terça-feira, 9 de julho de 2013

Corrida...

Boa tarde, Vietnã...

Correria no dia-a-dia...
Tentando impor minhas prioridades...
Tentando domar minha agressividade...
Tentando me adaptar à nova realidade...
Tentando achar tudo "natural"... compreensível...
As pessoas, as situações, as repostas...
Enfim...
Tentando calar minha natureza...
Continuo sendo inadequada...
Trabalho... trabalho, apenas...
Não sou ouvida...
Apenas, ouço...
Ouço histórias... Pessoas que "mandam-e-desmandam"... rsrsrs...
São "poderosas"... e nada podem conter ou derrubar...
Assisto guerras internas... e zero participação...
É muito interessante...
Não participo... não há envolvimento... não há nenhum afeto...
Apenas, trabalho...
Sou paga para isso...
Quero o que me cabe dia 05 e dia 20... Impreterivelmente...
Nada mais...
Não olho para trás quando vou embora... não sinto saudades... não sinto amor...
E isso me proporciona ficar de pé, novamente... correr, novamente... estudar em paz, novamente... ir-e-vir, novamente...
Não tenho um plano... minha ambição atual é tão pequena que termina na página 2... rs...
E não estou preocupada com isso... com a tal falta de ambição...
Estou fazendo o que eu posso hoje...
Não tenho perspectivas futuras... nenhuma...
Não consigo ir até a semana que vem... o próximo mês... o próximo verão...
Talvez por medo... trauma... Ou, finalmente, por sabedoria...
Deixa os dias acontecerem, n'est pas?
Eu não tenho o controle da vida... Nem sei se isso é possível...
Eu não sei de onde virá a próxima rasteira... a próxima porrada...
Não sei quando acontecerá a próxima oportunidade... não sei se terei uma mão estendida no próximo escorregão...
Não sei nada de nada...
Só sei o que chega até ao meu conhecimento e o que me dedico a aprender...
O resto... é apenas especulação...

Bjus da

quarta-feira, 5 de junho de 2013

Dor de cabeça...

Boa noite, Vietnã!


Eu estou com uma dor de cabeça tão chata...
Lutei hoje...
E o resto tive que entregar pro Universo...
Não gosto, of course...
Quero resolver tudo... quero decidir sempre...
Se sim... ou se não...
Gosto do imediato... rs...
Mas, faz um tempinho, as rédeas saíram da minha mão...
Então, o comando está em outras mãos...
O importante é continuar caminhando... vivendo...
Mesmo num ritmo baixo...
Se o único movimento permitido é o das mãos... então mexo as mãos...
Quando permitem que eu ande... eu ando...
Se o único lugar onde há liberdade é na minha cabeça, então eu sonho... crio... invento...
E vou levando um dia de cada vez... à forceps... na marra...
Fico me perguntando se após tantas "surras" ainda vai sobrar confiança prá acreditar nas pessoas que vou encontrar pela vida... rsrs...
Será que terei essa capacidade ainda?
Meu sentimento atual é medo... rs...
Olho para as pessoas e penso: "Ele (a) vai me magoar, meu Deus..."... "Que horas virá a porrada?"...
Na contra-mão, penso: "Regiane, você é uma pessoa que vale muito a pena..."...
Eu tomo conta de mim de uma maneira magistral!
Eu não faço nem certo, nem errado...
Apenas, me viro...
Confiança... é isso que tenho a meu respeito!
Tenho muito respeito pela pessoa que sou...
Tenho prazer em viver em minha companhia...
Sei do que sou capaz de suportar...
Sei o que é ficar sozinha...
Aquela solidão diferente de "não ter pessoas"...
Tem uma solidão que é um local... Ou uma noite escura que parece não passar nunca...
Tem uma solidão que te priva do sorriso... do sol... do contato com as pessoas...
É o Umbral na Terra...
É ver a vida de um cubo de vidro... sem porta, sem janela...
O Universo não sabe quem eu sou...
Nem quem passa por mim nesta estrada...
Isso não é coisa que se avise, seu moço...
É uma senha... algo invisível aos olhos como diria meu amigo "Exupéry"...
Tive um sonho stranger... prá variar... rsrs...
Sonho com muitos símbolos...
Mas, são apenas sonhos...
Será?

Bjus da

terça-feira, 4 de junho de 2013

Comedida...

Boa noite, vietnamitas...

Geralmente, eu escrevo o que penso...
Assim como, falo o que penso...
Não uso censura... não há travas...
Isso gera problemas... rsrs... na maior parte das vezes...
Sempre arquei com todas as consequências...
Sou boa nisso... rs...
Arrumo encrenca e depois, arco com as consequências...
Mas, dessa vez, eu deixei um post como rascunho...
Não vale a pena escrever minha indignação... minha tristeza... minha "ignorância"...
Porque uma vez escrito, vai ficar aqui no Vietnã... registrado prá sempre...
E eu não quero lembrar disso... rs...
Continuo nesse caminho por pura teimosia...
Já não está fazendo sentido as coisas que ouço... e, principalmente, a maneira como são ditas...
Mas, minha teimosia impera, né? rs...
Não gosto de desistir... tenho horror a isso...
Então, vou no sacrifício... vou no 12 total!!!
Dessa vez, achei que não deveria revelar nada o que penso a respeito...
Não é elegante COMIGO, entende?
Não é elegante com os vietnamitas...
Eu entendo que sou ignorante no assunto...
Entendo que cheguei "ontem"...
Então, me abstenho de qualquer comentário...
Prefiro refletir e deixar prá mim mesma o que eu vi, ouvi e senti...
O silêncio é sempre muito melhor...
Ainda mais quando nada está fazendo sentido...
Ainda mais quando o ambiente não é propício ao aconchego...
Dizem que "passar a mão na cabeça" não faz ninguém evoluir como indivíduo... rsrs...
Chego a conclusão que, TODOS somos maduros porque uma coisa que a vida faz e faz muito bem é "não passar a mão em nossas cabeças", n'est pas? rs...
A vida bate duramente...
E onde está a maturidade? A evolução? O crescimento?
Não quero que passem a mão em minha cabeça...
Não se trata disso...
Quero cuidado comigo... e quero que, a partir do momento que você conheça alguma limitação minha ou fragilidade, você a respeite...
Eu quero isso...
Mas, não posso exigir de ninguém...
Então, me calo...
E sei que, naquele terreno eu não vou colher nenhuma flor...
Uma pena...
Mas, c'est la vie...
Cada um com seus métodos...
Eu ainda prefiro o sorriso... o respeito a intimidade... o abraço... o afeto...
Eu prefiro tudo isso...
E ainda assim, acredito que vou evoluir...
Pode apostar que vou...

Bjus da

sexta-feira, 31 de maio de 2013

Noite...


Boa noite, Vietnã!

Insônia forte...
Noite em claro e o dia todo sem nem bocejar... rsrs...
Quer dizer, o sono definitivamente foi viajar no feriado, né?
Tive idéias criativas... e isso sempre me dá ânimo...
É quase como um combustível aditivado! rsrs...
Sou movida a isso...
Então vou lutando com o que aparece...
Fico pensando que se, eu sair dessa... eu vou fazer uma declaração de amor à mim PÚBLICA!!! rsrsrs...
Gosto desse meu jeito de lutar onde não tem nada...
Não tem nada e eu dou um jeito para que algo frutifique...
Mas, vamos deixar claro que isso só interessa à nós, vietnamitas...
Isso, só quem vê sou eu...
E é bom que seja assim...
É interessante fazer as malas e partir...
No meu caso, não há lágrimas, nem abraços melosos pedindo prá ficar...
Saio à francesa... Of course... rsrsr...
Não é sinônimo de elegância...
Ninguém percebe... 
Ninguém sente...
Ninguém lamenta...
Isso poupa energia para os próximos passos...
Pode ter algum vietnamita achando que rola uma vitimização aqui...
Não mesmo...
Vou sem olhar prá trás, também... rs...
Não lamento...
Não sinto falta...
Está tudo certo... e eu tenho que continuar caminhando...
Ultimamente, eu não caminho... eu me arrasto... rsrs...
Pareço uma lagarta...
É uma questão de tempo até eu ficar de pé de novo...
Que Jah me ajude...

Bjus da

quinta-feira, 30 de maio de 2013

Pensando seriamente...

Boa noite, Vietnã...


Estava aqui pensando com os meus botões: esperar prá que? rs...
Ou melhor: esperar o que?
A possibilidade vem se desenhando lentamente e está cada vez mais convincente...
Será o fim da linha para Rê? rsrs...
Vamos assistir juntos aos próximos capítulos...
Tempo frio... fechado...
A gripe tá bem mais fraca... me cuidei direitinho... rsrs... hilário, né?
Outro dia me assustei quando ouvi a minha voz... rsrs...
Falo muito pouco... ou quase nada...
Uma delícia...
Me ofereci como voluntária num lugar que não conheço...
Nem sei como chego até lá... e o serviço...
Bom, o serviço não deve ter rotina, mas exige bastante...
Ontem, primeira noite e eu fiquei "mexida" com que eu vi...
Mas, estou feliz em poder ajudar de alguma forma...
Acredito que toda ajuda é bem vinda...
Fico honrada de poder fazer algo... não importa o quê...
Continuo não socializando... rs...
Acho importante não compartilhar este meu momento com o Universo... rs...
Acho melhor não dizer ao Universo que respiro... rsrs...
Não respiro... não falo... não sorrio...
Universo, eu não existo!
Vamos fazer assim: eu fico na minha e vc fica na sua...
It's possible?
A maneira impessoal que fui tratada ainda ecoa...
Como se EU tivesse ligado para uma ouvidoria de um órgão de auto-ajuda qualquer... rsrsr...
Que porra é essa? rsrsrs...
Parece que o usucapião não vigora por essas bandas... rs...
É, Regiane... vai procurar sua turma...


Bjus da

quarta-feira, 29 de maio de 2013

Tentativa e erro...

Boa noite, Vietnã...


Mais uma tentativa...
Será que alguém gosta de ser enganado?
Acho que não, né?
Sabe quando você sabe o que é, o terreno, o assunto... Mas, não fala?
Talvez prá outra pessoa não desistir... prá tentar... sei lá...
Mas, sempre associo isso com MANIPULAÇÃO...
Mentira e manipulação, prá mim andam juntas... de braços dados!
Pode até ser com toda a "boa vontade do mundo"... rsrsr...
E de boa vontade em boa vontade, vamos manipulando a Rê...
Vamos colocando ela aqui... depois ali... e empurramos ela mais prá esse lado... rsrs...
E como eu eu não tenho polaridades, sou muito previsível...
Isso faz com que qualquer um ME CONHEÇA PROFUNDAMENTE!!!
Olha que ruim... rsrs...
Devo ser aquele tipo de pessoa que vai até a página 2... rsrs...
Rasa... bem rasa...
Em Talavera Bruce City isso não tem problema nenhum...
É até uma benção...
Quanto mais fragilizada for... mais vai cair nas histórias de carochinha... 
Quanto mais rasa for... maior é o tempo em Talavera Bruce City... rs...
Foi uma semana movimentada...
Mas, a cada dia que passa percebo que não tenho mais capacidade de amar...
Que horrível, né?
Não sei... não sei se é horrível...
Não tenho a menor energia para amar... rs...
Sem paciência, sabe?
Sem vontade...
Sem credibilidade...
Coisa mais desnecessária... rsrs...
É... eu não acredito nisso, não...
Coisa de Walt Disney... rsrs...
Eu consigo algumas coisas básicas...
Consigo não morrer de fome... me levar prá passear...
Consigo me divertir sozinha... rs...
Consigo achar saídas prá minha sobrevivência...
Consigo ler nas entrelinhas...
Com um pouco de inspiração, consigo ver histórias no ar... aquelas que ninguém conta...
Consigo confiar em mim...
Não vejo onde poderia entrar uma outra pessoa nessa "Eu consigo"...
Onde?
Não há espaço...
Sorry, não temos mais vagas! rs...

Bjus da

domingo, 26 de maio de 2013

Mel, Flores e Água...

Boa tarde, Vietnã!

Ontem foi o Festival de Wesak!!!
Um encontro com Buda e com Cristo...
Muito bonito...
Gostei tanto... como tudo o que se refere a esse caminho...
Encontrei amigos... conversamos...
Houve abraços e desejos que tudo melhore para todos!!!
Amei... rs...
Foi boa essas poucas horas...
Meu pedido foi tão simples... veio tão fácil...
É preciso perder tudo... tudo mesmo... prá desejar o essencial...
É a terceira vez que perco tudo...
Essas perdas são arrasadoras... É um 16 pleno...
Grande, enorme...
Não sobra nada... Tudo é levado, quebrado... aniquilado...
Cenário de guerra! rsrs...
É a terceira vez que fico nesse cenário...
Medo grande... sensação de terror...
Você procura algo prá se agarrar mas, não tem nada... não sobrou nada...
As cores do Wesak são o branco e o amarelo...
Minha rosa está aqui, ao lado da minha cama... e a água também... rs...
Ainda bem que tudo ficou mais simples...
Os pedidos... os contatos... as palavras...
Aquele momento em que nada tem importância...
Tudo perde a importância...
Nem mesmo aquele contato esperado por anos...
Já não espero...
Nem quero fazer sentido... não quero entender... não quero agradar...
Não quero nada...
Porque não há nada...
O resultado não tem a menor importância...
Não muda o resultado do jogo... não muda o veredicto...
É uma sensação de liberdade muito grande, sabe? rsrs...
Nada nem ninguém ter importância... rsrs...
Só sobra você no palco... na arena... ou seja lá que lugar é esse...
Falar incomoda... dói...
Ouvir é indiferente...
Mas, fui social no Festival...
Conversei... sorri... e recitei o meu mantra particular: "Está tudo bem!"...
Está tudo indo... Está tudo bem... Está tudo certo...
Faço o que tem que ser feito...
Sem questionar...
Que bom... não há mais questionamentos, nem desejos...
Talvez, a caminhada seja isso...
Apenas, caminhar... olhar prá frente e caminhar...
Não questione... não faça barulho... não mexa em nada... não sinta... não queira...
Faça apenas o que é solicitado, s'il vouz plaît...
E... continue caminhando...

Bjus da

quarta-feira, 22 de maio de 2013

Força e Vontade...

Boa noite, Vietnã...

Lutando bastante...
Bastante...
Não tenho "Síndrome de Estocolmo"...
Não desenvolvi...
E talvez, seja esse o problema... rs...
Tentar manter a sanidade em Talavera Bruce City é uma péssima saída...
E eu que achei que já esta maluca... rsrs...
Bom, mas não é loucura se manter sã?
Então estou louca!
Tanta coisa sem sentido e eu me importando se estou louca ou sã... rs...
Sonhei que estavam me dando a chave, novamente...
Quem dera...
Em Talavera Bruce City não há ninguém que cuide de você...
Nem em orações, nem em ações...
Então, eu fantasio que alguém vai cuidar de mim...
Alguém vai me proteger... não vai deixar que me magoem...
Assim, fica fácil cair em armadilhas... rsrs...
Já trilhei essa estrada antes...
Não é legal... pode ter certeza...
Sábado tem festa... rs...
Nem sei se é festa... mas, vou encontrar Buda!
Logo, EU vou festejar... rsrs...
O 1.º encontro, a gente nunca esquece...
Não sei como é...
Tomara que Ele tenha uma boa impressão de mim... rsrsrsrs...
A quem estou enganando?
Boa impressão??? rsrsrsrsr...
Vamos fazer assim... eu só me apresento...
Digo: "Olá, Sr. Buda! Eu sou a Regiane..."...
É o suficiente... rsrsr....
Ele já deve saber que tipo de gente eu sou... antes mesmo de chegar até lá...
De resto, continuo trabalhando...
E o coração?
O infelice ainda bate... rs...

Bjus da

terça-feira, 21 de maio de 2013

Continuo...

Boa noite, Vietnã!

http://www.youtube.com/watch?v=6b-RehmqZUE&feature=share&list=FLdbOL5IRwUlXko2hYtT71uQ

Ontem a aula foi maravilhosa...
Ainda não cheguei na minha onda incompleta... rsrs...
Tá tudo certo não ter algumas ondas, sabe?
Jah, sabe o que faz... rsrsr...
Em "templos" diferentes escuto sempre o mesmo mantra...
Se perdoe...
E sempre a mesma vontade de chorar...
Sempre o mesmo chacoalhão...
Existe ostracismo fora de Talavera Bruce City...
E eu não tenho a menor idéia de qual foi o meu crime... rsrsrs...
Mas, estou em uma guerra...
Logo a única coisa que me interessa é 19 20 21 22... Ou seja: minha sobrevivência! rsrs...
Sinto uma tristeza imensa... mas c'est la vie, n'est pas?
E cá estou eu vivendo o 13 que me cabe... rs...
Sonhei com o Sr. Pereira...
Lindo ele... sempre presente...
Até mesmo quando quero me despedir... desistir... rs...
Estava bravo...
Não gosta das minhas "desistências"... rsrs...
Quando estava aqui comigo, em Talavera Bruce, ele dizia que eu era forte... rsrs...
Seu Pereira...
O amor da minha vida me achava forte... rsrsrs...
Me digam vocês, vietnamitas queridos... Por amor não vemos o óbvio? Ou por amor enxergamos além?
Meu sonho de consumo é encontrá-lo...
Uma vez mais...
Abraçar uma vez mais...
Olhar prá ele... uma vez mais...
Mas, consigo isso nos meus sonhos strangers... rs...
É um modo de não enlouquecer...
Vou chafurdando no 13...
E que Jah me ajude... me perdoe... me abençoe...
E tenha misericórdia da "menina forte do Seu Pereira"...

Bjus da

domingo, 19 de maio de 2013

A volta...

Boa tarde, Vietnã...

Tava aqui pensando... rs...
E se eu não voltasse?
Essa simples pergunta na minha cabeça deu "aquela" sensação de liberdade...
E se eu saísse e... não voltasse mais...
Sumisse... desaparecesse... evaporasse...
E se eu fosse embora?
Não tenho prá onde ir? rsrs... Eu tenho o mundo inteiro "prá ir"...
Sem lenço... sem documento... sem nda... sem grana...
Deixar tudo prá trás...
Que sensação boa... rsrs...
"Nunca mais" tantas coisas... tantas pessoas...
Vou embora prá Pasárgada... rsrsr...
Vou para o Vietnã... vou para o mundo...
Estou tentando não cometer nenhum deslize em Talavera Bruce City...
Mas, são tantas regras... inevitavelmente acabo esquecendo de alguma...
Aí já viu, né?
Há um prazer mórbido em ver minhas "falhas", meus esquecimentos...
É muito difícil viver com tantas regras...
É difícil viver com tantos fantasmas dentro de si...
Mas, aproveitando o momento de perdas e podas... melhor retirar essas pessoas daqui de dentro...
Não gosto... e não sei fazer isso muito bem...
Fico expulsando com um "por favor"... rsrsrs...
Regiane, aprenda: expulsar é com um "SAIA!"...
Fui clara, cherie?
Aprenda de uma vez por todas...
Contas pagas...
Vc poderia sumir por 15 preciosos dias...
Que tal, hein? rs...
Você está precisando de um chá de esquecimento...
Ou um drink de amnésia...
Uma viagem de anonimato...
Esquecer... esvaziar...
Não sentir...
Não desejar...
Não lembrar...
Esse seu coração precisa parar de bater, menina!

Bjus da

sexta-feira, 17 de maio de 2013

Poucas e boas palavras...

Boa noite, vietnamitas...

Queria dar boas notícias...
Não as tenho... rsrs...
Posso inventar? Vamos lá...
"Descobriram toda a verdade...
Me ligaram, antes do almoço e pediram que eu fosse até lá porque precisavam conversar comigo...
Tentei adiantar alguma coisa... achei estranho o contato...
Mas, só pediram que eu fosse até lá...
Ainda não sabia do que se tratava... mas, suspeitava...
Nem acreditei... tremia tanto... rsrs...
Fui rezando prá que nada de mal acontecesse comigo e eu pudesse chegar sã e salva ao meu destino...
Foi emocionante quando cheguei...
Tentei segurar o máximo que pude a minha emoção...
Saudade demais... doída e feliz...
A cada rosto amigo que eu encontrava era uma festa...
Abraços apertados... sorrisos... e uma felicidade absurda...
Foram claros e francos, no que parecia uma reunião...
Souberam de como ele agiu de maneira desleal e covarde comigo...
Disseram que eu deveria ter falado...
Perguntaram se eu estava interessada em voltar...
Voltei para minha casa... depois de um longo e tenebroso inverno...
Saí dali grata por tudo... por tudo ter se encaixado novamente...
Olhei pro céu e soltei um profundo suspiro...
Sabia, agora, como era voltar do mundo dos mortos...
Agora, eu sabia..."...

Fim... rsrsrsrsr...
Já fui melhor de roteiro... rsrs...

Bjus da

quinta-feira, 16 de maio de 2013

O diabo é educado...

Boa noite, Vietnã!

Fico observando nas coxias... rsrs...
Quanta educação... quanto conhecimento...
Fazer uso correto das palavras... expressões...
Conhecimento... rsrs...
Eu, realmente, não sei de nada...
Não tenho tanta educação assim...
Não tenho modos... rsrs... não tenho classe...
Não sou refinada...
Não chamo a atenção...
Não sou colorida...
Não sou alta...
Sou tímida... retraída... desconfiada...
Cheguei "ontem"... e a única coisa que já faço é olhar para o céu...
Com ou sem estrelas... rs...
E o que eu vejo ao redor? rsrs...
Não digo nada... só lamento... rs...
Vejo muita sabedoria... boas articulações...
Refinamento nas palavras...
Vejo uma aparente calma...
Sorrisos falsos...
Eu poderia chamar todo o cenário de falso...
Mas, sinto que não é essa a palavra...
Não é falso!
É algo que eu ainda não encontrei a palavra... rs...
Não é verdadeiro, of course... mas, não é simplesmente falso...
Existe algo que não encaixa...
Nem nas palavras... nem no sorriso... nem nos trejeitos... no discurso...
Em Talavera Bruce City clima tenso...
Não tenho a menor idéia do meu novo delito, mas.....
Já houve julgamento, já forjaram as provas... e a mesma sentença de sempre: Ostracismo e vitimização... rsrs...
Tô suuuuuper preocupada, né?
De resto, conversas... e os primeiros contatos com minha espada...
Olho pro meu eneagrama e vejo ele tão mirradinho, coitado... rsrs...
Tão pálido... desnutrido...
Assim é que é... rs...

Bjus da

quarta-feira, 15 de maio de 2013

Amor?

Boa noite, Vietnã...

Sentindo falta do pouco que eu tenho...
Saudades doídas do que nunca acontece... rs...
Tanta coisa prá resolver e ainda arrumo tempo prá desejar... sonhar...
Me apaixonar pela enésima vez...
As aulas com a espada continuam... rsrs...
Cada vez mais, ouço com nitidez...
Uma voz firme, sábia...
E eu escuto com toda minha devoção...
Quero muito que minha loucura seja real... quero muito que faça sentido prá mim...
Procuro sentir com a maior realidade possível...
Nada parece estar dentro de um contexto razoável... então por que não acreditar na minha loucura? rsrs...
Descobri que não tem importância nenhuma ser louca... todo mundo é...
Entendi também que, por mais que você "ande na linha", a vida vai te derrubar...
Seu Pereira... rsrs... Na sua santa boa vontade e, por que não dizer, ingenuidade... Ensinou que, não se deve fazer aos outros, o que não queremos prá nós...
Essa regra só deve existir na cartilha "Caminho Suave"... rsrsrs...
Que pena... isso não existe aqui...
Mas, não faz diferença...
Vou continuar da mesma forma... não quero pisar no calo de ninguém... não vou esbofetear ninguém...
Continuo andando... corajosamente! rsrsrsrsr...
Algumas pessoas estão longe, agora...
É natural... já que faço outro caminho...
Outro dia estava lembrando de Talavera Bruce Agrícola... rsrsr...
O supra-sumo do absurdo...
Um brinde ao término do cárcere!!!
Talavera Bruce City são outros desafios...
É participar de algo que não quero... que não gosto...
É o famoso "ter que"....
Mas, cada um com o seu cada qual... rs...
Continuo com o mesmo esquema: Está tudo bem... Está tudo sob controle... rsrsr...
É fantástico, sabia?
Não sei o que é mais divertido...
Se é ver como as pessoas acreditam rápido em qualquer coisa que ouvem...
Se é na superficialidade das relações...
Se é no prazer em mentir para as pessoas...
Se é no personagem que inventei e passo adiante...

Bjus da

terça-feira, 14 de maio de 2013

Espada...

Boa noite, Vietnã!

Eu tenho que aprender a lutar de espada...
E a primeira aula foi: "Acostume-se com o peso da sua espada!"...
Não sei bem o que isso significa mas, fico quieta... esperando o entendimento chegar...
Sei que vai chegar...
É estranho acreditar em sua própria "loucura"... rsrsr...
Estranho e divertido...
É como inventar um idioma que ninguém sabe e brincar disso...
Isso me dá forças para encarar algumas situações que estou vivendo...
Comportamentos que não fazem sentido... ficam fora do contexto... E me machucam... rs...
Não deveriam... mas, me machucam...
Na adolescência comecei a me sentir inadequada...
Inadequada na abordagem com as pessoas... inadequada no falar... no agir... nas intenções... nos resultados...
Isso permanece... até hoje...
E fica a sensação de que estou EU fora do contexto...
Me incomoda, sabe?
É como ser desastrada numa loja de cristais...
É como chegar numa festa black-tie de chinelos...
Tenho um cuidado absurdo com o outro...
Não quero estragar... não quero ser inconveniente... não quero ser desagradável... não quero constranger...
As vezes, é inevitável...
Mas, a princípio, a regra é essa...
Bobagem... rs...
Presencio comportamentos absurdos... rsrs...
Não existe o menor "cuidado" em não invadir... ferir... constranger...
São como estranhos invadindo Notting Hill, abrindo a geladeira, os armários, deitando na cama... rsrs...
Enfim... invasão, mesmo...
E não se importam... e não entendem o estrago que estão fazendo... não tem cuidado... não se preocupam... não param, mesmo sob protestos...
Quando se cansam ou depois que se divertem pelo "MST" saem sem nem olhar prá trás...
Onde isso se encaixa? Em qual dimensão? Na 3.ª?
Seria o caso de colocar trancas mais fortes nas portas e janelas?
Ou seria o caso de não ter nada "seu"... para não haver a tal invasão? Como ter a roupa do corpo e o mundo prá andar?
Enquanto caminho tenho visto muitos falsos sorrisos... histórias inventadas... histórias veladas... escárnio... críticas... ironias... olhares irados... barulhos de portas e gavetas...
É atribuído à mim muitos comportamentos...
Mas, a cada "templo" escuto: Não devemos julgar!
Não me sinto a vontade de gargalhar quando ouço isso... rsrs...
Afinal, estou em uma loja de cristais...
E sou muito desastrada... rs...

Bjus da


domingo, 12 de maio de 2013

Um dia acima do bem e do mal...

Boa noite, Vietnã...

Dia das Mães...
Desde criança, foi mostrado à mim que as mães são seres acima do bem e do mal...
Tudo podem... tudo sabem...
Não são punidas... não erram... tem todos os direitos do céu e da terra...
Qualquer outra criatura está abaixo deste ser...
Não é permitido misericórdia a ninguém que de alguma forma vá contra a uma atitude destes seres...
Aprendi assim...
Na verdade, isso nunca fez sentido prá mim...
Mas, depois de tantos questionamentos e embates... aceitei...
Em Talavera Bruce City é assim...
Na minha cabeça e no meu coração, não...
Ainda vale a lei do amor e do respeito...
O que vale prá mim... vale prá vc...
Independente da "hierarquia"...
Você pode ter 5 anos... 3 meses... 95 anos...
Não importa se você é o Papa Francisco... se vc é o gari da esquina... se é um desembargador...
Você é uma criatura? Existe?
Então as leis são as mesmas... prá mim e prá você...
Sem essa de 2 pesos e 2 medidas...
Ou o famoso: "Faça o que eu digo e não o que eu faço"...
Eu te respeito... vc me respeita...
Tudo bem?
Em Talavera Bruce City não é assim... nunca foi...
E... que pena: eu me acostumei com a falta de respeito...
Algumas vezes, achei até normal...
Triste, né?
Condicionamento... sobrevivência... alienação...
Sei lá... rs...
A verdade está sempre dentro de nós, n'est pas?
Sempre aqui dentro...
Não fui muito convincente, hoje... ou muito participativa... rsrs...
Realmente, eu sou uma péssima detenta... rs...
Não colaboro...
E que importância tem isso?
E o que muda?
Essa é a detenta Regiane...
A que vive na cela sonhando... escrevendo para um Vietnã que não existe de fato...
A que não tem direito à banhos de sol...
A detenta que critica o sistema carcerário... com um olhar... com uma frase... com uma pirracinha aqui outra acolá...
A detenta que só pode ficar em Talavera Bruce City porque está exilada...
Não pode voltar mais ao seu país de origem... rs...
De resto... só o resto... rsrs...
Observando... anotando... silenciando... chorando...
E tudo vai ficar bem...
O Vietnã que não existe de fato... me dá toda a liberdade que preciso...
Aqui sou livre... não há segredos...
Ninguém me fará mal...
Vietnã que não existe de fato... bem poderia ser criado para que eu me mudasse de mala e cuia... rsrs...
Vietnã me aceitaria como uma simples cidadã?
Aceitaria meu jeito? meus sonhos? meu jeito de ser?
Vietnã, você aceita a Regiane como vietnamita?

Bjus da

sábado, 11 de maio de 2013

Quase lá...

Boa noite, vietnamitas...

http://youtu.be/I3JdDlNzvdI

Ontem, não vi a luz...
Mas, fui num lugar bem interessante... rs...
Estou quase lá...
É um lugar bonito... grande... mas, não vi tudo...
Não fui sozinha...
Com ele, eu posso contar...
Não me questiona... não critica...
Sempre disposto a ajudar... a me levantar...
Vou lá até ele quase todas as noites...
Ontem, quando dei por mim estava frente à pedra...
E quando já estava cansada de tentar ver... ia me despedindo... tudo se abriu...
Grande... alto...
E eu, exausta...
Mas, eu chego lá... rsrs...
Continuo recebendo olhares enviesados em Talavera Bruce City...
Olhares raivosos... olhares com críticas... com desdém...
Mega acostumada...
Nem dói mais...
Não há mais aquela curiosidade de querer entender o porquê...
Não tenho mais a ânsia de fazer algo para mudar essa situação...
É assim que é... há 42 anos...
Esse tempo todo, aqui, como Regiane, já perdi muitas batalhas... e Guerras também...
Não será a primeira e, é provável que não seja a última...
A diferença é que saio logo do campo de batalha... assim que sai o resultado... rsrs...
Não há mais nada a ser feito...
Perdi...
Então pego minhas coisas e tomo o meu rumo...
Não deixei ninguém prá trás e não há ninguém me esperando em algum outro lugar...
Sou eu e meus pensamentos... minhas lembranças...
Não há mais ninguém...
Não encaro isso com tristeza...
Triste é quando não via isso tão claro...
Existem lugares lindos que não posso voltar mais...
O coração do homem que eu amo...
A casa que eu construí...
Os braços do meu pai...
Exílios...
Isso mata... rsrs...
A Regiane morreu um pouco a cada "expulsão"...
Não saí apenas "ferida de morte"... morri mesmo...
Não sobrevivi... não houve jeito... sorry, vietnamitas...
E a cada exílio nascia uma nova Regiane... totalmente diferente daquela que foi abatida...
Talvez, nem tão diferente assim... uma vez que carrego minhas lembranças dentro de mim...
Dentro de todas as Regianes que foram nascendo...
São lugares sagrados... divinos...
Com todo o amor que eu necessito...
Mas, não há mais como voltar... ou encontrar esses lugares...
Está fechado prá mim... não posso voltar...
Não sei se NUNCA MAIS...
Não sei nem o tamanho da minhas estrada... rsrs... como vou saber se existe NUNCA MAIS? rs...
Eu continuo...
Tenho o péssimo defeito de continuar... continuar... e mais um pouco... e levantar mais uma vez...
Não me dou por vencida nem com dor... nem com medo... nem cansada... nem  morta...
Coisa mais irritante... rsrs...
Assim é que é...
Por enquanto, não há pouso para mim...
E lá se vai mais um dia no exílio...

Bjus da

sexta-feira, 10 de maio de 2013

As armas de cada um...

Boa noite, Vietnã...

http://www.youtube.com/watch?v=VS1poqd0HcI&feature=share&list=FLdbOL5IRwUlXko2hYtT71uQ

Uma cólica básica prá lembrar e comemorar... rs...
Venci a semana...
Isso me dá uma certa alegria...
Achei que não fosse aguentar... mas, deu tudo certo!
Rola uma esperança que a próxima semana seja melhor...
Pelo menos, estou trabalhando para isso...
Meu silêncio não é bem visto em Talavera Bruce City...
Sempre causa desconforto, embates... problemas...
E eu fico tentando encontrar uma linguagem para sair do silêncio...
Mas, ele (o silêncio) é tão gostoso... tão confortável...
Não pertenço a Talavera... não gosto daqui...
Não reconheço Talavera...
Não há claridade aqui... nem calor... nem aconchego...
Já faz tempo...
Estou quieta... mas, em ebulição... rsrs...
Fico quieta... mas estou ativa em meus pensamentos e sensações...
Estou tão longe de Talavera Bruce... tão distante...
Fico perto do Sol... amo o Sol!!!
Procuro estar onde tem água... minhas amigas árvores...
Onde tem calor... lá vou eu... rsrs...
Assim, sou eu...
E ainda me falam prá não sonhar de olhos aberto... rsrsrsrs...
Ah, por favor, né? rsrsrsr...
Eu preciso sobreviver de alguma maneira, caramba... rs...
Eu sonho, sim...
Imagino... penso muito diferente do que é a minha realidade...
Vou voando prá longe...
Eu tento encontrar um lugar prá mim...
Acho que todo mundo é assim...
E como diria Lulu Santos: "eu não sou diferente de ninguém..."... rs...
Gostaria de estar no meu Infinito Particular...
Zanzando por lá... respirando aquele ar...
Sentindo a energia...
Mas, no momento... não dá...
E também não vou morrer por isso... rs...
Sensação de deserção...
Saí à francesa em pleno ensaio de uma peça de teatro...
Enquanto eu seguia à risca o script, no mesmo palco estavam ensaiando outra peça...
Em histórias de amor, só o casal em cena, s'il vouz plaît... rsrs...
Logo você, Rê... uma pessoa que preza tanto pela elegância...
Mancada sua, hein? rs...
Fica na sua, menina...
Essa história não é sua...
Esse 4, não é prá você...
Essa música, não foi prá você...
Talvez, tenha sido falta de atenção... rsrs... entrar numa cena que não faço parte... rs....
Vai saber, né?
Talvez, tenha sido um desejo incontrolável de estar no mesmo palco que ele...
Talvez, eu tenha ousado ter o papel principal só prá mim... achei que preenchia todos os requisitos... 
Bobagem, dona Rê...
Amor... paixão... não exige requisitos!
Agora, só te resta sair de cena... sem alardes... sem despedidas...
À francesa...

Bjus da