segunda-feira, 31 de maio de 2010

INXS Mystify (Live)

Agressividade nossa de cada dia...


Boa noite, Vietnam...
A semana começou animada... digna de um Vietnam...
Dias de porradas... de descontrole emocional... coisa triste... feia de ver... de presenciar...
Ainda mais quando soa falso... Não é verdadeiro na sua dor, no próprio descontrole... É só uma maneira de chamar atenção... Uma terrível maneira de aprender, para quem presencia...
Indolor e prazeroso, para quem "atua"...
Eu observo... muitas vezes entro nesse jogo perigoso e letal para minha própria sanidade... rs... se é que sobrou algo dela, durante esses anos... rs...
Prá quem está tão acostumada a dormir com o inimigo, a agressividade, a chantagem emocional, a falta de limites deveriam ser "lugares-comuns" prá mim, não?
Não é... Não gosto... Graças a Jah, não me acostumei com o lado negro da força...
Há quem acredite que eu sou dessa turma... da Agressividade... rsrs... Prá essas criaturas, meu absoluto silêncio... até gosto que acreditem nisso... algumas vezes, é vantajoso que acreditem nisso..... que vejam apenas isso em mim...
Devido a essa convivência forçada com o que considero "baixo sentimentos", fiquei com algumas feridas que, há muito tempo tento curar... Curativos, já não adiantam mais... Não quero que deixem marcas...rsrs... É melhor ir até a causa-raiz... rs...
Interagir com criaturas doentes de Amor, é o mais perigoso, mais danoso... Acabo entregando muito da minha energia... e recebo muita raiva para o meu coração...
Continuando com a semana Vietnam... rs... só rindo mesmo... É porrada no trabalho, na rua... Pareço um pára-raio de rancores, raiva... Logo agora, pô? rsrsrs...
Tá lá a Rê lutando com todas as suas forças para manter o equilíbrio, a coragem, a alegria... E dá-lhe porrada... rsrs... Sacanagem, hein? Ah, tá... sacanagem é outra coisa, né? rsrs...
Olha... tudo bem... rs... Aos agressivos de plantão: desculpa por eu existir, tá? Eu existo, mesmo... e vou aprendendo com essas porradas... com isso que me é oferecido diariamente... constantemente...
Porradas não deixam marcas em mim... só o Amor me toca...
Força, coragem e Amor... Sempre!
Bjus da Rê

sábado, 29 de maio de 2010

Inspiração

Essa casa é fria, caramba...
Dia de Jung... rsrs...
Complicado, como sempre...
Gosto das minhas caminhadas pelo bairro, pré-sala... Nessas caminhadas, sou só expectadora... Lojinhas, boutiques, padarias, papelarias... Muitos casais idosos passeando com seus cachorrinhos... rs... e eu lá, no meu caminhar discreto, calmo, com meus pensamentos...
Céu azul e sol brilhando, para ajudar o cenário...
Nesse andar meio sem compromisso, fui parar numa rua com um hospital imenso... um hospital psiquiátrico...
Exalava paz... até mesmo prá mim que, estava do lado de fora, do outro lado da rua...
Fiquei pensando sobre a tal "paz" que eu senti que vinha do hospital...
Perder o contato com a "realidade"... Isso é a paz? Talvez... para quem sente em demasia... para quem tem muita sensibilidade e não consegue lidar com as emoções...
Afinal, o que é tratado num hospital psiquiatra? Sentimentos em conflito? Incapacidade de lidar com a "realidade"?... O que é?
Mas, não estamos todos "dormindo"? Então, que raio é essa coisa de "perder contato com a realidade"? Qual realidade? A que pensamos que existe? Ou a que percebemos nos pequenos momentos de consciência?
O que acontece para que um indivíduo perca o domínio de sua própria vida?
Acaso esse indivíduo, denominado "incapaz", não consegue mais ver beleza no cotidiano? Não vê sentido para sua vida? Não sabe de onde veio ou para onde vai? Acredita que é Jesus Cristo?
O que faz essa criatura fechar os olhos para o dia-a-dia absurdo e caótico e adotar sua própria realidade?
Fiquei me perguntando, enquanto caminhava com os olhos fixos no tal hospital, de onde vinha aquela paz... de onde eu havia tirado aquilo... era invenção minha ou era de lá mesmo que saía essa paz?
Finda a rua, fui me dirigindo ao "meu hospital" para cuidar de minhas emoções... rs...
Eu não sinto aquela paz que vinha do hospital... Gigante e silenciosa...
Sinto ebulição... movimento... atitude... inquietação... Sinto... e não há calmaria... não há silêncio...
A Paz que eu sinto é alegre, colorida, risonha... e "aparentemente", ainda posso escolher quando será e quanto tempo durará o meu "banho de sol"... rs...
Bom isso...
Que a Paz do Senhor esteja convosco... Ele está no meio de nós!
Bjus da Rê

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Passional...


Acabou a semana... Passou tão rápido, não?
Uma semana muito boa... feliz, eu diria...E eu, como sempre, observando... questionando... e "armando" das minhas... rsrsrs...
Acima de tudo a diversão, com responsabilidade, n'est pas? Mas, a responsabilidade, não tira a diversão...rs...
Essas minhas observações estão ganhando corpo... e força! As opiniões, me parecem com mais lucidez... Mais encanto...
Ultimamente, tenho sido mais cuidadosa comigo...
Afinal, querer tudo do bom e do melhor, não pode ser crime... sempre... rs...
Querer um Amor sincero (acho q isso é letra de uma música..), querer Paz de espírito, querer sorrir mais... querer amigos queridos por perto... querer experimentar do inédito... querer olhar de verdade para as pessoas que cruzam o meu caminho... querer ter a voz mais doce... querer ter a mão mais firme... querer se olhar mais vezes no espelho... querer tudo de bom prá mim...
Eu quero...
Não quero sonhar! Quero realizar...
Sendo assim, o Universo dá uma "mãozinha"... e tudo começa a correr para o campo das realizações... rs...
O mesmo Universo que "nem sabe da minha existência"... rsrs...
Ele vê uma "poeira de estrela" fazendo um grande esforço para SER... E, talvez, pense: porque não?
Porque não vou ajudar essa poeirinha???
Obrigado Universo...
Agradeço pelo sol, pelos lampejos de consciência, pelas flores do caminho no meu caminho, pelas lágrimas que consegui secar, pelos abraços que eu recebi e recebo todos os dias, pelo Tango-sem-nome que cantarolo diariamente, obrigada pela esperança que nunca me abandona (graças a Jah...)...
Graças à minha caminhada... ao meu passo incansável... Mesmo que eu só tenha o som dos meus passos e da minha respiração...
Deixo aqui, o meu sorriso da semana...
Um grande abraço e
bjus da Rê


quinta-feira, 27 de maio de 2010

Tango

Chuva e frio...

Temos hoje, em primeiríssima mão, chuva e muito frio...
Mas, internamente, o sol ainda brilha...
Que bom essa capacidade, não?
Não sei se nascemos com essa capacidade ou se adquirimos conforme os perrengues vão acontecendo...
Hoje, eu posso dizer que, apesar, do tempo cinza e da temperatura baixa que está lá fora, continuo com um dia muito bonito, aqui dentro da "casinha da Rê"... rsrsrs...
Luz, sol e temperatura agradável... é o que temos na casinha da Rê... Uma delícia...
Ainda não é um dia de verão... uma tarde de verão... Isso, só quando eu me apaixonar again... Aí, terei dias e noites de verão...
E são tão bons esse dias, né? São tão bonitos... Lembro bem como é... Pode ser que eu reviva esses dias a qualquer momento... é o que eu espero... é o que eu venho procurando...
E quem não quer se sentir apaixonado? Amor é sempre tão bom... tão gostoso sentir...
Que venha um inverno rigoroso... Eu continuo na primavera... aguardando o verão chegar!!!
Bjus da Rê

quarta-feira, 26 de maio de 2010

terça-feira, 25 de maio de 2010

Perrengue virtual...

Caramba... Hj foi difícil, viu???
Não queria conectar nda... MSN, sites, blog... Lhufas... chongas... nécas...
Mas, como Jah é grande e está "conectado" na Rede Maior, eis-me aqui....rsrsrsr...
Dia complicado, corrido e engraçado...
Almoço com o "quarteto fantástico", again... Aproveitamos e trabalhamos durante o almoço... rsrs... Análises Comportamentais... Hilário...
Continuo disciplinando meus pensamentos... eles estão viciados no sofrimento... rsrs... impressionante!!!
Ou coloco eles no eixo, ou não me chamo Rê... rs... Isso é sério!
O tempo tá passando rápido... Estamos quase na metade de 2010... Até agora, tudo certo... ainda estou no jogo... Aliás, vai ser difícil me tirarem do jogo, viu?
Quando falo que "ainda estou no jogo", quero dizer que estou vendo beleza nos acontecimentos... ainda estou vendo a Mão de Jah, no comando... E isso me dá um prazer indescritível de fazer parte do espetáculo... Não importa o papel que eu esteja exercendo... tudo muito temporário e fast n'est pas? Num determinado momento sou a mocinha da história... num outro, sou a vilã... em outro, sou a coadjuvante... e assim vou... participando de um grande espetáculo, pelo simples prazer de fazer parte... de alguma maneira...
Cada vez que eu tenho esse "vislumbre" de quem é o autor da história... posso estar na "pior" cena... Ainda assim, eu sorrio... sei que as "cenas" foram bem escritas... com muito amor, carinho e justiça... Tudo está dentro da Ordem... só preciso do meu desempenho e vontade de contribuir com o espetáculo da melhor maneira possível...
Então, por enquanto, faço parte do jogo... sorrindo ou chorando...
Hoje pode ter sido a última cena... Tenho certeza de que fiz da melhor maneira possível... com toda a sensibilidade que adquiri ao longo dos espetáculos de que participei... e, com a "generosidade" dos meus colegas de cena... rsrs...
Amanhã tem mais...
Já dizia "não sei quem" que, O SHOW NÃO PODE PARAR! rsrsrs...
Bjus da Rê

segunda-feira, 24 de maio de 2010

Boa tarde...

Um pouco antes do almoço, estava observando e pensando: a grande maioria não quer ouvir... Quer falar... quer ser ouvida... não, ouvir!
Existem momentos em que a criatura está numa profunda tristeza... então, não ouve... não vê... Só vê e escuta a sua própria tristeza... a sua auto comiseração...
Existem outros momentos... o da felicidade suprema (não... não estou falando do Ágape...)... e, então, a criatura também não ouve... não vê... Pq? Well, pq agora, está saciada... o Ego está, devidamente, satisfeito... Nda mais importa... é um momento muito bom, para querer ouvir o externo... Mesmo que a notícia seja o da 4ª Guerra Mundial... A paz no Oriente Médio... a reconstrução do Muro de Berlim... Tudo bobagem... o que importa é a sua própria felicidade suprema...
Às vezes, não é necessário existir a felicidade ou a tristeza...
A criatura não ouve mesmo... Independente do estado de espírito... Já anda e já respira... Querer que ouça o externo... que veja o externo... enfim, que interaja com o meio... é pedir muito de uma criatura só... Nestes casos, temos que esperar umas 17 encarnações para conseguir algum tipo de comunicação com o "ser"... Sabe aquela expressão: "Só por Deus"?... Então, cabe perfeitamente aí... é só por Deus mesmo... rsrsrs...
Mas, o fato é que não há muito o que dizer... ou há... Mas, tenha consciência de que não haverá ninguém p/ te ouvir... Estando isso claro, pode sair por aí como o "Profeta Gentileza"... Tá tudo certo...
Não espere resposta, reflexão, crítica consciente... Não haverá... Pode ter um barulho aqui, outro acolá... mas, sem a menor sustentação... Pq, na verdade, as criaturas, nem sabem do que vc está falando... só sabem que vc está mexendo os lábios... apenas isso... Não mais do que isso...
E esse "mexer os lábios" é muito necessário... coisa mais estranha... mas é a mais pura verdade... As criaturas necessitam que vc mexa os lábios, gesticule... lute por um momento de atenção... Mas, as regras não mudam... Querem que vc lute por um momento de atenção, mas não tem a menor ideia que não sabem o que vc está dizendo ou porque está dizendo... Mas, precisam pensar que há "o tal movimento" ao redor deles...
Já experimentou ficar quieta? É inacreditável a falta que faz... Parece que vc está infringindo alguma lei da Natureza...
Acredito que alguém ainda vai OUVIR de verdade o que algumas criaturas que, além de andar e respirar, falam...
Afinal, essas criaturas falam o que sentem... o que vêem... o que observam... o que aprenderam... do que acreditam... do que esperam... Falam o bem e o mal...
Da próxima vez que eu for falar, mesmo sabendo que é difícil encontrar quem me ouça, vou falar com mais critério... com mais docilidade... colocando todo o encanto possível nas palavras...
Afinal, eu ando... respiro... falo... penso... sinto! E sinto muito!
Bjus da Rê

E Ritorno Da Te - LAURA PAUSINI -San Siro 2007

Lobo mau...

Bom dia, Vietnam...
Semana começando... e tudo se ajeitando na minha cabeça e no meu coração... rs...
Já consigo respirar fundo... bem fundo... Parece que a cicatriz será bem leve... Uau...rsrsrs...
Hoje de manhã, já caindo na gargalhada com minha irmã... Motivo? YAKISOBA... rsrsrsr...
Frio, ainda...
Preciso voltar as minhas leituras, n'est pas?... Quanta vagabundagem, Mon Dieu... rs...
As perspectivas são as melhores para essa semana...
Muito trabalho... muitas gargalhadas... muito frio... amor novo... novo olhar... abraços... enfim... tudo mais do que merecido... desejado... procurado... batalhado... rsrs...
O resultado, finalmente, se desenha bem à minha frente... Que bom, hein?
Será tudo isso por causa do Lobo Mau de Toscana? rsrsrs... Não... definitivamente, não... Dessa vez, é mérito meu, mesmo... rsrsrs...
O Lobo Mau e a Chapeuzinho Vermelho... rsrsrs... Isso parece bem interessante...rs...
Um brinde á semana que começa... ao sol de Toscana... ao Lobo Mau... a Chapeuzinho... e ao que de melhor vier por aí...
Bjus da Rê


domingo, 23 de maio de 2010

U2 The Fly Live Boston 2001

L'amore...






Boa tarde, people... Bom dia... sei lá...rsrs...
Acordei as 14:00 hrs... Uma delíciaaaaaaaaaaaaaaaaa, prá mim!!! "Um absurrrrrrrrrrrrrrrrdo", p/ uns gostosos....rsrsr...
Fim de semana bom...
Precisei, ainda, relatar a semana trash... tocar em alguns assuntos... me despedir, TOTALMENTE... Agora, estou livre, definitivamente... Só vai restar as lembranças... Mas, com essas, eu me entendo...
A partir de agora, não será uma questão de "negar"... Mas, ESQUECER...
Esqueça... esqueça... não pense sobre... e sorria! Siga em frente... Mais um passo... o primeiro passo... como diria meu amigo Saint-Exupérie... rs...
Ok, me alimentei de morte... Sou ré confessa... rsrs... Mas, quer saber? Tava muito bom !!!
Ri muito... de chorar... e chorar de rir é o melhor, né??? Rimos de tudo... das situações absurdas, do que estava ao nosso redor... de nós mesmas... Muito bom...
O lance é "estar disposta a"... Definitivamente, é isso... rs... Estar disposta a cortar o mal pela raíz... Estar disposta a fazer um pacto com a felicidade... Estar disposta a esquecer o que te causa mal... Estar disposta a tentar novamente... Estar disposta a transar sem compromisso (mas, com responsabilidade)... Estar disposta a sentir + T... Estar disposta a crescer como pessoa, como espírito... Estar disposta a evoluir... Estar disposta a ser uma pessoa melhor... Estar disposta a ser mais leve... Estar disposta a rir mais prá vida, pro cotidiano... Estar disposta a fazer o seu próprio caminho... Estar disposta a ficar perto de quem te faz bem... Estar disposta a fechar os olhos para o q causa dor... Estar disposta a entender que nem sempre se ganha, mas que a "perda" será uma grande lição... Estar disposta a viver com mais intensidade... Estar disposta a colocar em prática o que sabe, o que aprendeu... Estar disposta a sentir sabores diferentes... Estar disposta a se cuidar melhor... Estar disposta a ficar mais consciente...
Tudo é uma questão de estar disposta...
Um baita frio... é o que temos prá hoje... Ontem, a madrugada, tb estava fria... uma delícia !!! Aprendi a gostar disso tb... rs...
Ontem, passamos por um caminho que eu não fazia há séculos... Um período não muito bom da minha vida... E eu disse que a melhor coisa ao lembrar de algo ruim, é saber que ficou no passado! rsrsrsrs... Outra verdade absoluta...
Cada coisa, pessoa, situação... ocupa o seu devido lugar... tanto no espaço, como no meu coração!
Existem coisas, pessoas atemporais...
Existem coisas, pessoas necessárias em um determinado período... Tem começo, meio e... fim! Isso são para todos... Estamos nos dois grupos... Somos atemporais p/ uns... Somos temporários p/ outros... rs...
Talvez, seja uma questão de evolução espiritual... ou talvez, seja uma necessidade na cadeia Universal... Je ne sais pas...
Enquanto não descubro isso e o sexo dos anjos, vou me divertindo, ok?

Bjus da Rê

sexta-feira, 21 de maio de 2010

A pele...

Finalmente... é sexta-feira... rs...
Amanhã é 22 e um novo ciclo começa... Graças a Jah, será mais feliz...rsrs...
Almoço com repeteco no Mac... mais risadas... e um atraso legal, prá fechar a semana trash, com chave de ouro...
Mas, foi necessário, afinal "estamos num momento ótimo de nossas vidas"... E o principal: não temos problemas... rsrsrs...
Antes, houve momentos de tensão, com a pergunta que não queria calar: "Zenti, onde está o cartão?"... Graças a Jah, tudo não passou de momentos de tensão, misturados com os tais "momentos ótimos de nossas vidas"...
Agora, bate "aquele" sonho de consumo... Tomar um vinho, numa villa em Toscana, com o "Sol" como companhia.... rsrsrs... Ah, muito chato, né? Melhor, não... Adorooooooooo, Sampa... melhor ficar! rsrsrs...
Mas, seja aqui ou em Toscana... o "Sol" é quente... rsrsrs...
Bjus da Rê

quinta-feira, 20 de maio de 2010

Falta muito prá acabar?





O quarteto fantástico!!!

Hoje foi dia de "Sex and the City" e fomos nos divertir no horário do almoço... Se bem que nós, nos divertimos sempre... até nos perrengues... rsrsrs...

Bom, eu já tô fazendo promessa prá essa semana acabar... Ou acaba a "bonita" ou eu me acabo, né?

Tomei algumas atitudes boas para acabar com o sofrimento... Garota esperrrrrrrrrrrrrrrrta... 40 anos de praia...rsrsrsrs... Muito bom mesmo, Rê...

E aos poucos, o caminhar volta no ritmo... caminhar seguro... postura ereta... olhar ora na estrada, ora no horizonte... foco na energia e na respiração... mente alerta... coração limpo e sereno...

Dê tempo ao tempo e tudo se ajeita...

Não pense mais nisso... esqueça o que te entristece... Tome conta de vc direito, caramba!

O almoço, foi fantastic... como não poderia deixar de ser... Fazemos o que de melhor sabemos fazer: sorrimos... nos divertimos...

O fim de semana tá aí... me provocando horrores... rsrs... Vai ser divertido...

Claro que tem a parte de ter que olhar prá dentro... enfiar o dedo na ferida... provar do amargo, de novo... Porque lembrar, falar... é viver tudo de novo... Só que dessa vez, prá Regiane se ouvir... Jah, segura a minha mão???? rsrsrs... Estou precisando....rsrs...

Depois... diversão... E, vamos ver se termino o fds com mantras, concentração e respiração... vamos ver...

De resto pessoas, é tocar a vida prá frente... Sem se lamentar... sem se recriminar... sem desistir de procurar a felicidade!

Afinal, ela já é real na minha vida...

Bjus da Rê

U2 - Elevation {Live In Milan Italy}

Bom dia!

Tudo mais claro... rsrs.... tanto no céu, como na minha cabecinha....rsrs...
Hoje pode ser o último dia... Então faça valer a pena, s'il vouz plaît!!!
Não olha prá trás... verei uma noite muito escura em pleno dia?!? Ah, não...
Melhor: olhe prá cima... rs... prá frente...
Passo firme, moça... Um de cada vez... sem atropelo... E, de preferência, vários sorrisos sinceros durante o dia...
Foco no trabalho... cante U2... tente ficar consciente... rsrs...
Pense no "sol"...
Divirta-se e... esqueça...

Bjus da Rê

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Eu...

Boa noite, aos navegantes...
Noite triste, prá mim... Difícil disfarçar a tristeza... e nem acho que esse é o caminho... Odeio mascarar as situações, os sentimentos... Fingir que não está acontecendo nda... credo! rs...
Acredito que o melhor caminho prá enfrentar algo (seja bom ou nem tão bom) é olhar de frente...
E dessa vez, não vai ser diferente... Estou triste... muito triste...
Não estou decepcionada... não estou incomodada... estou triste! Muito triste...
Um pouco da "mulher"... muito da "pessoa" está triste...
Na verdade, uma tristeza diferente dos últimos anos... Talvez, eu já esteja vendo os frutos dos meus pequenos esforços... rs...
Curioso observar que, a vida é implacável com as consequências dos atos de cada um... IMPLACÁVEL e INFLEXÍVEL... Não existe "jeitinho"... propina... nda... É o resultado lógico das minhas escolhas, do meu livre arbítrio... Tudo tão justo e certo, que pega até mal eu derramar alguma lágrima... rsrsrs...
Nem pretendo prolongar esse sentimento por muito tempo... Acho até que a maneira mais rápida de sair de mim, é deixando livre... Deixo espaço prá tristeza entrar e sair a hora que quiser... Ela tem espaço e passagem livre... rs... Assim, quando for embora, o motivo, "a causa raíz" vai junto.... rsrsrs.... Não volta mais...
Deixo esse espaço todo prá ela, porque não tenho medo... Mesmo porque, eu não fui feita prá tristeza... logo, ela não encontra ECO em mim... Ela não se reconhece em mim... Talvez, por isso mesmo, quando ela chega, ela me machuca tanto... Somos de naturezas tão diferentes... Somos de materiais tão opostos...
O formato do meu coração, a fôrma onde meus pensamentos são gerados, vêem de outro lugar... bem diferente da nascente da tristeza... Meus olhos não estão acostumados com a sua visão sombria...
Mas, sei que, assim como a Alegria, o Amor, a Saudade ou qualquer outro sentimento, a tristeza, é permitido aos seres para trazer aprendizado...
Sua presença, às vezes, é necessária... outras vezes chega de forma surpreendente... outras tantas quer nos seduzir com seu ar melancólico...
Não me deixo enganar... o seu objetivo de estar, hoje, na minha vida é apenas na condição de "uma lição um pouco mais dura" a ser aprendida... apenas isso! Ela está presente, hoje... Não nego sua presença... Mas, não é de mim... Eu não sou isso... não sou ela!
Esse discernimento é que me conduz, novamente, para a estrada... Para o meu caminhar...
Ainda não dá para retomar o meu ritmo de caminhada... rs... Mais uma vez, tropecei... caí... me machuquei... E mais uma vez, estou levantando para continuar na estrada...
Tomara que existam outros machucados, durante a caminhada...rsrsrs... Quando chegar ao meu destino, são as cicatrizes que vão dizer o quanto a viagem valeu a pena...
Força, coragem, amor e fé !
Bjus,

Os "anjos" do caminho... "anjos" no caminho...



Costumo dizer que, "Alguém" lá em cima vai muuuuuuuuuuuuuuuuuito com a minha cara.... rs...
É a mais pura verdade... Tá aí: essa é uma Verdade Absoluta... p/ mim... rsrsrsrs...
Esse "Alguém", já deve ter passado por aqui (o "aqui", leia-se Planeta Terra...)...
Ele sabe o quanto é difícil, manter a fé, a esperança... o otimismo... manter a energia de onde viemos e para onde todos vamos voltar...
Ele sabia o quanto somos frágeis e nos enganamos... ou o quanto precisamos nos enganar em alguns momentos... ou quanto queremos nos enganar com determinadas pessoas...rsrs...
Ele sabe o quanto nos custa o esquecimento das milhares vidas pregressas...
Ele sabe o quão estamos entrelaçados uns aos outros... na forma de dívidas, de perrengues... os famosos "acertos" de contas... rsrs... Ou na forma de amor, de entendimento, de companheirismo, de alegria de estar junto... e assim, poder ajudar de alguma forma... Entrelaçados de uma forma incompreensível, ainda, para nós... Mas, tão juntos e numa oportunidade única... de tentar mais uma vez nos acertarmos... de "curtir" a caminhada com aquela companhia p/ lá de especial...rs
Esse "Alguém", que vai muito com a minha cara, resolveu rechear a minha estrada com flores... Eu sabia que não haveria apenas pedras...rsrs...
Algumas flores têm espinhos... mas, ainda, que me causem alguma dor, ainda que eu sangre quando tento me aproximar para sentir o perfume ou tocar... Ainda assim, sou presenteada com a beleza, a alegria, a sensação de ser especial por ter encontrado uma espécie rara...
Algumas flores, são apenas p/ me dar carinho, alegrias, abraços fortes... como que dizendo: "Oi, amiga... gosto de vc!"... Essas flores, divertem o meu dia-a-dia, estão comigo p/ o que der e vier... Trazem a leveza que preciso e busco para aguentar o "tranco" ... Flores tão especiais...
Existem as flores do mesmo jardim... No meu caso, o "Alguém" me deu apenas uma... Uma flor que, de tão próxima, às vezes, não sei se suas pétalas são suas mesmo... ou são as minhas... Uma flor que, infinitamente, já fez as vezes de caule... para que eu me sustentasse e continuasse a minha caminhada... Grande flor...
É... Alguém, lá em cima, vai muito com a minha cara... Permite que o meu jardim cresça cada vez mais...
Agradeço pelas pedras... Me fazem forte... Lapidam minha alma... me ajudam na escalada para a Evolução...
Me emociono pelas flores... elas são o eco do Amor, do Cuidado, da Alegria, da Justiça que o Alto tem comigo!
Muito obrigada, florzinhas !!! Obrigada, Jah !!!
Bjus da Rê

Coragem e Força...

Bom dia, Vietnam...
Achei que seria mais fácil... que estaria mais bem resolvida... Ok, não estou...rsrs...
Ontem, à noite, doeu... foi sofrido... incompreensível... A mania irritante de querer que tudo faça sentido...
Não vai fazer, Rê... Não vai fazer sentido... Assim como vc também não faz sentido para uma porrada de gente... E, acho que, no Universo, isso não tem a menor importância...
Acho que faz umas 02 semanas que não continuo a leitura do último livro... Sem nenhuma motivação para entender os 22 elementos... rs... E por falar nos 22 elementos de criação, eu sonhei com alguém me falando sobre os "elementais"... Que ótimo, não consigo lembrar quem foi, nem o quê falou....rsrsrsr...
Mas, lembro que foi um papo longo... sobre os "elementais"... Que interessante!
Sonhos... preciso dar mais atenção a eles... rsrs...
Estava olhando, agora, para janela e estava blaster escuro... Sempre me vêm à mente, que antes de clarear, a escuridão é mais intensa...

O dia está só começando... vamos ver o que me reserva, n'est pas?
Para Nina e Lily, que me segue: algumas pessoas precisam de muitas coisas para serem felizes... rs... Nós, só precisamos dos respectivos cérebros e de muitos caracteres !!! Vamos à luta: Liberdade, Igualdade e Fraternidade !!!

Bjus da

terça-feira, 18 de maio de 2010

Isso existe?!?



Uma manhã feliz, em pleno expediente... Realmente, não é para qualquer um... Mas, nós temos... rsrsrsr....
E um blackberry também não é p/ qualquer uma... Só p/ minha querida Jé... rsrsrsrs....

Sempre me dá um frio na barriga, qdo uso a expressão "verdade absoluta"... rs... Quase me reviro do avesso p/ ter certeza que aquela expressão é uma verdade absoluta: para mim!!! Claro... Verdade absoluta e, ainda, unanimidade.... rsrsrsrs.... ISSO NÃO EXISTE, né? rsrsrs...
Então, quando uso essa expressão, estou me referindo a Regiane, ao Universo dela...
Tenho mania de querer a Verdade... em tudo... em mim, no outro, na situação, na vida...rsrsrs... E assim vou... buscando o impossível...rsrsr...
Não posso negar que, ainda espero "a" Verdade, no olhar, nas atitudes, nas palavras, nas promessas... em mim e no outro...
Quanta tolice, Regiane... quanta perda de tempo... quanta ilusão...
Mas, sempre acredito que existe Verdade no que está sendo dito, feito, prometido... no que vejo! E é tão difícil deixá-la sair de nós, não é mesmo? Quase sempre dá encrenca, pq a verdade que sai de mim, não está coerente com minhas atitudes, talvez... com a minha expressão... com o que estou dizendo... com o que estou fazendo... rsrs... Pronto... vira "aquela" bagunça!
Eu sempre disse que, deveríamos ser fiéis a nós mesmos... aos nossos desejos! Talvez, seja a única maniera de sermos Verdadeiros... rs...
Vou tentar eliminar essa terrível mania de procurar a tal verdade... Anda me fazendo mal, tb... Não acho que esteja errado em buscar a Verdade... desde que não seja fora de mim... Acho que a única verdade que existe, é a minha... Da Regiane para a Regiane... rs...
Acho... não tenho certeza... Isso faz parte das minhas considerações, dos últimos tempos...rsrs... Estou observando, apenas... Lembra? Não tenho certeza de nda... Graças a Jah!!!
Um pouco de rotina humanóide: 2º dia de auditoria interna...rsrsrs... Logo mais serei auditada! Uau... Será que terei zica?

Bjus da Rê

Bom dia...

Difícil chegar em casa, ontem...rsrsrs.... Que maratona!!!
Mas, no final das contas, lá estava eu chez moi... Tranquila... e sem fome! rsrs....
Dormi um sono sem sonhos... nda agitado... Simplesmente, dormi...
Essa semana, sonhei que estava tomando banho de chuva... uma delícia, né? Amo tomar chuva...
Acho gostosa a sensação que fica na pele... não importa a temperatura... acho divertido... Sempre que isso acontece comigo, eu sorrio... é inevitável!
É a mesma sensação que eu tenho qdo um amigo brinca comigo, me provoca p/ arrancar uma risada minha...rsrsrs... É assim que eu vejo a chuva...
Nas minhas últimas férias, desse ano, eu dancei na chuva... que delícia!!! Que sensação de liberdade absoluta... diversão pura...rsrsrs... E quanto mais ridícula é a situação, mais engraçada se torna...
Amo tomar chuva, ver ou estar em uma tempestade... ventania... raios...
Talvez, eu tenha sido trocada na maternidade, n'est pas? E minha verdadeira descendência seja a dos Adams... Tudo é possível!!!
O fato é que eu vejo beleza nesses momentos da Natureza... O som, a energia, o cheiro... Nisso, está o sagrado... e íntimo...
E está à mão de todo mundo... Não paga nda... é um espetáculo gratuito! É só observar... e agradecer, depois...rs
Um ótimo dia p/ nós !!!
Bjus da Rê

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Ser mais "esperta"...

A economia da energia pode ser algo custoso a cada um... mas, com certeza, é um sinonimo de maturidade... Ou de cuidado consigo mesmo...
Mesmo tomando cuidado, ainda sou abordada e nocauteada com alguma notícia q vai me magoar... Putz... rs... é um exercício diário, né? Constante... Aquela luta p/ não ficar numa zona baixa de energia... Lutar p/ continuar a viver consciente...
Fiz um pacto com a felicidade... sou uma pessoa muito "disciplinada" com minha palavra...rsrs... Se estou com a felicidade... estou apenas com ela e somente ela!...
Se quero ser feliz, de verdade, sem aquele lance de "Pollyana", vejo os fatos de maneira crítica...
Existem notícias, conversas, informações, atitudes q não levam a nda.. apenas à dor!
Não é por mal... mas, não posso me envolver com esse tipo de coisa, pq dei minha palavra de q vou procurar minha felicidade! Por tempo indeterminado... rs... Não posso abrir uma exceção a cada abordagem...
Nunca pensei que p/ honrar minha palavra, eu teria que me afastar de quem gosto tanto... Que situação curiosa...rsrs.... Mas, se assim é... assim será feito... Porque é por um motivo nobre, justo e sincero: minha felicidade!
O silêncio... aquele de quem falei alguns dias atrás... esse, será de grande ajuda nesse tal projeto "Felicidade"...
Outro fato curioso.. lançar mão do silêncio p/ encontrar a Felicidade...rs... Sempre fui tão tagarela, tão barulhenta...rsrs... E agora, encontro paz e felicidade no silêncio... na falta de notícias...rsrsrs... Caminho estranho esse... Bem diferente, eu diria!
Eu sou feliz, independente dos resultados de qualquer oráculo... Independente do meu Mapa Astral... independente da minha estória passada... independente da estação... independente do outro... independente de tudo...
E vou continuar lutando, diariamente, constantemente, para ser sempre feliz... para encontrar paz e felicidade na minha evolução, no caminho para me tornar uma pessoa melhor... Mesmo que isso seja incompreensível, em alguns momentos p/ mim...
Está no meu destino... EVOLUIR E SER FELIZ!
Bjus e muito obrigado por contribuir com minha estória...

Run...

Bom dia, Vietnam...
Os primeiros segundos, qdo acordo, são terriveis...rsrsrs... Em "nanos-segundos" visualizo o q será minha semana...
Acredito q essa semana, ainda, terá um gostinho amargo... Aquela sensação de ter q superar o q não foi, ou o q provavelmente não será...
Sabe aquela coisa: "deveria ter sido..." e não é? rsrsrs.... Mais ou menos, por aí... rsrsrs...
Bom, então, q seja... supere e manda bala... siga em frente... Pretendo continuar trabalhando, me divertindo, rindo das situações absurdas q eu mesma me coloco, observando, tentando ficar consciente, etc e tal...
O "etc e tal" são os imprevistos q vão ocorrer no dia-a-dia né? E quer saber? Tomara q essa semana seja um imprevisto, só... rsrsrs... Assim, fica mais divertido... nda previsível...
Coisa mais chata pensar q sabe tudo o q vai acontecer...
A dor de garganta continua... Vai ver q foi o sapo q eu tive q engolir nos últimos dias... rsrsrs...
Um bju e boa semana p/ todo mundo !!!

sábado, 15 de maio de 2010

Somewhere over the rainbow by Israel Kamakawiwo´ole

Pequenos passos...




Boa noite, Vietnam!!!
Excelente dia, hoje... Como não podia deixar de ser...
Continuo com as minhas observações, minhas considerações... rsrs...
E eu vejo a vida se desenhando bem diante dos meus olhos... E pela primeira vez, eu não vou dizer q ela está tomando rumos q estão em desacordo com os meus desejos... rsrs... UAU! Será q dessa vez vai, Regiane?!? rs...
A vida está seguindo o seu rumo... de acordo com os acontecimentos, com as atitudes, com o livre arbítrio de cada um... Tão simples e tão sério, isso...
Tempos de grande aprendizado... Finalmente, o desejo de grouw up se faz presente na minha vida e de maneira consciente... rsrs...
Alguém já me disse q crescer dói... Eu não levei a sério, na época... Talvez, pq não tivesse a menor vontade de passar pela experiência...
E não é q dói, abrir mão dos sonhos?... reconhecer as fraquezas... cair ou tropeçar no próprio orgulho... na arrogância... Tantas coisas a aprender, mon Dieu !!!
Está tudo bem, agora... está tudo em ordem... exatamente como deveria estar...
Se hoje fosse o último dia (lá vem ela com o mesmo papinho...rsrsrs....), o q eu teria feito de bom? Eu aprendi um pouco mais sobre a Regiane... eu tive um pouco mais de controle sobre minhas emoções... eu me perdoei um pouco mais... eu consegui me divertir diante dos acontecimentos...rsrs... q bom, hein?
Um dia especial... nada como coragem, amor, serenidade, atitude e fé em Jah para vencer os fantasmas, as inseguranças e os maus momentos...
Bjus da Rê

sexta-feira, 14 de maio de 2010

Alquimia...

Alguém já deve ter tentado viver um período triste, de maneira otimista, não? Aqueles dias tristes, cinzentos em que, ao invés de chorar: sorrimos...
Sempre há vários caminhos, sempre há opções... Eu optei pelo otimismo, pela alegria... Porque se levar tão a sério?
Pq eu deveria me levar tão a sério? Tanto tempo fazendo isso... rsrs...
Se for contabilizar, há mais motivos p/ sorrir do q para chorar... Já li em algum lugar q o Bem está em maior número no planeta, do que o Mal... Mas, parece q o Bem é mais silencioso...
Talvez, isso tb sirva p/ alegria x tristeza...
Me recuso a ir p/ "sombra"... Quero dizer q me recuso a deixar minha expressão sombria, meus pensamentos numa baixa vibração... Meus ombros caídos... Me recuso terminantemente!!!
Vou observar mais... o q acontece se eu fizer diferente? O q acontece se eu ver as situações q estou vivendo sem emoção? Só observando... vendo como as pessoas se comportam, como eu reajo... Como será q as situações se desenrolam?
Sem expectativas, sem desejos... apenas, observar... ver, sem intervir... Como será q eu me saio?
rsrs... Divertido, é a primeira palavra q me vem à mente... Parece divertido e interessante... rsrs... Isso tb me lembra outra palavra: ALQUIMIA!
O poder de transformar... as vezes, algumas pessoas quando pensam em alquimia associam tão somente a material... Mas, penso q tudo é passível de transformação, não? Os sentimentos, as vibrações, a energia, os sonhos... E alquimia não é "transformar", mudar de estado? Então...rs...
O desejo de mudar é forte e, extremamente, positivo... Tudo a seu tempo, Dona Rê...
Observe apenas... Existe um laboratório bem interessante, à suas ordens... rsrs... Voilá!!!
Bjus e um forte abraço aos q também buscam a luz !!!

Despedida...

Hoje é dia de despedida... de uma certa forma, me despeço de um ciclo... Uma pena q não fui bem sucedida...
Vou tentar aprender com essa experiência, com esses dias difíceis... Está bem difícil, mas não é a primeira vez q passo por isso, n'est pas? Então, eu vou buscando atalhos p/ sair do emaranhado... rsrs.... E tb, o reconhecimento da dor, "ajuda" de alguma forma... Se já sentiu antes, não dói com a mesma intensidade...
Ontem foi um dia bem especial...rs... Q sensação estranha é ficar consciente, né? Nossa... é diferente de tudo... E, por consequência, qdo estou identificada, a situação tb fica mais gritante...
Parecia q eu estava naquele local, pela primeira vez.... rs... detalhe: faz 6 anos q passo por ali, q "frequento" o local... rsrs... E, de repente, lá estava eu, consciente pela 1ª vez, do local q eu estava, do ambiente, da minha presença, da minha "figura" inserida naquele local...
A realidade, não é "barroca"....rsrsrsr... O q quero dizer com isso é q, ao me sentir consciente, percebi o qto existe de irreal no meu dia-a-dia... qta fantasia... não existe o local q eu "imagino" estar, não existe a Regiane q eu "imagino" ser... existe muito "rococó"...Tudo é irreal, imaginação, fantasia, ilusão... Ou, p/ simplificar: NÃO É REAL!
Não digo q ficou mais fácil ficar consciente... rsrsrs.... isso, ainda, não... rs... Eu não seria tão arrogante ou tão burra p/ dizer isso... Mas, é como se eu soubesse em qual corredor está a porta q, dentre tantas, eu tenho q abrir... E isso............. É FASCINANTE !!!
A sensação é tão gostosa, estranha... Como se eu tivesse me vendo pela 1ª vez....rsrs... É como falar a si mesma: "Olha lá vc... está se vendo ali ? É vc ali, Regiane...". E garanto q eu nunca havia visto a Regiane daquele jeito, daquela maneira...
Mas, ao ver aquela realidade, eu me perguntei: Onde entra a magia dentro desse cenário "nu e cru"? Onde entra os seres de luz, o mundo invisível, o mundo místico? Onde encontro isso?
Hoje pode ser o último dia...rsrs... e se for, eu parto sabendo qual é a sensação de estar consciente de mim, por alguns poucos minutos....rsrs... Q delíciaaaaa !!!
Meu segredo, aberto assim... no meu blog... Stranger tb...
Não tenho a menor idéia do q me reserva esse caminho... Mas, independente do q seja, tenho certeza q serão coisas muito boas... Sensações q irão preencher minha alma de muita alegria, paz e energia!
Bjus,

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Clair de Lune

O valor do silêncio...

Quanto será q vale o silêncio?
Sabe aquele silêncio de quem perdeu e não tem mais o q fazer ou falar? O silêncio q sobra junto com a resignação...
Quantos decibéis tem esse silêncio? rsrsrsrs... Quanto vale a ausência? Quanto espaço eu ocupo?
Interessante isso... Saber q marca um indivíduo deixa num ambiente... qto de vazio fica qdo ele se vai...
Tenho sérias dificuldades em me calar... sempre acho q ainda há algo a ser dito... a ser feito... O fim da linha, é uma sentença de morte, p/ mim... The game is over!
Quantas vidas temos nesta "brincadeira"? Será q o método de "tentativa e erro" é infinita? Putz, q legal se for, hein?
Estava pensando nisso, hoje de manhã, enqto vinha p/ o trabalho... "Quanto vale o meu silêncio"??? rsrsrs...

Um grande abraço a todos!

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Enaid - Enchantment

Hoje pode ser o último dia...

Estou cercada dessa frase: "Hoje pode ser o último dia"... Cartaz ao lado da cama, marcador de página, na minha mente...
Uma verdade absoluta, né? Pq qqr dia, pode ser o "último"... até aí, nenhuma novidade...
Mas, diante dos últimos acontecimentos (praticamente, os últimos 40 anos...rs), pretendo não mais esquecer essa frase... Pretendo verificar q, se "hoje pode ser o último dia", o q eu fiz por mim ? Vou morrer satisfeita? Feliz? Realizada? Faltou alguma coisa? Vou morrer magoada com alguém? Estou com fome? Sede? Saudades? Raiva?
Não pode deixar p/ amanhã... não pode deixar p/ depois... Fique consciente... o máximo q puder... As experiências são únicas... e devem ser vividas com toda a intensidade...
Ultimamente, tenho lembrado sempre dessa frase... rs... Ultimamente, tenho me afastado do q me causa dor, do q me faz mal... Receita tão barata...rsrs... e tão eficaz...
Buscar sempre a alegria, serenidade, amor e aprendizado... SEMPRE!!!
O q houve de bom hj? Fui abraçada, com muito carinho por pessoas queridas... Trabalhei, consciente q fiz o melhor dentro das minhas possibilidades... Fiz o meu primeiro blog... Tive esperança de q dias melhores virão... Voltei p/ minha casa... vi minha família... estou saudável e... viva !!!
É... alguém lá em cima vai muito com a minha cara...
Aos raros, caros e especiais visitantes do "Cotidiano da Rê" desejo q, as bênçãos de Jah recaiam em vcs !!!
Bjus e até...

A repetição...

Não adianta, né? Tá lá a Regiane fazendo as mesmas coisas de sempre... Primeiro a surpresa... depois, a resistência... segue-se o momento do interesse particular e, finalmente, o tão esperado ostracismo... Aí, sim... Aí ,ela vem com toda a melancolia, aquele jeito de que era isso mesmo o desejado, mas já é tarde... E chora, e blasfema o destino... aquela parafernália toda q já não convence nem S.Tomé (q vê e não crê q tudo está se repetindo...)... Perdida a credibilidade, ela resolve erguer a bandeira da ação e parte p/ luta...... q já está perdida.... Não satisfeita, volta com o rabinho entre as pernas p/ o mundo das letras... E assim, fecha-se mais um ciclo... o mesmo de sempre !!!
Demorou p/ ter um blog, né? rsrsrs.... Demorou bastante... Mas, chegou num ótimo momento...
Bom momento profissional, crise existêncial, carência afetiva... nas portas dos "entas"... sem lenço, sem documento... Então, pq não ???
Antevejo nuvens escuras no horizonte, para o fds... Muito difícil...
Caminho do auto-conhecimento é complicado, né? Mas, lá estarei eu, tentando mostrar meus olhos inchados de chorar p/ o Gestor... rsrsrs...
O dia-a-dia tb tem sido muito difícil... caraca.... A insatisfação interna é grande... Tentar reverter algumas coisas, mudar... difícil... e doloroso... Olhar de frente q está insatisfeita consigo mesma... com as atitudes... com os resultados.... Deus, dai-me caracter suficiente p/ extravasar de maneira sincera, elegante e consciente, minha grande INSATISFAÇÃO...
Tudo muito enraizado... e eu nem fiz curso de jardinagem, né ? Tô achando q qqr curso é melhor q Engenharia... Poderia calcular o Momento necessário p/ arrancar as tais raízes, mas... melhor continuar no 4º caminho, né ???
Observar é palavra do meu momento... Não se identifique... apenas observe!
Li, em algum lugar, que o grande segredo é não desejar... Não devemos desejar nda... temos o suficiente! Interessante isso, não? Não desejar... simples assim... E essa é a porta da felicidade, da paz dos eleitos... Será?
Que Jah me abençoe, nessa antiga/nova forma de lidar com a mesma dor !!!
Bjus da Rê