uau !!! rsrsrsr....
Esse ano, usei maxi-bolsas...
Esse ano, eu dormi chorando... e acordei com os olhos inchados...
Esse ano, eu usei bota prá caramba... rs... Amooo !!!
Esse ano, eu ouvi Carmina Burana até ser capaz de cantarolar....
Esse ano, não malhei... só a cabeça na parede nos momentos de raiva e frustração... rsrsrsrs...
Esse ano, não gerei uma criança... mas, fiz um trato com meu relógio biológico... rsrs...
Esse ano, expus minha vida, descaradamente, no Twitter.... rsrsr.... Delícia....
Esse ano, desejei que um Ogro rolasse escada abaixo... de todo o meu coração... rsrsrs...
Esse ano, me comprometi a ser secretária do Prefeito de Banzaê...
Esse ano, eu me senti inadequada e burra...
Esse ano, eu li coisas incríveis sobre Shambhala...
Esse ano, diariamente, fiz meus rituais...
Esse ano, eu andei de metrô prá caramba...
Esse ano, eu não fui tanto prá praia...
Esse ano, eu fiz o que foi possível... dentro do que eu conheço... dentro das minhas possibilidades... conforme meu coração e minha razão permitiram...
Que em 2011, Jah me conceda a graça de continuar aprendendo e caminhando para a Luz... sob Sua proteção !!!

MAKTUB...
Bjus da Rê

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Liberté...

Buenas, vietnamitas...
A sensação de liberdade é algo viciante, n'est pas?
E eu, poeira de estrela que sou, a busco incansavelmente...
Sempre... em todos os ambientes... em todos os relacionamentos... todos os "canais"...
Uns dias atrás, lembrei de uma pessoa muito especial...
Nem sei quando foi que conversamos a última vez...
Não sei como essa pessoa conseguiu sobreviver a tanta hipocrisia, mentira, violência, desamor....
Pelo menos, AGORA, eu sei que essa pessoa é muito forte... rsrsr...
Tentei matar essa criatura durante todo esse tempo...
Algumas vezes, inconscientemente... muitas vezes, de maneira racional (?!?), consciente...
Tentava me justificar, dizendo que ela me prejudicava, me confundia, embolava o meio de campo...
E na verdade, era isso mesmo que estava fazendo... prá ver se me "salvava", né?
Quem sabe se com um pouco de caos, eu não achava o caminho prá casa?
Nos afastamos durante tanto tempo que, foi uma surpresa saber que ela ainda estava viva... e, exatamente, do mesmo jeito que era...
Surpreendente... rs...
Doente, como estou, não a vi de pronto...
Apenas, o convite sutil... "Lembra dela?... Está aqui aguardando prá falar com vc..."...
Foi só uma lembrança de sua presença alegre, forte e segura... Uma presença que invade o ambiente...
Ela sabe o que quer... não tem a menor idéia de como vai conseguir... mas, sabe que isso, é o que menos importa...
Tem foco... e uma imensa alegria pela vida... alegria por SER...
Nossa, faz tanto tempo que eu não via aquela alegria dela.... rsrsrs...
Tem tanta segurança em SER que chega a causar inveja...
Como será que ela consegue não temer? Sentir segurança... transitar pelo caos, como se estivesse caminhando num parque tranquilo??? rsrsrs...
Acho que a inteligência dela consiste na sua criatividade... Perfect... a perfect person...
Poderia descrevê-la em detalhes minuciosos... mesmo depois de tanto tempo longe... mesmo depois de tentar matá-la de todas as maneiras...
Poderia pedir perdão pelo que eu fiz conosco... com o tempo desperdiçado...
Poderia tentar explicar o inexplicável...
Ah, não... isso não é mais necessário... rsrs...
Tudo ficou muito mais fácil...
Prefiro abrir a porta e dizer: "Oi... quanto tempo... rsrs...senti sua falta, Regiane..."...

Bjus da Rê...

domingo, 21 de novembro de 2010

carl orff - carmina burana o fortuna

Fim do 1º ato...


Boa noite, Vietnam...
Ontem, terminei o 1º ano do meu curso...
rs... quase que não acontece, hein? rsrsrs...
Foi por muito pouco...
Mas, lá estava a Rê, feliz à beça recebendo o "certificado"...
Só Jah, sabe o que significa isso prá mim...
Lógico que algumas coisas não mudam... rs...
A sensação de destoar do contexto, por exemplo... do ambiente...
Mas, ok... tomando vinho e cantando o hino da escola... rsrsrs...
Será que consigo fazer algo com esse material?
De resto, o mesmo silêncio...
Prá variar comprei um livro... rsrsrs.... é que começou a "temporada de férias", sabe?
Na mala vai ter 3 biquinis e uma biblioteca...rsrsrsr....
É, seria legal ir prá Shambhala... rsrs.... ou pelo menos sonhar com o lugar...
A tristeza está mais amena...
Continuo no túnel... e nenhum sinal de luz... nem da saída...
Penso se a Lei Geral vai continuar absoluta... Será???
A verdade é que ela está apertando o cerco e prá onde tento escapar, lá está Ela... forte...
Forte, grande, estampando aquele sorriso vencedor... fechando a saída...
Não consigo fazer o gol... Ela pega todas... rs...
Neste 1º ato, ela estava na platéia... no começo, somente Ela...
Aquele teatro imenso... iluminação perfeita no palco...
Eu assistia ao espetáculo embevecida... feliz e orgulhosa por ter o privilégio de fazer parte...
Quando chegou minha vez, Ela apareceu com toda a sua força e criatividade...
Eu achei que sabia todas as "marcações" do palco, mas Ela jogou umas cores diferentes, na hora... mexeu com as falas e com o cenário...
Me perdi, totalmente... veio um cenário tão diferente e assustador...
Senti medo, cansaço... muito cansaço... de repente, eu estava escalando o Hymalaia... sozinha e... ei, onde estavam as cordas que eu coloquei na mochila???
Tudo o que eu tinha subido com os pés leves... descia, agora, com pés e corpo pesando como chumbo...
Olhar embaçado... e achei que a tristeza passaria assim que eu pusesse os pés no chão...
Ai, como é triste saber que você não vai ver a paisagem do alto do Hymalaia...
Custa muito chegar até os pés do Hymalaia... é um caminho para poucos...
Geralmente, quando chegamos aos pés, só ouvimos uma palavra: SUBA!
O espetaculo continuou sem mim, of course...
Mas, lá debaixo eu podia jurar que ouvia ainda as falas... a música... os personagens...
A mesma tristeza que move meus dedos para escrever "minhas impressões" e desabafos, me guiou até os pés do Hymalaia, novamente...
Ouvi a mesma palavra imperativa e que era música aos meus ouvidos: SUBA...
Subi decidida... não olhei prá baixo em nenhum momento...
Não por medo da altura, mas por saber que nada do que eu veria, me interessaria...
Meu objetivo era chegar ao palco e participar do espetáculo...
Na platéia, agora, a Lei Geral já não estava mais sozinha...
Não sei se Ela se espantou ou se irritou ou os dois... mas, na minha participação ela veio com a mesma tática... apresentando personagens na improvisação... rs...
E, assim, consegui terminar o 1º ato... com uma sensação de paz...
Apesar da tristeza, sei que essa subida vacilante, faz e fará toda a diferença...
Continuo sentindo o olhar da Lei Geral na minha nuca... rsrsrs....
Ela me olha com uma calma, uma tranquilidade impressionante...
Talvez, porque seja o seu jeito de "Dona da situação"... talvez, porque vê uma criatura fraca... pequena...
Deve pensar: "Ela acredita mesmo que vai me dar um nó?"...
Puxa, Lei Geral...
Você deu um mega azar... acho que vou te dar um perdido mesmo... rsrsrs....
Não tenho nada mais interessante a fazer... acredito que é o momento ideal para me dar uma chance...
Muito bom isso, dona Rê...
Próximas férias, rumo a Shambhala... rsrsr...
Bjus da Rê
P.S.: A fotinha é prá me despedir do cabelo...

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

Off...

Boa noite, Vietnam...
Um nevoeiro forte ainda cobre toda a região...
Céus... tenho a sensação que isso nunca mais vai passar... rs...
Nunca mais é tanto tempo...
Fico olhando pela janela e vejo que eu, literalmente, ou "realmente" não faço parte da paisagem...
Mas, também não há nenhum lugar que eu possa ir...
"Não há vagas"...
Se pelo menos houvesse uma lanterna, né? rsrsr.... enxergar nesse nevoeiro, é praticamente impossível...
O jeito é acionar os sentidos...
Tão enferrujados pela inércia... pelo mau uso...
Não há outra saída...o jeito é usá-los, agora, nesse momento de emergência....
Olhar com os olhos do coração... ainda que embaçado... ainda que me esforce para abrí-los... eles doem à luz da claridade... tanto tempo fechados... tanto tempo sem ver a luz...
O que vejo diante de mim, meu Deus? O que é isso ao meu redor?
Será que não é melhor as trevas?
Respirar fundo... é certo que, sentirei a putrefação do ambiente... mesmo assim... ainda assim, é necessário encher os pulmões de ar... exercitar esses músculos...
Ouvir a cantilena da lamuria... dos passos arrastados... do Santo nome em vão... ouvir o vazio... o eco... a minha respiração... a maledicência... o sorriso despreocupado...
Sentir na boca o gosto amargo do desperdício... o gosto da traição... o gosto da derrota.. da tristeza... o gosto do desejo que se foi...
Tatear a forma do objetos... dos móveis... será que eles falam? Necessário ficar alerta no apertar das mãos...
Vou depurar os meus sentidos... esquecer de procurar sentido...
Como diriam os que se calam prá mim: criar a ordem no caos!

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Você está atrasada... você está atrasada...

Aloha, vietnamitas...
Não tenho lembranças claras do filme "Alice no país das Maravilhas".. rs...
Mas, nem precisa, n'est pas? rsrs...
Sinceramente, não sei se em alguma parte do filme ela "acordou", de verdade...
Será que ela percebeu que o tal país, na verdade, era irreal? Será que viu as "Maravilhas"?...
I don't know...
Alguma boa alma, poderia avisá-la que é perigoso e doloroso acreditar nas pessoas?
Essas poucas palavras vão poupar lágrimas, sofrimento, espanto... dor...
Digam o óbvio: o silêncio é a melhor ferramenta para dizer todo o necessário... é inútil usar as palavras... esse é o caminho errado que muitos ensinam... uns porque, ainda, não sabem... outros, para confundir e atrasar a sua caminhada...
Alice deve saber que a estrada é longa... escura... solitária...
Ela vai se perder... infinitas vezes... perigosas vezes...
Reencontrar o caminho dependerá, exclusivamente, dela... ninguém mais...
Talvez, Alice, se transforme em alguém desconfiada demais... triste demais... solitária demais...
Existe esse risco... pobre, Alice... mesmo porque, essa estrada é fria... parece que, mesmo quando o sol brilha, ele só alcança a paisagem... nunca o coração da Alice...
Portanto, ela que carregue o seu próprio lar dentro de si... o seu próprio sol... para o caminho que a espera...
Alice não sabe voar... não sei se vai conseguir... não sei, mesmo...
Às vezes acho que ela tem asas... chego a vê-las...
Mas, parece que ela prefere rastejar...
Por mais insano que possa parecer... ela prefere ficar no chão a voar...
Menina estranha, essa Alice...
Alguém poderia providenciar para que ela não perca a esperança... mas, não há viva alma para isso...
Pobre Alice...
Quem sabe um pouco de cinismo, ajudaria Alice? rs...
É sua vez de jogar...
Geralmente, é sempre quem pergunta...

Bjus da Rê

domingo, 7 de novembro de 2010

Carl Orff: Carmina Burana

De costas...

Boa noite, vietnamitas...
Falta pouco pra 2011... rs...
Estou contando com isso... rsrs...
Ok, é só uma maneira de contar os dias... de mudar de mês... de mudar a folha do calendário...
Mas, estou contando com a "virada" da folha do calendário...
Ultimamente, "grudei" no silêncio... no mutismo...
É a melhor companhia... o silêncio... é grande... invade todos os espaços... me invade...
Não quero falar... não consigo...
Falar... me recuso a me comunicar... a trocar...
Não quero trocas...
O que se tem prá hoje, é feio... ruim... amargo...
Não há a menor chance de fazer comunicação com isso... não me serve...
Dou as costas...
Sei que existe... reconheço a presença... mas, não há doação, de minha parte...
Estou cansada prá falar... prá olhar... prá chorar...
Estou cansada de sentir... de encontrar... de ser isso aqui...
Então, me recolho...
Quieta... rs... bem quieta...
Estamos quase no fim deste ano... posso dizer que foi movimentado...
Esse meu canto, nasceu... rsrsr...
Eu não sei se o próximo ano será melhor... acredito que ele será diferente... talvez, nem melhor, nem pior... Apenas diferente... rs...
Como tudo, n'est pas?
É possível que eu espere 2011, nos braços de Morfeu... um excelente lugar, por sinal...

Bjus da Rê

terça-feira, 2 de novembro de 2010

Fotos na Estante - Skank

Tristeza...

Buenas, vietnamitas...
Dias tristes, prá mim...
É o que se tem...
Estranho quando o deboche vem de um lugar, onde se espera aconchego, carinho...
Amor, há muito não espero... Não deste... nem neste... nem por isso...
Mas, o carinho... o afeto... ah, sim... eu esperei, sempre...
Que tristeza, mon Dieu....
Eu gostaria tanto de não sentir... de não entender... de não ver... não sentir...
Seria tão libertador... eu tiraria um câncer...
Queria poder escrever sobre o verão... queria poder dizer que há muito sol, aqui dentro...
Eu até poderia... rs... mas, seria fingido... não seria real... não seria honesto...
Eu poderia não escrever... rs...
Mas, esse espaço me pertence, n'est pas?
Aqui, eu posso dizer, não posso?
Há muito tempo venho dizendo que estou cansada...
E estou...
Mas, agora, estou machucada, também...
Não há necessidade de machucar mais...
Ando com cuidado... para não "esbarrar" em algo ou alguém...
Dói tanto que ando devagar... como se estivesse segurando um bebê...
As palavras... são tão letais... rsrsrs.... e tanta gente praticando jiu-jitsu... boxe.... rsrsrsrs...
Que desperdício, pessoas...
Estou muito triste... de verdade...
A vida não vai parar, por isso...
Tudo vai continuar, exatamente, como tem que ser... ou como é...
Só que eu vou parar...
Não quero mais...
É muito triste, entende? Não consigo mais...

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

A palavra e o gesto...

Bom dia, Vietnam...
Nem sempre as coisas são, como aparentam ser, não é mesmo??? rsrs...
Às vezes são piores... rs.... outras tantas, são apenas diferentes...
Talvez, o problema seja a comunicação...
Imagina chegar em Bangkok, falando um idioma indígena....??? Apenas, essa forma de comunicação....rs...
E dá-lhe mímica prá se fazer entender, n'est pas? e muita oração, prá encontrar alguma criatura da mesma tribo...rs...
Ou, então, escalar um muro de, aproximadamente, 1000 metros... ah, sem nenhum material de alpinismo.... e o muro é liso, tá? rsrsrs....
Situações difíceis, né?
Também, acho... rsrs...
Exatamente, como me encontro... rsrs...
Sem conseguir me comunicar... sem conseguir transpor...
Estou frente-a-frente com o muro... olho prá cima e pergunto: como vou fazer, mon Dieu?!?
Chego no centro de Bangkok... morta de cansaço, fome e sede... abro a boca e.......... só sai o dialeto indígena.... rsrsrs.... faço mímica e o que acontece? Me olham como se eu fosse uma "besta-fera".... rsrs...
Ô dificuldade, viu?
A primeira reação, é tentar evitar em gastar energia tentando entender o porquê dessas situações absurdas...
É a minha cara fazer isso.... rsrs....
Depois, vou começar a "maquinar" alguma saída...
O problema é o cansaço... rsrs...
O cansaço é tamanho que, as coisas já nem fazem sentido...
Nem a linguagem indígena... nem o meu destino final (Bangkok)... nem topar com um muro daquela altura... nem chegar frente a esse muro sem nenhum equipamento de alpinismo...
Muito cansada... de verdade....
E, muito perdida.... não sei se devido ao cansaço ou se por falta de bússola, mesmo... rsrsrs...
Nada faz sentido, agora... consequentemente, tudo me machuca...
Dias difíceis... e sem nenhum sentido...

Bjus da Rê...

domingo, 24 de outubro de 2010

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Lithium

Inquisição...

Boa tarde, Vietnam...
Semana difícil, vietnamitas...
Preciso de força e coragem para enfrentar algo podre....
Cheira mal quando há dissimulação... quando há jogo de interesses...
Prá dizer a verdade, estou sonolenta, sabe? rsrsrs....
Ontem, tive "ilhas de alegria".... Felicidade pura... coração em paz... e em festa...
A mesma alegria que eu sinto quando respiro fundo... a mesma alegria quando vejo o céu estrelado...
Uma felicidade única...
Não é possível descrever... rs.... e todas as comparações são pequenas.... ficam distantes...
O bom-senso pede para não "alçar vôo", novamente...
Quebrei as "asas" tantas vezes quando ensaiei esse vôo... rsrsrsrs...
Mas, é inevitável, não querer... não desejar... não olhar tudo de cima...
Bom... mas, distante... eu sei...
Talvez, só exista prá eu desejar... apenas prá desejar....
Sem nunca tocar... sem nunca possuir, realmente...
Hoje, eu apenas sinto o desejo aumentando...
Um segredo... minha preciosidade... guardado a 7 chaves... rsrsrss....
Fácil de ser descoberto... rs....
O cofre são meus olhos... meu sorriso.... minha voz... meus pés agéis... no meu coração que, mais uma vez se alegra com o que vem recebendo...
Esse êxtase, em meio a caça à bruxa.... quanta pretensão, mon Dieu.... rsrsrs... me perdoe Jah...
Em meio a deslealdade...
Decepção...
E, ainda, sorrio... desejo... peço... eu quero mais...
Será?
Será que é permitido?
Vlp, vietnamitas...

Bjus da Rê

terça-feira, 19 de outubro de 2010

Evanescence My Immortal

Origem...

Boa noite, Vietnam...
Eu conheço uma pessoa que me deixa muito feliz...
Quando se aproxima... rs... é quase como sentir o ágape... rsrsrsr....
Temos um contato antigo... não prá ele...
Prá ele, é recente... visto a sua origem... rsrsrs... tão antigo... tão distante...
Mas, prá mim... é desde sempre... e prá Sempre...
A sensação da sua proximidade é tão boa... tão gostoso sentir, que desejo a eternidade para isso...
Tudo é muito intenso...
Agora, eu sei sentir isso sem me ferir.... pois já sangrei pelos vários espinhos que encontrei, ao tentar me aproximar demais, no passado...
Como mariposa na luz... rsrsrs....
Agora, não precisa de nada... agora, não tem nome... não tem música...
Agora, não tem pressa... nem medo... nem tristeza... nem sonhos...
Agora, a realidade, são conversas... algumas descobertas... algumas confissões... algumas tentativas...
Agora, a saudade não machuca... apenas fortalece algumas "verdades absolutas"... rsrsr...
Agora, tudo é tão pequeno diante do que representa... do que me trás de bom...
Como respirar fundo e soltar o ar bem devagarinho.... rsrsr...
Tenho vários sorrisos... um eu guardo só prá ele...
Sorrio... involuntariamente...
É a felicidade pura e simples... pois sei que mais uma vez estamos nos vendo...
Estou mais uma vez ali... presente...
E independente do espaço, do tempo... do caos em volta... do esforço... da vida... das encarnações... dos caminhos... ali estamos...
Mais uma vez...
Não sei que nome se dá a isso... a essa felicidade... a esse sentimento de pura alegria por fazer parte do Universo...
Não sei, de verdade, quem é essa pessoa capaz de me inspirar dessa maneira...
Mas, agora.... não é mais momento de questionamentos...
Apenas de sentir...
Essa é a senha para o portal...
Assim, conseguirei voar...
MAKTUB...

Bjus da Rê

domingo, 17 de outubro de 2010

Evanescence - Lithium

Omissão e lamento...

Boa tarde, Vietnam...
Horário de verão...
Não curto isso, não... rs... Que cruz é essa de ter que levantar de madrugada de 2ª a 6ª, hein???
Mas, já tá melhor que no passado... rsrsr...
Será que sou a única que "preciso" estar de um lado ou do outro do muro? Será que tenho alergia a ficar em cima do muro?
Ver alguém ser injustiçada e não tomar partido... que tal? Não defender... "Não se meter"...
"O problema não é meu"...
Isso é uma febre... parece que vejo esse comportamento em todos os lugares... em todos os níveis...
E fico me perguntando se isso é "correto"... se está certa essa postura... Se é assim que temos que viver... cada um na sua... cada um com seus problemas...
A mim, dói uma injustiça, uma violência no outro, como se fosse em mim...
Sério, já tentei fechar os olhos... não ver... não falar... não me meter onde não sou chamada...
Porque nunca há um chamado, n'est pas???
Mas, precisa? Precisa chamar prá defender algo injusto?
Sinceramente, eu gostaria de saber se o mais "sábio" para se viver é fechar os olhos, os ouvidos e a boca ou lutar pelo que acredita ser o correto...
Levo muita porrada.... rsrsr... Sério, só levo porrada...
E não tem ninguém do meu partido... literalmente, alone !!! rsrsr...
Sou expert em me "virar sozinha"... aliás, é pública e notória essa frase "Regiane é muito independente"... rsrsrsrs.... Hilário.... rs...
E tem outro jeito, vietnamitas???
Se você tá no front... não tem ninguém prá te tirar de lá, vai fazer o que ? Ficar lá, até criar raízes??? rsrs...
Lógico que não... a pessoa se vira...
Mas, só prá variar, eu gostaria de ser defendida de algumas porradas... rs...
Quem sabe, eu não consigo isso, ainda ???
Seria bom... só prá eu largar a "armadura" de vez em quando....

Bjus da Rê

sábado, 16 de outubro de 2010

Waka waka Shakira Africa

Sequência...

Boa noite, Vietnam...
Pela ordem natural da vida, eu serei a última...
"Parece" que não haverá testemunha, dona Rê... portanto: MEXA-SE !!!
Ultimamente, não tenho a menor idéia do que fazer com a liberdade recém adquirida... rsrsr...
Sabe como é, anos de cárcere... e de repente, não mais que de repente, eu me "alforriei"... rs...
Sensação estranha, essa....
Estou meia perdida... não sei bem o que fazer... como agir...
Eu queria tanto a tal Liberdade e agora... não sei o que fazer com ela....rsrss....
Aprendo rápido... of course!!!
Hoje, foi dia de risos e aprendizado...
Trocas de informações...
Tudo muito bom...
De resto, tudo previsível, corrido e sério...
Odeio gente rasteira... rs...
Gente que vai pelas beiradas... e que não sustenta os seus próprios devaneios... odeio...
Jah, chega disso, não acha ??? Tem mais prá aprender?
Preciso de tempo para fazer todo o operacional... preciso de foco...
Continuo invisível... consciente da minha invisibilidade...
Hoje aprendi sobre a comunicação... sobre as conversas sem sentido... sobre não ouvir e falar sozinha....rs...
Já estou na contagem regressiva para 2011 !!!
Gosto de anos ímpares...
Sinto cheiro de felicidade no ar, for me...
Mas, agora, há apenas o cheiro da chuva.... rs...

Bjus da Rê

sábado, 9 de outubro de 2010

Lighthouse Family - Ain't No Sunshine When She's Gone

Também não é aqui...

Boa noite, vietnamitas...
É estranho chegar no meu "lar" e não me encontrar...
Reconheço o cheiro... os rostos... a brisa... a paisagem...
Mas, não me sinto mais parte...
Que estranho...
Só faltava essa, agora...
Sem lenço e sem documento... rsrsr...
O dia transcorreu da maneira como eu suspeitava...
Na bagagem, não havia muito espaço, portanto eu trouxe esperança, apenas...
Não tive tempo de trazer aventuras... não havia espaço para expectativas...
Não achei que fosse encontrar algo aqui...
É estranho porque aqui, sempre foi a minha casa... e de repente, é apenas um local conhecido... apenas (???)...
Já representou tanto... já foi tão vital prá mim... e olha só no que se transformou...
As transformações não cessam... e numa velocidade assustadora... rs...
Parece que todos os sentimentos estão em transição...
Mas, é bom observar... necessário, eu diria...
Às vezes, eu esqueço que carrego "meu lar" dentro de mim... rs...
É o único que eu tenho...
Penso até que, é o único que tenho direito a ter...
Tempo fechado... nublado e chuva minuto sim, minuto não...
Mas, isso não é problema, definitivamente...
Não fiz meus rituais... fez falta...
Preguiça all day... isso, foi bom... rsrs...
Terei mais alguns dias de ócio...
Graças a Jah !!!
Bjus da Rê

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

The Fugees- "Ready Or Not"

Decepção...

Boa tarde, Vietnam...
O sol brilha lá fora... céu azul...
Mas, segundo a previsão, haverá chuva e frio no feriado... rs...
Pouco importa... a mochila já está pronta... esquema montado... e: praia, aí vou eu...
Mesmo que seja prá dormir... caminhar... respirar... me fortalecer...
Vou para o meu lugar sagrado... rs...
Acho que todos tem um, n'est pas ? acho que sim...
Algumas situações que tenho que viver, me parecem tristes... fazem com que eu me sinta, imensamente triste...
Pela decepção... engano...
As pessoas estão tão acostumadas com suas máscaras... não sabem viver sem elas... mesmo sabendo que elas caem... invariavelmente...
Elas sempre vão cair... porque, por mais que estejam, perfeitamente, moldadas ao rosto, não é o rosto, percebem? Foi, apenas, algo colocado ali, para não mostrar sua verdadeira face, seus desejos, sua essência...
Por que não mostrar a que veio?
Ok... na maior parte das vezes, não sabemos nem quem somos... então, como mostrar nossas essências?... rsrsrs...
Mas, não adianta disfarçar... nem mesmo quando a máscara cair e tentar recolocar, rapidamente....
Estou triste... estou com raiva...
Não estou paralisada... mas, estou com medo...
Tenho amigos aqui e lá... eles me ajudam... me amparam... zelam por mim...
Mesmo que esteja vivendo tempos de ostracismo... solidão... e silêncio...
Sei, exatamente, quem procurar...
Uma combinação perigosa: tristeza + raiva + cansaço...
Não necessariamente nesta ordem...
Não acredito em "Guerras Santas"...
Não vou guerrear, apesar da raiva...
Caminho apressada, apenas...
Não olho prá trás...

Bjus da Rê...

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Sade - No Ordinary Love (A. Hall 1993)

Auditora...

Boa noite, Vietnam...
Pela manhã, me perguntei o porquê de realizar o ritual, mais um dia...
Mas, fiz... mesmo assim...
Armei uma estratégia para evitar problemas... mas, fui surpreendida por alguns minutos...
Um convite, como uma brincadeira...
Reza a lenda que, o confronto será logo...
Desabafo com meu amigo...
Ele disse que não conseguiu me ajudar... mas, só o desabafo, afrouxou o aperto no meu coração...
Ele não tem idéia do quanto ajudou... rsrs...
E teve sol, durante o dia todo... um dia iluminado...
Agi de maneira que o outro não teve outro recurso... rs... Teve que admitir que não segue as regras...
Passado um tempo, vi que não houve ganhos...
Muita pressão...
Um cerco muito fechado...
Minha reação continua a mesma: não quero ver... não quero admitir... não quero interagir...
Um pit-stop na Irmã Clara...
Um e-mail contando minhas impressões...
E para arrematar: muita cerração... estranhei...
No emotion... only facts!

Bjus da Rê

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Summertime (Live Gröna Lund 1969)

Dia tenso...

Boa noite, Vietnamitas...
Dia tensoooo... rsrsr....
Sinônimo de pedir ajuda a Jah...
A princípio, deu tudo certo... rs... até onde os meus olhos alcançam...
Continuo com os rituais, pela manhã...
Continuo exercitanto, de maneira vacilante, o que pude absorver dos ensinamentos que foram passados...
Sozinha, neste momento... totalmente, sozinha... muito sozinha...
Isso não chega a ser um problema... rs... de verdade...
É, apenas, um fato...
E, como eu bem gosto de dizer: "contra fatos, não há argumentos..."...
É como morar sozinha...
Você escuta os seus passos nos cômodos... escuta a sua respiração se faz algo que exige esforço... fala qualquer coisa, apenas para ouvir a sua própria voz... e assim, vai... porque não há troca... é apenas, você... só você...
Isso, pode não ser ruim... mas, como tudo, depende do ângulo a ser visto...
Num ambiente desses, passos, têm o som de uma orquestra, quase... rsrsrsr....
O que fazer com a liberdade? rs...
Uma pergunta que eu sempre achei que me faria, quando conquistasse o "meu sonho dourado"...
O que fazer com a mente desperta, por alguns minutos (?!?)...
O que fazer quando vejo que o ciclo se repete... e vejo os mesmos "personagens" com outros corpos agindo, falando, querendo as mesmas coisas, em outro tempo... rs....
Dá até o que pensar... rsrs... será que o tempo existe mesmo? ou isso quer dizer que, realmente, "o tempo retorna"?
O que fazer quando eu posso escolher... ou quando entendo que não há escolhas... nunca!..
Diante disso, eu observo... e sinto... com lentes de aumento... e isso dói, às vezes...
Mas, não posso deixar de ver... nem de sentir...
Ninguém me disse nada, mas tenho prá mim que, isso faz parte do processo... rsrsrs...
Realmente, é uma noite tão escura e longa, que eu acho que não vai passar nunca mais*...
Amor Vincit Omnia...

Bjus da Rê

*Tecla SAP: nunca mais = muito tempo

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

Andrea Bocelli - Melodramma

Zero audição...

Boa noite, Vietnam...
Tudo na mais perfeita ordem das vertigens... rs...
Como será que se comporta uma viajante que entra por um caminho consciente dos perigos e riscos ??? rsrsrsr...
No meu caso, não muito diferente se não soubesse dos "riscos e perigos"...
Coração limpo, mente alerta... coluna ereta, dona Rê...
Dizer que meu coração tá limpo, é brincadeira, né ???
O "bonito" anda cheio de vontades... rs... foi só querer ouví-lo por uns dias e agora... tomou as rédeas das minhas mãos....rsrs...
Melhor assim, né ?
Ele há de me levar à paisagens mais bonitas... com menos espinhos... Disso não tenho a menor dúvida...
Ultimamente, vários fatos não me deixam esquecer Toscana... mas, é apenas pano de fundo de uma linda história de amor... ou o palco de Bocelli para uma canção que eu amo....
De resto, apenas suspiros... sonhos... desejos... e meu olhar que já nem mais procura pela "minha Toscana"...
Caminhei hoje, um pouco mais... e isso me deixa, infinitamente, feliz !!!
Mesmo sabendo a forma que eu (ainda) sou... talvez, seja o tal "1º passo", no é vero? rsrsrs...
Estou tentando... e alguém já me disse que "tentar" faz toda a diferença... é algo grandioso...
Li sobre Nasrudim... rs... ilumina, un peau...
Preciso voltar a acreditar nas pessoas... rs...
Será, mesmo?
Preciso voltar a ouvir o que as pessoas estão me dizendo...
Será mesmo? rs...
Preciso serenar o meu coração...
Será ? rs...
Talvez, eu não precise fazer nada disso... rs... talvez, essa seja a "senha"....rsrsrs...

Bjus da Rê

Black Eyed Peas - Let's Get It Started

Invisível...


Bom dia, Vietnam...
Seja feita a Sua vontade, assim na Terra como no Céu...
Algumas sensações voltam... rs...
Isso é bom... sinal de que estou no "Caminho" certo...
Nada de pesadelo... mas, vejo o caminho da volta (acho...)...
Muito interessante... rsrsrs...
Mais uma semana começa...
Me farei visível, pela força das atitudes... pelo som da minha voz... por olhar nos olhos e pedir "por favor, faça isso prá mim"... pelos passos decididos nos setores já, estranhamente, conhecidos... rsrs...
Estarei visível como uma peça da mobília... como parte do "sistema"...
Estarei aqui em horário determinado... de tal a tal hora... depois: logoff... end... next... game over...
Depois, não mais existir, até o próximo "Bom dia, Vietnam"... e tudo se repetir...
Sadness, no ?
Acordei bem longe de mim... rs... provavelmente, terei que percorrer um longo caminho até chegar a ficar próxima de mim, novamente... rs...
Estranho exercício... gostoso exercício...
Descobertas interessantes, nos últimos dias...
Nuvens negras no horizonte para mais um feriado...
Claro, estarei perto do mar...
Mas, invisível... na bagagem, talvez, não caiba a tal "Felicidade"... isso, é real...
Longe de mim, vejo os papéis... rs...
Mobília... representante de uma sigla... uma parte de uma célula organizacional... um número na agenda... um e-mail na lista... um rosto na multidão... rs...
UM... UMA...
Reza a lenda que eu sou... rs...
Só preciso fazer com que o Universo mostre a mim... Afinal, ele sempre soube... rs...
Maktub...

Bjus da Rê

domingo, 3 de outubro de 2010

Carmen Act 4

O que não existe é meu amigo...

Boa tarde, Vietnam...
Garoa... chuva... tempo fechado... é o que temos prá hoje...
Dia de Democracia...
Isso me lembra os dias cinzentos da Revolução Francesa...rs...
Ah... "eu me lembro" ??? rsrsrs....
Curioso isso, hein? rsrsrs...
Ultimamente, fico observando o Tempo... rs... e o que ele faz com as pessoas...
O que fez comigo... e o que faz com as pessoas a minha volta... no geral...
Achei que ele fosse um excelente professor...
Então é verdade que alguns passam incólume à ele???
Céus, como conseguem ? rs...
O Tempo... tão mágico... tão soberano...
Me transformou no que sou hoje... apenas hoje... Afinal, ainda há tanto a ser feito... transformado, transmutado... tanto a ser realizado em mim... nas atitudes... nas palavras... no pensamento...
Olho para trás e vejo todas as lições que meu amigo Tempo me ensinou...
Todas as esperas... visando salientar a importância da Paciência, da Fé... rsrs...
Sem dúvida, uma das lições mais difíceis... Infelizmente, eu sempre volto ao capítulo da Paciência...rs...
Ele me ensinou a olhar o que não está visível...
A ver com os olhos da alma... aguçou a minha curiosidade ao me despertar para "escutar" um ambiente.... rsrsr... É divertido, podem apostar....
O Tempo, soberano... dono de tantas respostas... achei que ele deveria ser meu amigo... e ofereci minha amizade!
Então, ele me confidenciou que se eu confiasse, verdadeiramente, na sua companhia, eu me tornaria um ser melhor... iria de encontro à Luz... rsrs...
Quantas coisas ele me ensinou...
Secou tantas lágrimas... e nunca me recriminou por deixá-las cair... Apenas mostrou, com a sua amizade e presença que, não havia necessidade de vertê-las...
Na companhia dele, fui, pouco a pouco deixando as lágrimas prá lá... distantes de mim... rs...
E quando, ainda assim, elas (as lágrimas) invadem o meu dia ou minha noite, chamo o meu amigo Tempo para segurar a minha mão, me fazer companhia com a sua amizade verdadeira e sábia...
Com o Tempo, aprendi o valor do Amor verdadeiro... aquele que sentimos antes mesmo de ver com os olhos carnais...
O Tempo me disse que somos capazes desse milagre, porque somos feitos do Amor e para o Amor...
Com o Tempo, fui selecionando o que queria ouvir... quem gostaria do meu lado... caminhando comigo...
Com o Tempo, descobri que partilhar é necessário... vital... uma prova de Amor ao Criador...
Com o Tempo, descobri que alguns podem ter tocado o meu corpo... rs... mas, nenhum chegou à minha alma...
O Tempo me mostrou o que alegra o meu coração... ensinou a importância de ouvir o meu coração... a deixar ele decidir o meu destino...
O Tempo contou que eu posso construir minha Felicidade... e que para isso, preciso dar o 1º passo... e mais um... e mais um...
O Tempo disse que sempre estará à minha disposição... para esclarecer... amparar... ajudar... afinal, é essa a sua missão...
Sou muito grata à ele... um amigo fiel, verdadeiro e paciente... o melhor que eu poderia ter...
Fiz dele um aliado...rs
Hoje, sou melhor que ontem... e amanhã, serei ainda melhor!
Preciso perguntar ao Tempo, por que alguns o olham como inimigo... por que não se aproximam dele... por que não bebem de sua sabedoria?
Aprendi a caminhar com o Tempo... aprendi a falar... a escrever... a correr...
Combinamos dele me ensinar a voar... Eu vou voar... rs... é assim que é... rs...
Tenho falado ao meu amigo, das saudades... do cansaço... da tristeza...
Ele sorriu, apenas...
Amigo querido, ninguém fica indiferente à sua presença... rs... por mais que tentem... Que bom seria se todos pudessem aprender contigo...
Muito obrigada, por ser tão generoso comigo... que eu possa ser digna da sua presença!
"Para aqueles que podem ouvir. Que ouçam..."

Bjus da Rê...

sábado, 2 de outubro de 2010

Requiem de Mozart

O tempo retorna...

Boa noite, Vietnam...
Voltei... retornei...
Como tinha que ser... rs...
Não havia outra saída... Não sei viver de outra maneira...
Prá mim, o que existe, de verdade, é: Começo... Meio... Fim...
E não é assim a vida? Com todos os ciclos que temos que viver? E todos com começo, meio e fim...
Então por que seria diferente, agora?
Se eu persistisse na "parada", seria como violar meus valores... minha crença...
Isso, nunca!
Gostaria que tudo retornasse... tudo, mesmo... mas, vamos ver o que está reservado à mim...
Gostaria de ter tempo e material suficiente para estudar o Legado de Maria Madalena...
Vou indo... tateando sobre o que cai em minhas mãos... devorando um "livro comercial" que para todos os efeitos, é "apenas-romancezinho-água-com-açúcar".... rs... É ficção.?.. rs...
Gostaria de não sentir essa vontade de chorar...
Gostaria de não entender que o Amor é sagrado... a ignorância é uma benção, n'est pas?
Gostaria que o mundo, suas leis, minha história... fizessem sentido a partir de agora... a partir de hoje... a partir de algumas horas...
Agora... rs... justo agora... quando olho prá trás e vejo que estou livre...
Gostaria de entender e aceitar... a vontade do ALTO... não o meu desejo...
Gostaria de sentir que São Judas me entendeu... entendeu os meus motivos...
Ultimamente, o nº 01 tem me perseguido... rs...
Ele tem mostrado à mim o silêncio... a falta... o esforço...
Aos poucos tem minado a minha "força"... rs...
Já consegui tirar a máscara... e olhar prá mim, no espelho... olhar meus olhos...
Foi muito difícil... mas, libertador, tb...
Nada como ver a dor... as feridas expostas... rs...
Melhor do que ignorá-las... eu, prefiro assim...
Ver o que dói... por que dói... e onde está o bálsamo...
Hoje, aprendi coisas fantásticas... Mágicas...
Gostaria de compartilhar com quem passa por aqui... mas, acho que ainda é cedo...
Talvez o que eu possa dizer, é que "Deus cuida dos seus"...
E que, todas as respostas às nossas inquietações estão dentro dos nossos corações...
Poderia dizer que, o Amor (todo o tipo) deve ser celebrado em toda a sua glória... percebem?
Devo dizer que a magia está à mão de todos... é só amar... de todo o seu coração...
Ame sempre... ame cada vez mais...
Ame junto ou separado... Exercite o seu coração, alma e pensamento!
Faça jus à sua existência: AME !!!
Hoje, eu aprendi mantras diferentes...
Técnicas diferentes...
Segredos que, talvez, eu não tenha com quem compartilhar... não, verdadeiramente...
Isso, é como uma noite escura e muito longa... é necessário e inevitável atravessá-la!
Sinceramente, não sei se no raiar do dia, terá alguém do outro lado me esperando.... rs...
É necessário ter Fé, não é? Para atravessar a tal noite escura...
Talvez, uma das descobertas mais intrigantes é que sou uma mulher de Fé... rsrsrsr....
Não é verdade, dona Rê? rsrsr...
Maktub...

Bjus da Rê

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

Only Girl - Rihanna

Ontem x Hoje...

Boa noite, Vietnam...
Hoje, me perguntei qual a diferença do ontem para o hoje... rs...
Pergunta estranha? Que nada...
Tá tudo igual e tudo diferente... rs...
Aproximadamente 13 anos... O que difere?
A idade? A perda? A dor? O medo? A inocência? O local? As circunstâncias? rsrs...
O tempo de estrada...
O "sempre caminhar", faz com que vejamos paisagens tão diferentes... e tão necessárias para encontrar o destino de cada um...
Então posso dizer que o que difere, "talvez" seja o tempo de caminhada...
Caminhei bastante nesses 13 anos... por estradas bem sinuosas...
Isso é o que difere... Graças a Jah... rs...
Não posso dizer que nessa caminhada só houveram dores, lágrimas e espinhos... rs... Foram passos... igual a tantos outros...
Por isso a história será outra...
Não me assustei com as palavras de hoje...
Houve, apenas, a "surpresa" pela minha perceção... rsrs...
Sabe aquela cara de quem pensa: "Putz, e não é que eu acertei?"... rsrsr... pois é...
Ainda outro dia, ouvi uma coisa muito interessante sobre os "propósitos de Deus" para cada um de nós...
Porque, reza a lenda, que Ele tem um própósito para nós (seja lá o que isso queira dizer...?!?)...
O dia de hoje, me fez lembrar essa expressão... rs...
Qual é a Sua Jah ??? rs...
Qual o seu propósito para com a Resinha, aqui? Sirvo para alguma coisa, Senhor? Sou digna de Te servir? Estou no contexto do Seu Plano Maior?
Pois é...
A pergunta que não quer calar: Qual é a Sua, Mestre? E eu ouso Te fazer essa pergunta ciente da minha condição de "poeira de estrela"...
Eu, que Te sinto nos caminhos "esquisitos" que teimo em fazer... aqueles atalhos... aquelas vielas escuras... aquelas que "me aconselham" a não seguir... rs...
Sigo mesmo assim, porque sei que está em TODOS os caminhos... rs... Uma Verdade Absoluta... que nenhum "falso profeta" me falou... Eu sei...
Vou continuar a caminhar, porque assim é que é...
Mas, independente do tal "propósito" Jah, não desista de mim... rs...
Eu ainda preciso AMAR, lembra ??? rsrs...
Bjus da Rê...

domingo, 12 de setembro de 2010

Não me Conte Seus Problemas

O importante é ser feliz! rs....


Boa noite, Vietnam....
Tudo lindo?
Fim de semana, com 60 minutos prá falar tudo o que eu ando sentindo... observando... sofrendo....rs
Mas, aquele velho pacto sempre fala mais alto.... rsrsrs... Graças a Jah !!!
A felicidade nunca fica tanto tempo longe de mim... rs... Ela gosta da Rê prá caramba... rsrsrs...
Então, vou levando na boa os acontecimentos... Suave, eu diria...
Um escorregão aqui, um tropeção ali... mas, caminhando, n'est pas? O importante é não parar... rs...
O silêncio perdura pq ele me faz bem... é como um carinho em mim...rsrsrs...
Se eu soubesse dos benefícios, antes....
De resto, vou me recuperando do meu "Adieu".... rs...
Mas, preciso fazer algo, pq afinal eu sou uma mulher e não uma alface... rsrsrs...
Difícil não ser uma alface no meio de tanta auditoria, documentos, reuniões, relatórios, atas...
Em que estado vou chegar na praia??? Estado vegetativo?!? rsrsrsrsrsrsr....
Provavelmente, será um repeteco de 2009: acaba a auditoria na hora do almoço e à noite, o que sobrou de mim chega em Peruba Aruba.... rsrsrs...
Então, que seja... Contanto que o resultado também seja o mesmo: positivo !!!
Reza a lenda que, eu serei mega feliz !!!
Tomara, mon Dieu... tomara...
Bjus da Rê...
P.S.: Girassol (que não é da Rússia)... para dar sorte !!!

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Deixa isso pra lá

Tudo muito stranger... rs...

Boa noite, pessoas...
Tudo, realmente, muito estranho... rs...
Não sabia do poder do silêncio... rsrsrs.... quanto tempo berrando, dizendo, panfletando, e............................... NADA !!!
Aí, canso... canso de verdade.......... o que acontece????
Vem nego me perguntar "se eu autorizo".... rsrsrs.... se "estou de acordo".... rsrsrsr....
Ai, ai, ai....
Olha, se não fosse hilário, seria trágico.... rsrs...
Talvez, eles estejam com saudades do meu "si bemol"... na clave de Fá, of course.... rsrs...
É tudo muito "interessante", se é que eu posso dizer isso... mas, agora?....
Bom, agora, o momento é de "lá bemol"....
O cansaço se faz presente... existe a tristeza de tantas partidas...
Ainda, ontem, eu fui "forçada" a partir... rs... Não houve despedidas... apenas, PARTI...
Isso é triste... me causa uma profunda tristeza...
E nesses momentos, o melhor é calar, n'est pas? Calar e cuidar de si...
Paciência, porque o próprio Universo vem prá dar um jeito...
E aí a bagagem não fica tão pesada... é um sorriso tímido aqui... um afago ali... e tudo se ajeita...
O importante é limpar o coração e seguir em frente...
É o que venho fazendo...
Diariamente...
Insistentemente...
Silenciosamente...
Por enquanto, só preciso do silêncio...
Deixem que falem, que digam... rs...
Eu não tenho nada a dizer... nada...
Bjus da Rê

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Desaparecidos - Fiesta Loca (Marchesini & Farina Remix)

Silêncio, por favor?

Boa noite, Vietnam...
O silêncio é uma bênção... rs... Posso ver essa colocação como uma "verdade absoluta"???
Acredito que sim, viu?
Quieta... em silêncio...
Nem paz, nem inferno... Apenas o silêncio...
Acho que ajudei uma pessoa hoje... rsrsrs... Palavras com boas energias... Acredito que toquei o coração da criatura... e isso é maravilhoso, né? Sentir que levou algo bom a alguém, de alguma maneira...
Eu fiquei feliz... muito feliz...
É certo que eu vá chorar, mais à frente... rs...
Não devido as minhas palavras... o que foi dito, precisava ser dito...
Mas, haverá desdobramentos... rs... E aí, eu chego ao mesmo ponto de alguns meses atrás...rsrs...
Regiane, Regiane... Vc há de aprender dessa vez, n'est pas?
Suave, Rê... suave... rsrsr...
Existem sonhos que não devem ser proferidos NUNCA... existem desejos que não devem ser mais do que sonhos... rs...
Confuso? rs... Não prá vc...
Existem promessas que devem ser quebradas... mesmo que se sinta "desmoralizada"... rsrsr... Afinal, qual a função da moral? rs... Bobagem total...
Talvez, eu esteja perdendo o bom senso... Como há muito tempo atrás... mas, muito tempo mesmo...
Talvez, seja o caso de tomar um porre... rsrs...
Melhor continuar em silêncio... rsrsrsrsrs...
Bjus da Rê...

P.S.: Endureça, dona Rê... mas não perca a ternura...

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Atrás...

Buena...
Muita coisa prá escrever...
Não tenho a menor idéia de como começar...
Posso começar dizendo que eu acredito em tudo... em todos... rsrs...
Quanta tolice, mon Dieu... que temeridade...rs...
Não é de estranhar tanta cicatriz...rsrs...
Acreditar que "agora" tudo vai ser diferente... acreditar que encontrei o "caminho"... rsrs... acreditar que sou... acreditar que estou... acreditar que vou... acreditar que tenho... acreditar...
Acreditar no que me diz... no que me mostra... acreditar no que fiz...
Mas, não acho que "o problema" esteja em "acreditar"...
Acredite, sim... sempre! Mas, caso seja um equívoco... continue leve... Suave!
Vá em frente, não olhe para trás... Não incorpore o equívoco... Please!!!
Por que a falta da verdade te marca como ferro em brasa, dona Rê?... rsrsr...
Bobagem total... rs...
Pensei em Toscana, nos últimos dias...
Uma saudade forte, sabe? Vontade de não ter juízo... de me achar e me perder... rs...
Pena... passou e eu não aproveitei tudo o que deveria...
Sinto saudades...
Até do que eu não conheci... pela falta de tempo... de oportunidade...
Saudades do meu nome na sua boca... do olhar... do sorriso...
Toscana... já me deu medo... e prazer...
Talvez eu volte prá lá... Um dia, maybe... rsrsr...
Agora, fico só... estou muito cansada...
Tão cansada que não quero entender o porquê das mentiras... cansada demais prá brigar por "bandeiras"... cansada prá buscar as tais verdades...
Deixa ser como tem que ser...
Deixa eu sonhar com as manhãs e o sol de Toscana... rs...
Bjus da Rê

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

La voce del silenzio

Pedido...

Boa noite, Vietnam...
Faço questão de muitas coisas...
Ergo tantas bandeiras... e agora? Como se fosse uma necessidade... uma obrigação...rs...
Estou triste, hoje... Especialmente, triste...
Vou me dar esse direito, n'est pas?
Ah, eu posso ficar triste, sim...
Ver que pegou a "bandeira" errada... Se sentir sozinha... muito sozinha...
Sentir tristeza por sonhar tanto... sonhos tão distantes...
Triste pelo dia-a-dia... triste pela energia gasta... pela decisão tomada... pela estação que se aproxima dos meus dias... pela estação que se foi da "minha casinha"....
Triste... só triste....
Nada de alarmes... nada de ações de contenção...rsrs...
Deixa ficar triste...
Às vezes, é importante... necessário... natural... inevitável!...
A percepção mudou... rs... está mais rápida... mais apurada... rs...
Nunca mais será a mesma... eu acho...
Mas, eu também não sou a mesma, né? rs...
Amanhã não serei a Rê de hoje...
Bravo: a tristeza não será a mesma... ou talvez será finita... rsrsr....
"Nada como um dia atrás do outro... E uma noite no meio!"... rsrs...
Palavras de um sábio...
Tenho visto cenas do cotidiano... rs... Ouvido minha voz seca... dura...
Tenho ouvido um sussurro... bem doce... rs.... ainda fraco, mas já é um começo prá quem sempre foi ignorado...
Mio cuore!!!
Finalmente... se faz ouvir!!!
Grazie, Jah.... Grazie, por não ter desistido de mim... rsrs...
Bjus da Rê

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Carrossel - Banda Black Rio

Torre de Babel...

Bom dia, Vietnam...
Dias atrás, alguém comentou comigo, sobre a passagem bíblica da torre de Babel... rsrsr...
Cada um fala uma língua, n'est pas?
Tenho certeza que as pessoas não falam a mesma língua...
Ou cada um entende o que quer ?
Taí, uma "verdade absoluta".... rsrsrs.... e mais velha do que andar prá frente....rsrsrs...
Cansada... é esse o meu estado de espírito...
Mas, até que está fácil! Depende de mim, porque o cansaço é do que estou ouvindo... dos resultados das ações... das consequências... Então fica bem mais fácil... Uma vez que depende de mim, mudar...
Se estou cansada do que venho "recebendo", é melhor prestar atenção do que estou "dando" ao Universo...
Se não tolero mais a "repetição"......... o jeito é mudar!
O tempo continua daquele jeito... transformando a paisagem em cenário do filme "Blade Runner"...
Feio e assustador... rs...
De resto, coloquei algumas metas prá Rê.... Tudo prá tentar ser um pouco mais feliz do que já sou....rsrsrs...
Tô com uma vontade absurda de ir prá praia... Mas, na paz, sabe?
Curtir o ambiente... curtir a água e o sol... tudo com alegria e paz...
Eu sei o que é isso... rsrsrs... Vontade de reviver momentos que não voltam...
Toscana non è tornato ... E sono così nostalgico...
Por outro lado, a pressão continua...rsrsrs...
Bjus da Rê

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Girassóis... e não são da Rússia!!!

Bom dia, Vietnam...
Fim de semana cheio de pressão...
Parece que as minhas decisões nada têm a ver com o famoso"o-que-é-melhor-prá-mim".... E sim, "o-que-é-mais-cômodo-para-todos"....rsrsrsrs...
Aí, logicamente, aparece o conflito de interesses...
Hilário, isso...
"Resolva logo isso"(?!?!?)...
"Você não pode fazer isso!" (?!?!?!)....
Do outro lado, lá está a Rê... sozinha... pensando, pensando... observando...
E quem observa, sempre vê algo no ar... ou a falta de algo, n'est pas ???
Não estou triste... sinceramente...
Estou procurando o que é melhor prá mim... por isso, o olhar compenetrado, a expressão séria...
Estou procurando algo muito importante, sabe?
E depois, de um certo tempo nesta estrada, não são quaisquer palavras que vão chamar minha atenção... As atitudes... nossa, essas são o retrato fiel do que vai no coração das pessoas... Acredito muito nisso...
As decepções (e esse é o ano delas, né? rsrsrs....), não me causam tristeza... Me causam espanto!
Nesse momento, não atrasam o meu caminhar, não me trazem lágrimas nos olhos... Mas, me causam um grande espanto...
Ainda, não sei se minhas decisões estão coerentes com os desejos do meu coração...
Esse (coração), coitado.... Como não estou acostumada a ouví-lo, é um total desconhecido prá mim, né? rsrsrsrs....
E também, não sei quais consequências as minhas decisões irão desencadear...
Céus... lá vou, caminhando no escuro...
Bjus da Rê...
P.S.: Os Girassóis... eu os vi num lugar lindo, ensolarado... Poético, eu diria... Mas, não vou para lá... A estrada que eu estou, não passa por perto... e eu preciso continuar minha jornada!

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

Hino Oficial São Paulo Futebol Clube

Meu time perdeu...

Buenas tardes, navegantes....
Pois é... mais uma segunda-feira daquele jeito... cara amarrada... jeito de poucos amigos... olhar desconfiado...
Em contra partida, muitos sorrisinhos irônicos, piadinhas, gente que nem me olha na cara e HOJE quer me dar "Bom-dia".... rsrsrs....
Isso se chama: "SEU TIME PERDEU!!!"....
Que saco isso, hein??? rsrsrsrsr....
O cara torce prá Trubufú FC e vem me zoar, acredita?
Nada importa... foi aberta a caça aos perdedores do domingo... e dá-lhe segunda-feira compriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiida....
No caminho vim pensando qual o percentual que eu receberia, pela zoeira geral do povo...
Não, porque eu merecia um ganhar um Sr. Trocado pela aporrinhação, né?
Mas, é isso que dá não zoar com ninguém quando o time alheio perde... Por que é que eu não caio de boca em cima desse povo todo quando estou com a "Faca e o Queijo" na mão??? Fala prá mim???
E tudo por causa de 22 marmanjos que ganham "zilhões"... rsrsrsr....
Acho que nem o juíz ganha tanto.... rsrsrsr...
De resto muito trabalho, muito trabalho e a TPM me perseguindo...
Por falar em perseguição, todas as noites tem maratona, né???
Não sei o que eu fiz mas, só sendo atleta prá fugir de uma criatura que me persegue em todo sonho / pesadelo...
O cara também não tem o que fazer, caramba...
Mas, o importante é que estou conseguindo escapar sempre...
Até quando? Je ne sais pas... Até quando Jah quiser.... rsrsrs...
A TPM reina absoluta em minha vida, coração e mente...
Espero, sinceramente, me livrar dela nessa semana...
Do contrário, acredito que vai rolar uma penitenciária básica... rs.... e será prá mim...
Bjus da Rê

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Lionel Richie - Lady

Fim

Bom dia, Vietnam...
O impasse de dizer adeus...
Talvez, uma grande dificuldade... ou uma fragilidade... ou os dois... rsrs...
Decidir em fechar uma porta, sempre me causa uma angústia profunda... Sempre acho que posso ou devo continuar um pouco mais... que "ainda" não é o momento... que "ainda" posso fazer mais...
Esses últimos dias têm sido, particularmente, muito difícil... doloroso, eu diria...
Vou ter que me despedir de muitas situações... e eu não gostaria que fosse dessa forma...
Pessoas, que eu não tirei da minha vida... Simplesmente, saíram!...
Sentimentos que eu SEMPRE tive dentro de mim, que eu carreguei por muito tempo... e quando fui procurar... só tinha o vazio... rs...
Que sensação de tristeza, mon Dieu...
A morte me aniquila... rs... Não tem jeito...
Muitas "coisas" morreram... não sei se foi uma morte natural... rs...
Outras, são apenas as "benditas" escolhas que tenho que fazer nessa minha jornada...
"Escolha se você quer ir para a esquerda ou para a direita, Regiane..."
É inevitável... em algum momento, vou ouvir essa frase... rsrs...
E não posso passar para a próxima "fase do jogo" se não der a resposta...
Não existe resposta certa, a essa pergunta... É, apenas, o direcionamento do jogo...
Norte, Sul, Leste, Oeste... ESCOLHA!
Não tem outra saída: escolha !!!
Bjus da Rê

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

I Was Born To Love You - Queen

Suave...

Tá aí, uma coisa que não consigo ser.... Suave....
A falta de paciência, me fez pensar, ontem, que eu não tenho lugar no Planeta... rsrsrsrs....
Caramba....
Imagina uma situação: vc está em uma calçada e precisa atravessar a rua para passar para outra calçada... Simple....
O que vc faz ? Dá a volta no quarteirão prá chegar até a outra calçada !!!!!.... rsrsrsrsrs....
Putz, o que é isso? Fala prá mim.... rsrsrsrs....
Até aí, o problema é seu... entendo, perfeitamente, que algumas pessoas preferem dar uma voltinha no quarteirão e de quebra, chegam onde querem... Mas, e se nessa "volta" toda vc começar a atrapalhar o meu caminho ???
Ah, aí vou ficar muito brava...
Tem gente que leva muito a sério esse lance de "jeitinho"...
Criatividade é uma coisa... Pilantragem é outra, completamente diferente, n'est pas ???
E dá-lhe energia prá dar "uma volta" nas pessoas... E o lance todo é, não disfarçar muito bem, porque do contrário não tem graça, né ? É necessário fazer com que, todo mundo, perceba como foi "ESPERTO" e enganou fulano, sicrano, beltrano.... rsrsrs...
Palhaçada... Se bem que eu acho que os palhaços, têm objetivos de vida mais interessantes do que esse jeito rasteiro de viver... É, realmente, eles são criaturas mais iluminadas... triste comparação, a minha....
Preciso desligar... DESLIGAR...
Ouvir e não ter aderência, nenhuma... Ver e deletar... Não me deixar envolver... Não entrar na zona de indignação... Não querer saber o porquê...
Não tem porquê, Regiane...
Existem pessoas com biotipo magro, outras com biotipo obeso... Existem pessoas com estatura alta e outras medianas...
Existem pessoas que só sabem resolver as questões com pilantragem... outras, verificam as regras e utilizam a criatividade...
E assim, caminha a humanidade !
Bjus da Rê

terça-feira, 10 de agosto de 2010

No Good For Me - The Corrs

O frio de agosto...

Bom dia, Vietnam...
Nem tão constante, mas presente, na medida do possível.... rsrs...
Um frio do Alaska, hein ??? E eu, como sempre, nessas épocas, me transformo numa ursa... rs...
Quero só ficar hibernada, protegidinha, debaixo de um mega edredon... rsrsrs...
Amo ficar no meu canto... fazendo as coisas que eu gosto... comendo, ficando quentinha... com quem eu amo...rs... Simples assim...
Aliás, a "Santa Simplicidade" de cada dia, n'est pas ???
Não adianta que, durante o frio, vou hibernar legal, né ??? Fico mais lenta, mais sonolenta, mais faminta, mais alucinada por chocolate...rs....
Quer um exemplo? Dá uma olhadinha na hora e eu já estou devorando minha barrinha de Suflair.... rsrsrsr....
E depois, toca eu arrumar energia prá me movimentar por essa fábrica fria... Céus...rsrs...
Tudo tranquilo... e eu, agora, exibo minhas mechas californianas....rsrsrs... Tão discretas tadinhas...
Mas, me aguardem... Vou entrar com tudo no mundo das tintas.... rsrsrs...
Estou sem o menor juízo com relação a Toscana... Nem quero saber se é seguro ou não ir prá lá...
"Simplesmente", fui... rsrs.... Já tô lá...rs...
Eu vejo as coisas... até onde me é permitido... Mas, quero ter sensações boas... daquelas de tirar o fôlego... de dar calafrio na espinha... de tirar o chão....Eu quero, sim...
E se vai dar em nada... que me importa ?
No trabalho: muito trabalho... muita pressão...
Em casa: tentando harmonia... paz e felicidade...
No coração: ousadia... desejo... alegria...
Na mente: só Jah e a Rê é que sabem.... rsrsrs...
Um grande abraço aos navegantes de plantão e feliz Terça-feira...rsrs...
Bjus da Rê...

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

A grande família...

Bom dia, pessoas...
Depois de um longo e tenebroso inverno, cá estou eu, again...
Alguém lá em cima, vai mesmo com a minha carinha de pau...rsrsrs...
E escreveu tudo, melhor do que eu, quando me inspiro e escrevo no blog....rs...
Era uma vez, o Croc... ele morava longe, muito longe e veio prá Sampa, prá tentar uma vida melhor...
Conseguiu sobreviver nessa terra gelada e se deu, razoavelmente, bem...
Numa festa de casamento, conheceu Cric... E depois, de alguns desencontros, conquistou seu coraçãozinho...
Casaram e tiveram a Lé...
Tudo perfect, menos prá Lé que chorou e pediu a Cré...
E, assim, viveram juntos... aos trancos e barrancos... mas, sempre juntos e preocupados uns com os outros...Croc, Cric, Lé e Cré...
Croc, partiu há alguns anos... Orienta equipes e move todas as nuvens possíveis para que a felicidade dos demais integrantes estejam garantidas... Ele sempre é bem sucedido...rsrsrs.... Incansável, em seu papel...
Cric, continua com seus tropeços... rsrsr... Mas, sempre alerta com Lé e Cré...
Cric, me surpreende tanto, ainda.... Ela tem uma fonte inesgotável de Amor... Pode ser sufocante, atravessado, invasivo, doente, algumas vezes...
Mas, é "aquele" Amor... É Amor, em toda a sua essência...rs...
Sabe, quando vc acha que "já foi"... que está tudo um caos? Então... Aí, surge um Amor cristalino, presente, necessário e na dose certa prá me salvar... rsrsrs...
E adivinhem? Salva !!! rsrsrsrs....
Lé, não falha nunca...
Nem sei onde ela esconde as asas... rsrsrs... Mas, que tem, tem....
Lé é, extremamente, correta com seus relacionamentos... não é invasiva... alegre e, por vezes, parece distante... Mas, igualmente, atenta... Sabe, observar, sem ser vista...rs...
Quando Lé, diz que os pesadelos acabaram, pode relaxar: eles desaparecem por completo.... rsrsrs...
Parece que ela tem "o" poder e manda um recado sério a quem me importuna...
Tive uma noite tranquila... depois de muito tempo...
Anjos, sem asas, me guardam... velam pelo meu sono... graças a Jah...
Muito trabalho, ainda, precisa ser realizado... Preciso me blindar...
E, principalmente, ser mais leve... e simples !
Grazie Jah, pelo fim da "noite escura"... e, muitíssimo obrigada por Cric, Croc e Lé....
Bjus da Cré...

domingo, 25 de julho de 2010

Hoje Eu Tô Sozinha - Ana Carolina

Alone...

Buenas, interplanetários... rsrs....
"#...Hoje, eu não vou falar mal, nem bem de ninguém....#"
Pesadelos à parte, está tudo dentro dos conformes...
Dessa vez, eu estava fugindo de um homem... Ele estava no firme propósito de me capturar para me colocar nua, dentro de um caixão e... enterrar!
Acordei... ele não conseguiu me pegar... não foi dessa vez... rsrs....
Mas, estou cansando, né? Vai que numa noite dessas, ele consegue me alcançar...
Faço o quê, pessoas ??? Já tô começando a ficar com medo de dormir... dá prá acreditar? Tenho medo de qual vai ser o novo episódio da noite....rs...
Será que estou fazendo parte de Lost e nem tô sabendo? rsrsrs...
Levantei e resolvi encontrar uma tribo estranha que entoam mantras...rsrsr... Lá fui eu, pensando no pesadelo, na minha "vidinha medíocre e esforçada".... rs...
Pensando e observando... Os equivocados e a equivocada no meio da balbúrdia...
Sentei numa pedra e fiquei observando de longe... bem de longe... sem me envolver... sem julgar... sem sofrer...
Só vendo como é o desenrolar das coisas... das pessoas...
O Ritual do Regalo é bonito... como todos...
Participei do ritual inteiro sozinha... sentada na minha pedra... fiquei lá, fazendo todos os movimentos... muito feliz... Ao fundo tinha o OM vibrando forte... era o som de todos... mas, foquei no meu som e na vibração interna que eu sentia...
Existe um caminho muito especial que preciso percorrer... É um caminho que só fiz de carro... mas, de carro não é possível passar pelos locais "adequados"... rsrsr.... se é que fui clara....rsrsrs...
Será preciso que eu percorra, de fato... Algo que eu já coloquei na lista de prioridades... Só que não quero e não é prudente que eu o faça sozinha... Prá isso, será necessário uma companhia... será um momento especial...
Não serão passos sem rumo... inquietos... é um caminho especial... um local sagrado...
Portanto, Rê, fique atenta aos sinais...
Hoje fez um dia iluminado... claro... ensolarado...
Preste atenção aos sinais....
Bjus da Rê

sábado, 24 de julho de 2010

Equívoco e a simplicidade...

Falando dos equívocos no final da manhã...
É uma verdadeira comédia de erros... efeito dominó... ou qualquer coisa nessa linha...rsrsrs...
Mas, parei por aqui, ok?
Auditoria só a externa e é em Outubro... rsrsrs...
Uma verdade absoluta: ser simples, é ser feliz !!!
Chega a ser bobo... rsrsrs... Mas, é tão profundo e tão verdadeiro...
O caminho da simplicidade é tão mais fácil... e aí, eu me pergunto: então por que complicamos, caramba?
Good question, Rê... rsrsrs... Talvez, a humanidade também já tenha feito essa pergunta... rsrs...
Eu poderia fazer essa pergunta a mim mesma: por que você complica tanto, Regiane? rsrsrs...
Ouvindo Laura Pausini prá matar saudades de Toscana... rs...
Mas, Zé Ramalho também ajuda a compor as minhas idéias.... rsrsrs.... O mix virou: "Laura Ramalho" ou "Zé Pausini".... rsrsrsrrsrs.... Boaaaaa !!!
No meu apto, vai ter girassol... e muita música... pão caseiro... incenso... velas aromáticas... amor... paz... calor... aconchego...
I promise!
Não sei dizer se continua o sentimento de tristeza, raiva e decepção... Sinceramente, não sei...
Acho uma perda de tempo e de energia, tão grande...rsrs...
Melhor buscar mais uma vez, minha mais nova amiga: a simplicidade...
Simples assim, Rê... as pessoas são como são... você, ainda, não tem o seu apto... você está fazendo o melhor que pode, até o momento... você, ainda, não foi à Paris... você gosta do seu trabalho... você é de Aquário... você é acelerada e ansiosa... Sarkozy tem uma mulher mais alta do que ele... você, ainda, não tem um "Diogo Nogueira" na sua vida... O Guga já não compete, oficialmente, no tênis... eu, ainda, não me consultei com o Polvo... e o sertão, ainda, não virou mar...
Tudo, realmente, simples e direto.... rs...
Os pesadelos deram um tempo, graças a Jah...
Depois, de uma semana, com os mais variados pesadelos... consigo dormir bem, again...
Já não era sem tempo, hein?
Bjus da Rê

sexta-feira, 23 de julho de 2010

Let's go !!!

Buenas, pessoas...
Semaninha superlativa, eu diria...
Tudo carregado na tinta...Frida Khalo, total...rsrsrs...
Chicórias Red's na área... então tudo fica fora do contexto... do foco...
Tudo, todos, sempre, amor, ódio, medíocre, grandioso... rsrsr... e enfim, o cansaço !!!
Graças a Jah, sinto que o "cansaço" é o fim dos enganos... das minhas auditorias internas...
Isso, Regiane... cansa bastante... quebre bastante sua cabeça em infindáveis questionamentos... vire-se de um lado e do outro... teime... tente ver através da fumaça... busque a "imperfeita perfeição"... mergulhe na identificação...
Esse movimento todo... como um cachorro correndo atrás do próprio rabo.... rs... isso é o que antecede o momento de se perceber pequena... frágil... um grão... uma gota...
Ainda preciso me cansar para chegar num estágio de "silêncio"... momento de calar as emoções...
Então, olho com olhos de ver e consigo encontrar o "jardim secreto"....
Ali, já não há o barulho que me rodeia, nem existe mais a pressa... Prá que? Já encontrei o que preciso...
Ali, só há a comunhão... o Amor... o Eterno... a Vida, de fato... rs... a Resposta (e é só uma... não importa qual a pergunta feita... Só há uma Resposta...)...
Sinto ser necessário que os sentimentos percorram um tobogã... Ainda não sei chegar ao meu lugar secreto, em linha reta...
A semana foi para cansar... Eu já reconheço os sinais... rsrs....
Mas até que enfim, cheguei ao meu "jardim"...
Grazie Jah...
Bjus da Rê

sábado, 17 de julho de 2010

Titãs-Diversão

Talavera Bruce...

Não...
Não fale assim...
Não saia agora...
Não diga isso... Bata na boca...
Abaixa isso...
Faça assim...
Reze assim...
Não beba...
Não acredite nisso... Não acredite neles...
Não faça assim...
Não...
Avise quando chegar...
Avise quando sair...
Não viva... é perigoso... EU faço isso por você...
Eu me sacrifico...
Não seja feliz...
Não quero ninguém aqui...
Isso é sujo...
Isso é feio...
Isso... Não...
Não "me responda"...
Não "me enfrente"...
Cala boca... CALA BOCA...
Você "me odeia"... você "me odeia"... e eu te odeio...
Eu vou te punir, agora... Sempre!
O que é isso que eu achei?
Onde você foi?
Tudo isso?
Quanto custou isso?
De novo?

P.S.: Faça tudo isso, responda tudo isso, viva assim... Ache normal... seja doce, gentil... Assim é que é... Não questione... não se rebele... aceite... goste... alimente... não se afaste...
Mas, o mais importante de tudo é SORRIR !!! SORRIA!!! VOCÊ ESTÁ SENDO FILMADA: SORRIA!!!
Bjus da Rê

domingo, 11 de julho de 2010

Cinema Paradiso

A quem interessar possa...

Cenário: meu (???) quarto... incenso de Uva queimando... eu comendo meu chocolate Sonho de Valsa... e a belíssima música do filme "Cinema Paradiso" no meu note...
Tudo certo, né?...
Feriado em Sampa...
Deu prá fazer tudo... rs... passar por quase tudo...rsrs...
Balada... muita gente... Muita gente mesmo...
Praia... Peruba City... só prá variar un peau... rs...
Hoje, tava aqui pensando que algumas coisas não podem mais acontecer... Não quero que aconteçam mais... doa a quem doer...
Mesmo porque, existem sapos que são digeridos a tanto tempo, que chega uma hora que o organismo rejeita só de pensar... rsrsrs...
Feriado acabou e eu me sinto: zerada... Que sensação estranha... rsrsrs...
Zerada...
Olhando prá trás, vejo muitos equívocos... personas que, na real... Não existiram... rsrs...
Vai ter imaginação assim, lá na casa do chapéu, hein Regiane? rsrsrs...
Isso deixa um vazio enorme, caramba...
Será que tenho tempo de preencher esse espaço? rs...
Semana começa e vamos ver o que acontece.... rs...
Bjus da Rê

quinta-feira, 8 de julho de 2010

Todo mundo me conhece...

Incrível a capacidade das pessoas conhecerem aos outros, né?... rsrsrs...
Impressionanteeee !!!
Não sei se acontece com as outras pessoas, mas comigo..... TODO MUNDO ME CONHECE, CARA !!!
Não é incrível?!?!
Todo mundo sabe como eu sou, como estou, o que devo fazer para melhorar a MINHA vida, como devo proceder em determinadas situações, o que está errado em mim, o que poderia ser alterado, e por aí vai.... rsrsrs....
Mas, o melhor ainda está por vir.... rsrsrs... Esse serviço é mediúnico e delivery !!! rsrsrsrs...
Tecla SAP: Mediúnico - não há necessidade de solicitação... não há nenhum dado para o externo, mas o seviço se apresenta prontamente (100% de eficácia)....
Delivery - não preciso ir até o serviço, of course.... rsrsrs...
Talvez, seja o caso de prestar atenção no 4º Caminho... Ali, há informações poderosas, dona Rê...
Com tudo acontecendo, percebo que a única "cambaleante" pelo caminho, sou eu... N'est pas ?
Acredito que as pessoas percorrem o mesmo caminho: Saltitando !!! rsrsrsrs...
Que beleza, hein?
Bom, pode ser que eu tenha nascido manca... e nunca havia reparado... rsrsrs...
Talvez, venha daí, o problema de tropeçar, de cair constantemente, no meu caminhar...
Mas, qual o problema em nascer manca, não é mesmo? Não há problema algum...
E se eu nascesse surda?
Ah, que pena... não poderia ouvir, os "maravilhosos" conselhos externos em como ser, como proceder, como mudar... e até mesmo.... COMO EU SOU (preciso saber, onde estão ministrando o curso de "Auto-Conhecimento da Regiane"...)!!! Tá bombando...rsrsrsr...
Seria uma lástima ser surda... perderia tanto em conhecimento de mim mesma.... rs... Como eu poderia viver em sociedade, hein? Como eu conseguiria sobreviver neste Mundo?
Graças a Jah, eu não sou surda... e posso fazer uso (constante) desse serviço...
Ainda me pergunto se isso é "merecimento" ou "caridade".... rs...
Seja o que for, preciso me especializar em "ALGUÉM"... estou muito desatualizada...
Por enquanto, todos os meus esforços eram prá me conhecer...
Mas, parece que todos, além de se conhecerem, já conhecem uma segunda pessoa...
E eu?
Eu que nem conheço a mim mesma ?!?!
Bjus da Rê

terça-feira, 6 de julho de 2010

Não sei de nada...

Boa noite, pessoas...
Caminhando sem saber de, absolutamente, nada...rsrs...
Só rindo mesmo, né?
A Jéssiquinha voltouuuuuuuuuuuu !!! Muito bom... As mesmas risadas, a mesma amizade e companheirismo de sempre... rsrs... O quarteto está completo, again...rs
Os dias estão passando tão rápido... não tenho o menor controle sobre isso... está escoando pelos meus dedos...
Aflitivo, isso... rsrs... Ainda mais, que quero segurar os ponteiros, de qualquer maneira... rsrsr... Não estou sendo bem sucedida...
Tudo rápido... e eu observando, sentindo... tentando...
Eu e Rosi, fomos às compras... Dá-lhe centrinho... rsrsrs....
Comprei e fui muito feliz...
Ressarcimento...
Retornei à mim, o que eu procurei num passado recente... e me foi podado...
Créditos... rs... Stranger...
Não desejei isso... Não paguei pelo o que eu comprei, hoje...
Eu queria 5 minutos... 5 horas... 5 dias... 5 anos... Uma vida...
Eu queria discorrer sobre os últimos acontecimentos... queria contar o já ocorrido... queria ver... queria poder abraçar, novamente... queria mostrar o que foi alterado... queria ouvir...
E para isso, não há preço... dificuldade... distância... Há apenas a vontade... a certeza...
Certeza de que tudo pode ser resolvido... certeza de que os sentimentos podem ser transformados... e que as relações de carinho e respeito, são eternas...
Olha só o que retornou à mim.... rs... Roupas, perfumes... Coisas !!!
Coisas ?!?!? rsrsrs...
Simples... Não existe mais o que foi procurado...
Dentro de mim, houve a Alquimia... Graças a Jah...
Com certeza o carinho será eterno...
Mas, é bom que eu veja as situações como elas, realmente, são... E muita coisa (?!?) foi mudada...
Hoje, é 06/07/10 !
É bom, que isso fique muito claro para mim... rs...
Bjus da Rê...

domingo, 4 de julho de 2010

Dralion, Double Trapeze (Cirque du Soleil)

Lado sombrio, limpeza interna, Luz...

Boa tarde, pessoas...
Por mais que eu tente me manter no caminho da luz, no lado iluminado da espiritualidade... rsrsrs... Ainda, assim... se faz necessário lapidar os sentimentos baixos que, insistem em rondar minha mente, meu coração... rs...
Que pena, n'est pas?
Nem tanto... melhor sentir tudo o que há para sentir e não bancar a hipócrita... Sublimar demais, me parece muito irreal para o mundo em que vivemos...
Nem sei se algumas pessoas que me conhecem, percebem quando meu tom de voz está baixo... pausado...
Dica de sobrevivência: se me ouviu assim, FUJA !!! rsrsrsr....
Enquanto observo, calmamente, o rumo da história... sinto emoções tão diversas... Desejo forte de vingança... Decepção... Indiferença... Surpresa, por conseguir superar sentimentos tão antigos...
Sensações, sentimentos tão diversos... tão misturados...
Aquele trabalho constante e forçoso em melhorar um pouco mais... dar um passo à frente... O passo sendo pequeno ou grande, não importa... O importante é se movimentar, caminhar em direção à luz...
Muito difícil...
Não admito a presença da Mágoa, dentro de mim... rs... Para isso, necessário desfazer os nós... e, principalmente: deixar ir...
Partir... ir embora... fechar a porta... chorar quantas lágrimas forem necessárias... se despir de toda e qualquer máscara... olhar cara-a-cara a própria essência... sem proteções...
Acredito que, dessa forma, não haverá a presença inóspita, desagradável e maléfica da Mágoa...
Acredito que, com a minha "casinha" limpa, tudo cicatriza... sem infecções... Para um novo movimento em minha vida...
Então, cada queda... cada lágrima... cada cicatriz... É algo muito maior... tem razão de existir, tem nome, endereço... Identidade!
Quando vejo esses momentos, quando tenho que viver esses momentos, percebo que o Mal que me atinge é a alavanca para me levar mais à frente...
É bom que eu não esqueça disso... é providencial que eu não esqueça...
Até mesmo agora... Quando consigo caminhar com toda firmeza permitida.. quando sinto prazer na caminhada... quando tenho uma estranha lucidez... quando meu sorriso é franco, novamente...
Vencer seus próprios fantasmas, não tem preço... Prá todos os outros (fantasmas), existe Mastercard!!! rsrsrsrsrsr....
Bjus da Rê

sábado, 3 de julho de 2010

Power Track Act (Cirque du Soleil)

Eu desejo... I prefer... Je voudre...

Buenas, pessoas...
Tudo lindo, na medida do possível... rsrs...
Quero um pouco mais...
Sendo bem sincera, quero cada vez mais...
Pode ser de modo gradual, como vem acontecendo... Mas, por mim, acelerava... rsrs...
As coisas, têm um tempo para acontecer... E isso, ainda é sofrido, prá mim...
Quero porque quero! Porque preciso...
Quero porque é da minha natureza... Porque é meu instinto que pede...
Desejo... e a proximidade de hoje, ainda, não é suficiente... Não sacia o meu desejo...
Nada racional... só o instinto me guiando...
Não existe confusão, nem dúvidas...
Existe uma vontade de seguir adiante... vontade de mais e mais e mais um pouco...
Dia de ouvir a Regiane... rs...
Ouvi sobre desejos... sobre as feridas recém-cicatrizadas... sobre a "profundidade de um pires" (essa foi show...)... sobre minhas alegrias... rs...
Caminhadas à parte, tudo foi como deveria ser...
Algumas comprinhas... resultado do jogo (#ger x #arg)... aborrecimentos via phone... notícias de Toscana... e assim vamos por um sábado ensolarado...
Venho tentando pôr uma ordem nas coisas práticas... mas, que dificuldade, mon Dieu... rsrsr...
Seria um mal dos aquarianos? Ou está no meu DNA? rsrs...
O fato, é que eu sou desorganizada, mesmo...
Exemplo prático: onde está meu Título de Eleitor???
Céus... assim, não dá... rsrsrs...
Preciso estudar mais, tb... Vagabundeando muito...
Balada regada à muita música e smirnoff ice... MUITO BOM !!! rsrsrs...
Não perdi o jeito... rsrsrs...
Palavras de ordem do momento: nenhum juízo, nenhuma cobrança, nenhuma culpa... Apenas diversão... prazer... Alegria... desejos à flor da pele...
Aos navegantes de plantão: Alegria, Alegria...
Bjus da Rê

quarta-feira, 30 de junho de 2010

Enquanto isso, na sala de Justiça...

Oi, pessoas...
Como sempre, a vida segue o seu rumo... e sempre o mesmo rumo... rsrsr...
Sempre ?!?
prá mudar algumas coisas, mas... Parece que tudo é sempre muito igual...
Não curto isso... Dá uma canseira... rsrsrs...
Resolvi não estressar... Só prá variar, último dia do mês... Melhor não estressar...
Alguém precisa me avisar que não tenho controle sobre isso... Aliás, sobre nécas...
Não existe controle, n'est pas ???
Continuo identificada... Nada de ficar consciente... rsrsrs... Que burra....rsrsr...
Vejo um caminho que eu conheço bem... rsrs...
Os sonhos também continuam... rs... Quentes, algumas vezes... Prováveis, tantas outras...
Nada românticos... nada...
Sonhos foram quebrados... rs... Quando isso acontece, um pouco da inocência, do romantismo, vai embora...
Acredito que esse processo faz parte do encontro consigo mesmo... rs...
No começo, toda envolta ao romantismo... à ilusão... ao sonho-por-sonho...
Conforme a caminhada transcorre, vão ocorrendo as "quebras", as trincas... as quedas...
E a cada tropeço, lá se vai um pouco mais do romantismo... Bagagem que me turva as imagens... que distorce situações e pessoas... que oculta a própria essência...
Graças a Jah, carrego tão pouco desse "fel" em mim... Agora...
Resta, um tantinho assim... rsrs...
E esse restante, faço questão de derramar no solo, por minhas próprias mãos...
Não quero dizer com isso que não irei tropeçar ou cair, novamente...
Mas, faço questão de derramar, conscientemente, o pouco desse Mal que há em mim...
"Desse", ?... rsrsrs...
Bjus da Rê