terça-feira, 31 de janeiro de 2012

Estou liberada?

Boa tarde, Vietnã!

Às vezes, acho que só eu não me libero...
Às vezes, acho que sempre rola um convite prá que eu me retire... como uma personna non grata...
Difícil viver nessas condições...
Talvez, ir embora, esteja mais fácil do que eu pense...
Ontem, foi o máximo a academia... gostando cada vez mais...
Muito dolorida... mas, feliz à beça... rsrsrsr...
São momentos meus... momentos que posso fazer algo pelo meu corpo...
Ao contrário de castigá-lo com a minha ansiedade horrorosa... rs...
Hoje, vai ser legal, também...
Cada dia vai melhorar um pouco mais...
Será que estou fazendo isso comigo também?
Será que essa "evolução" ocorre com o meu espírito?
Será que estou melhor?
Infelizmente, não consigo ver evolução... afff...
A famosa vontade de voar, ao invés de caminhar... rsrs...
Vou prá praia, no Carnaval...
Tomar sol... curtir o mar...
Caminhar descalça...
Olhar tudo à distância... prá enxergar o que, realmente, importa...
Estava aqui pensando com os meus músculos doloridos: Acho que vou embora...
E viver a minha vida!

Bjus da

segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

A irritação de cada dia...

Boa tarde, Vietnã...

Tô tão irritada que nem eu mesma me suporto... rsrs...
Vou usar isso na academia, hoje...
Irritada de tal forma que seria capaz de matar quem cruza meu caminho... afff...
Sem paciência prá ouvir... sem paciência de esperar...
Sem paciência prá qualquer coisa...
Existe uma situação insustentável da qual sou parte integrante...
Preciso resolver e não há meio da "Alice" aqui, colocar mão na massa...
Nada que seja uma ação externa, não...
Eu tenho que resolver comigo mesma... rs... Deveria ser mais fácil, não?
Não é...
Afinal, o que eu quero?
Não estou me respeitando... não estou...
Novamente, recaio nessa situação...
Esqueceu o que é ser feliz, Dona Rê?
Esqueço, constantemente, de olhar prá mim... esqueço de ficar consciente...
Esqueço de ficar aqui... vou adiante, como se eu tivesse "poder" prá resolver o que nem sei se vai acontecer...
Me preocupo com o "outro"... muito mais do que comigo... rsrsr...
Por que? Por que essa falta de comprometimento comigo mesma? Por que esse descaso?
Por que o "outro" tem mais importância que eu?
Acaso não quero olhar prá mim mesma? Não suporto ver minha condição? Não quero ver minhas fraquezas? Não quero ver o real tamanho que ocupo?
Por que acho que posso "resolver" os problemas alheios se não tenho condições de "resolver" meus próprios perrengues?
Não sou focada... não sou persistente... qualquer coisa me tira a atenção...
Não vou a fundo no que, realmente, tenho que estudar...
Mas, acho que tenho condições de entender e resolver o problema do "outro"... rsrsrsr...
Cai na real, amor... Faça um bem a vc mesma, Dona Rê e caia na real!!!
Antes que seja muito tarde...
E você durma para todo o sempre...
A arrogância é algo que preciso cortar, quebrar, banir...
Acho que posso alguma coisa... rsrsrs....
Não há condições prá isso, ainda... e se eu não "trabalhar" sério e duro, não haverá nunca...
Sou orgulhosa... orgulho do que?
Não "sou", ainda... e ai de mim, se não me dedicar a "ser"...
Ignorante, ainda... cega, ainda... pequena, ainda... "rastejante", ainda...
Não vôo, não levito... não alcanço... mal, ando... o mais apropriado seria dizer que tropeço, apenas...
Mas, tenho orgulho dessa criatura que me tornei... rsrs...
Hilário... bizarro... triste...
Crescer dói...
Mas, está na hora de aprender a crescer...
Está na hora de não brincar mais de tentar ser...
Talvez, seja a "última chamada"...

Bjus da

sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

A vontade de não voltar...

Boa noite, Vietnã!!!


Finalmente, vi luz no final do túnel...
Um dia produtivo... rsrsr...
Pessoalmente, falando, of course...
Foi só "trabalhar" e o resultado apareceu...
Ai, que alegria... rsrs...
Um sinal de que estou no caminho certo...
Mas, eu não tinha dúvidas quanto a isso...
O dia ficou chuvoso... o tempo inteiro ouvindo o barulho da chuva... nada de trégua...
Nem preciso dizer que lembrei do "100 anos de solidão", né? rsrsrs...
Não é meu livro predileto, mas sempre lembro quando acontece essas chuvas intermitentes...
A cereja do dia, ficou por conta das minhas observações... rsrsr...
Tudo muito "rico"... tem de tudo...
Houve um progresso, mesmo que na velocidade de uma lesma... rs...
A velocidade "ainda" é um problema...
Melhor não cair nessa... isso gera ansiedade... e aí, volto à estaca zero...
Cansativo me vigiar, assim... mas, necessário...
Pelo menos, estou um pouco mais ciente das minhas muitas fragilidades... defeitos...
Não gosto de usar a palavra defeito... acho muito pesada... Feia, até...
Hoje, parei prá pensar e agi com calma...
Pouco? rs...
Não prá mim...
Parar prá pensar, observar e só depois agir... rsrsrsrsrsrsrs... é um avanço e tanto!!!
Isso tem que se refletir nos detalhes... tem que ser uma constante...
Tanto quanto piscar os olhos... engolir saliva... etc...
Com calma e foco, eu vou conseguir...
Parar prá pensar antes de agir... rsrsrsrsrsr...
Seu Pereira deve estar feliz... rs...
Finalmente, eu coloco em prática o "mantra" predileto dele prá mim...
Só por hoje, eu estou tentando ser uma pessoa melhor!


Amém...


Bjus da


U2 360 - I Still Haven't Found What I'm Looking For live at the Rose Bow...

Frio e estudo...

Boa tarde, Vietnã...

Muito frio, hoje...
Parece inverno...
Tudo cinza... úmido...
Não consegui manter o verão na minha casinha... rsrs...
Até lá, está tudo frio... e, igualmente, cinza...
Mas, o que seria do verão, se não houvessem dias como esses que tenho vivido?
Na verdade, as estações são estados de espírito, n'est pas? rsrsr...
Posso dizer que, meu estado de espírito é inverno... rs...
Com toda beleza e rigor característicos...
Estava relendo um material legal... bem legal...
É útil para "todo o sempre"... rsrsrs...
Vou voltar a estudar, preciso estar afiada... rs...
Fico até com "medo" quando me empenho em algo... rsrsr...
Vou mexer em várias direções... no mesmo ponto...
Variações sobre o mesmo tema... rs...
E que Jah, me ajude... como sempre tem ajudado...
Não vou olhar para os lados...
Não vou falar sobre...
Só um foco... só um objetivo...
Muito empenho... trabalho... foco...
Nada vai me desviar... atrapalhar...
Isso é comigo, agora... só comigo...
Depende de mim... então, assim será!!!
Gosto disso... quando depende só de mim... rs...
Não vou medir esforços para alcançar o meu objetivo...
É muito importante prá mim...
Muito difícil também...
Será necessário um grande esforço... como tudo que vale a pena...
Como tudo que salva a alma da escuridão eterna... rs...
Aprender... conhecer...
Saber como viver em cada estação...
Ou melhor até: "fazer" cada estação...

Um passo de cada vez...
Sem parar de caminhar...

Bjus da

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

Quase...

Boa noite, Vietnã...


O que foi essa volta do trabalho???
Céus... que trânsito maluco foi aquele???
Houve "n" chances de colisões... Mon Dieu !!!
Que medaaa...
Xinguei prá caramba...
Mais um dia de esforço...
Não vou dizer que encontrei a tão esperada "alegria"... mas, tá valendo, né? rs...
É provável que eu não vá prá Peruba City neste sábado...
Vou aproveitar prá resolver coisas práticas...
Não gosto mas, tem que ser feito... rs...
Não gosto quando eu vou pro mundo dos sonhos, também... rsrs...
A realidade fica mais cinzenta do que é...
Aterrisar é muito ruim...
Tenho procurado ficar "aqui"... mas, às vezes é inevitável...
Chega a ser necessário...
Tenho procurado me alimentar...
Tenho procurado acreditar nos elogios...
Tenho procurado me manter conectada com meu mentor...
Tenho procurado acreditar no poder dos mantras que entoo...
Tenho procurado vencer a mim mesma...
Tenho procurado me perdoar...
Tenho me esforçado... de verdade...


Bjus da

Era - Celtic spirit

Costume...

Boa tarde, Vietnã...

Não contava com a chuva de hoje cedo...
Afff.... é estranho dirigir com chuva e no escuro... rs...
Mas, deu tudo certo, of course...
Ainda na dúvida se vou prá praia, no sábado ou não...
Ultimamente, não tenho conseguido decidir nada...
Fico em dúvidas até entre um picolé de limão x picolé de abacaxi... rsrsr... Essa eu sei: fico com o picolé de limão !!! rsrsrsr...
Hoje, acordei com vontade de "voar"... rsrs...
Sabe quando sonhamos que estamos "voando" ??? Dá aquele friozinho gostoso na barriga...
Uma sensação inexplicável ver tudo de cima... ir subindo... subindo... rsrsr...
Então... eu queria sentir mais uma vez essa sensação... bom demais...
Sentir a leveza, again... parece que sou parte do ar... não tenho mais corpo...
E vou voando... subindo... sem parar...
Que vontade eu tenho...
Vontade de ficar perto de uma árvore gigante... olhar prá cima e só ver a copa verde... ver uma folha e outra caindo, bem devagar...
Escutar o barulho das folhas debaixo dos meus pés...
Observar a fortaleza, a magnitude da árvore gigante...
Vontade de aprender com ela...
Vontade de "escutar o silêncio cheio de sons" de uma mata... rsrsr...
Adoro o som do vento... rs...
Costumo brincar que ele me conta "coisas"... brinco que conversa comigo... rsrsr...
Costumo conversar com a Lua, também... em algumas noites memoráveis... rs...
A Lua já esteve na "minha casinha"... rs.... diversas vezes... rsrsr...
Adoro noite estrelada... amo a Lua...
São excelentes companhias de dúvidas... serenidade... insônia... paixão...
Queria estar numa mata... em silêncio... só ouvindo... curando minhas feridas...
Está na hora de ficar em silêncio...
Ouvir meu cuore...
E, finalmente, agir...

Bjus da

quarta-feira, 25 de janeiro de 2012

Simples...

Boa noite, vietnamitas...


O Ministério da Saúde adverte: "Fazer algo de bom por vc, causa felicidade".... rsrsrsrsrsrsrs...
Lá fui eu prá academia, no final do dia...
Bom demais... rs...
Amo quando meus planos se tornam realidade... rsrs...
Amo quando não deixo as tristezas se acomodarem em meu cuore...
Vim feliz, dirigindo o fom-fom... tranquila, again...
Em Talavera Bruce ronda o espectro da tristeza, desolação, frio e escuridão... rs...
Mas, já conheço isso há tantos anos, também...
Consigo ser mais forte que essa realidade...
E se consigo passar por isso, apenas "chamuscada"... rsrsr.... aguento qualquer perrengue...
Que a vida não me escute, please.... rsrsrsr...
É bom que eu aguente firme, mesmo...
Não dá prá esquecer da prisão perpétua, né? rsrsr...
Depois de meses, senti fome... rsrsrsrsrs...
Fome, de verdade... acredita?
Jantei igual gente grande.... aff, que alegria !!!
Vim deixar um pouco de paz e alegria da Rê, aqui no COTIDIANO...
Essa paz e essa alegria, fui buscar à unha...
Hoje, foi difícil prá caramba... rsrsr...
Mas, preciso ser feliz... aqui dentro da minha casinha... comigo...
Amanhã, vencer again... Lutar, de novo... rezar, de novo... Procurar minha paz e minha alegria... de novo!!!
Buscar motivação sabe-se lá onde...
Ficar centrada...
Aguentar os perrengues, firme e forte...
Não aceito menos que isso... rsrsrsrs...

Que Jah nos ajude... hoje, amanhã e SEMPRE !!!

Bjus da

Abuse e Use...

Buenas tardes, Vietnã...

Confusão... tristeza... desânimo...
Tudo ao mesmo tempo... agora...
Vai passar... I know...
Já tenho idade suficiente prá saber que é melhor esfriar a cabeça...
No momento, só a sensação de ter sido usada...
Acho triste, isso... muito triste... e curioso...
Mesmo quando somos alertados... avisados... ou quando pressentimos...
É triste da mesma forma...
As pessoas não são coisas...
Existe uma diferença gigantesca entre pessoas e coisas...
As pessoas sentem... intuem... pulsam...
Têm alma... não são apenas corpo...
São PESSOAS!!! Há de se ter respeito por essa condição...
Somos todos "avaliados", observados... julgados... comparados... uns aos outros...
Sempre é assim... sempre surge essa necessidade...
A cada pessoa que cruza o meu caminho, cada pessoa que pisa no meu calo, cada pessoa que me ensina algo, que deixa algo bom, cada pessoa que me arranca lágrimas... cada uma dessas pessoas, tem uma história...
Essas pessoas, assim como eu, constroem todos os dias as suas respectivas histórias...
Não são histórias boas ou histórias ruins... são HISTÓRIAS, apenas...
As histórias delas...
Custa muito escrever a sua própria história...
Cada um de nós, sabe o quanto custa... cada linha escrita... cada palavra... cada capítulo...
Essas histórias merecem respeito... essas pessoas merecem respeito...
Respeito pelos erros cometidos, pelos acertos, pelos sonhos, pelos equívocos, pela garra, pelo esforço constante ou esporádico, conscientes ou não...
Respeito pelo que está se formando...
Não é bom ser usado (a)...
Acho que, na essência, sabemos que não somos coisas...
Não somos algo... Somos pessoas!
Hoje, vou me permitir mergulhar na tristeza...
Não fingiria prá mim...
Hoje, é o primeiro dia de 2012 que encontrei a tristeza...
Vai passar, como todos os sentimentos ruins...
Sinto... dói...
Mas, porque a tristeza não faz parte da minha essência...
Porque esse sentimento não encontra lugar dentro de mim...
Mio cuore tem luz, amor, respeito e alegria, em todos os cômodos...
É natural que doa quando sentimentos contrários à esses tentam se hospedar na "minha casinha"...
Mas, passa...
E vou ficar em paz, novamente... e vou sorrir, novamente...

Bjus da

terça-feira, 24 de janeiro de 2012

Sorrir...

Boa noite, Vietnã !!!


Dia cansativo demais....
Final do dia, dirigindo o fom-fom, comecei a rir da minha tensão, da minha cara, do bode que eu amarrei... rsrsrs...
Gargalhei dentro do carro, sozinha... rsrsrsrsrs...
Muito bom, sabia?
Na hora, desatei o nó e o bode foi prá bem longe... tadinho... rsrsrs...
Adianta deixar ele amarrado?
Não muda os fatos... não muda as chances... nem os resultados...
Gosto quando consigo vencer a mim mesma... minhas frustrações... rs...
Rir de mim mesma foi um alívio... sorrir da minha raiva... da minha tristeza...
Melhor sorrir... sempre...
Vou deitar e dormir daqui a pouco... depois de postar aqui no COTIDIANO...
Já tomei aquele banho "muso"...
"Engoli" qualquer coisa...
Vou deitar e apagar... se Jah, assim permitir...
Please, um sono sem sonhos... sem ninguém...
Deixa só eu "desligar" por algumas horas...
OFF total... pode ser? tô precisada disso... mesmo que seja por algumas míseras horas...
Amanhã, vou ter que acordar, levantar e ir pro front, again...
Caminhar quando não quero é a pior parte... rsrsr...
Tá tudo lá... me esperando...
Tudo o que eu não quero... mas, faço, com um sorriso que mais parece uma careta, no rosto...
Vontade de pegar a Imigrantes e ir embora...
Chegar na praia e olhar o mar... sem pensar em nada... em ninguém...
Ficar lá... olhando o mar... sem hora prá levantar... sem nada... rs...
Vazio absoluto...
Perigoso... rsrsr... eu não voltaria...
Não conseguiria voltar...
Pensar nessa possibilidade de ficar só... solta... em silêncio... longe... 
LIVRE...
Nossa... que sensação deliciosa!!!
Penso que sonhar, às vezes, é necessário...
Um mal necessário... rsrsrs...
Esse também é um caminho bem conhecido... rs...
A famosa fuga...
Melhor ficar "aqui", Dona Rê... por pior que seja a minha realidade, ainda assim, vou ficar "aqui"... "comigo"...
Talvez, eu vá pro Vietnã... comece a trabalhar com agricultura... ou pesca...
Esqueça de tudo... trabalhe focada... sem desejar nada...
Sem ter nenhum desejo...
Apenas preparar a terra... limpar os peixes... restaurar a rede... agradecer a chuva... preparar a colheita... etc... etc... etc... etc... etc...


Bjus da

Self-service...

Boa tarde, Vietnã...

Fingi que almocei...
Mas, consegui dormir essa noite... rsrsr...
Tô comendo uma sobremesa "ma-ra"... enfim, as coisas estão melhorando... rsrs...
Meu estado de espírito, não está dos melhores... mas, vou levando...
Mesmo porque, não há muitas alternativas...
Sou controladora... quero que as coisas saiam do meu jeito... rsrsr...
Mimada, também... rs...
O jeito é focar no que tenho "controle"... Fom-fom é um bom exemplo... rsrsr...
Aliás, eu "devo" controlar aquela máquina, n'est pas ??? rsrsrs...
Meu sonho de consumo, é um banho bem gostoso... depois fechar a janela e a porta do meu quarto... deitar na minha caminha e dormir....
Dormir, profundamente...
Sono pesado...
Sem sonhos... sem nada...
Apenas, dormir... sem hora prá acordar...
Características conhecidas...
Quase sempre, preciso de um tempo prá encarar as situações de frente... principalmente, aquelas que não são favoráveis a mim... rsrsrsr...
Esse tempo, não é sinônimo de compreensão, aceitação... rs...
É só o tempo da digestão... rsrs..
Tenho uma dificuldade enorme em digerir o que é empurrado goela abaixo...
Aceitação... resignação... rsrsrsrsrsrsr....
Vou te falar, viu? rsrsrsr...
A academia veio em boa hora...
Vou "castigar" o corpo... vai ser melhor assim...
Prá mente e pro corpo... rs...
Antevejo que não vou ficar nervosa, hoje, com o trânsito, com o fom-fom...
Hoje, não haverá tempo prá isso...
Quieta, olhando prá mim... só olhando...
Não vou julgar...
Só vou olhar...

Bjus da

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Mais um dia "aqui"...

Boa noite, Vietnã...


Só por hoje, eu não bebi... rsrs...
Só por hoje, eu tentei desesperadamente, me segurar "aqui"... rs...
Algumas vezes, consegui... fiquei aqui... comigo...
Outras vezes voei... longeeee.... alto prá caramba... numa velocidade gigantesca...
Tombo, na certa... of course... rsrsr...
Aliás, tragédia anunciada... rsrs...
Continua o stress na hora de dirigir o fom-fom... afff...
Não matei ninguém...
O fom-fom ainda "desfalece" nas minhas mãos (não seria "nos meus pés"???)... mas, isso está se tornando raro...
O que não é raro são os batimentos cardíacos... rsrsrs... disparados... descontrolados...
Dizem as boas e as más línguas que isso passa... rsrsrs...
Não tô botando muita fé, não... tenho a sensação que nunca mais vou ter paz... rsrsr...
Já comecei um tratamento de choque: olho para os ônibus lotados... rsrsrsr...
Se isso não resolver, corto os pulsos... rsrsrsr...
Vou deixar o tempo passar (quanta pretensão... rsrs...) e ver se as coisas se ajeitam...
Vou ver se o coração se acalma...
Se a mente desacelera...
Se perco o juízo...
Se me divirto...
Se não audito...
Se começo tudo de novo...


Amém... rsrs...


Bjus da

Arregace as mangas...

Boa tarde, vietnamitas...

A preguiça está indo embora...
Está chegando aquele desejo de colocar as coisas nos seus devidos lugares...
Mais do que falar... organizar... desejar... eu quero fazer...
Ver realizado...
Uma coisa leva à outra... rsrs...
Acho que vai virar tudo de cabeça prá baixo... rsrsrs... q delíciaaaaaaaaaa !!!
Vivo há tanto tempo seguindo a mesma "Ordem"... rs... Será um choque... rsrs...
Vontade de ir prá uma praia e ficar ouvindo o barulho do vento...
Preciso ir... quem sabe me acalmo???
Agitada demais... esperando demais...
Preciso respirar... pausadamente...
Respirar profundamente... e olhar, devagar e com amor prá minha casinha...
O amanhã não existe ainda...
Parece frase feita... rs... mas, tem ajudado a "me segurar"...
Se ajuda... então, tá tudo certo... rsrsr...
Talavera Bruce ainda tem um efeito nefasto sobre mim...
Mas, eu seguro a onda... rs... aliás, não tenho outra alternativa por enquanto...
Talvez, pela eternidade, eu tenha que permanecer por lá... com bolas nos pés... rsrsr...
Mas, aprendi que não preciso de corpo prá voar...
Minha mente, serão minhas asas...
Ultimamente, tenho visto e sentido os benefícios dos conselhos...
Só agradeço...
Muito obrigada...

Bjus da

sábado, 21 de janeiro de 2012

Madonna - Music Inferno - Confessions Tour

Alguém duvida?

Boa noite, vietnamitas !!!


Estou magra... rsrsr...
Magra de dar dó... rsrsr...
Não consigo "engolir"...
Nem as palavras... nem água... nem o futuro que se desenha à minha frente...
Nem alimentos...
O fato é que nada desce... não absorvo niente...
Me alimento de vento... rsrs...
Ontem dormi... um sono pesado... cheio de sonhos...
Um sono artificial... tomei remédio...
Diz minha amiga que é natural... mas......................
Enfim... dormi...
Sonhei com meu pai...
Sempre é válido... 
Ver... falar... por alguns instantes, dizer a si mesma que a separação não aconteceu... e que, ainda, tenho alguém que me ama... do jeito que eu sou...
Alguns instantes preciosos...
Apesar dos dias não acontecerem do jeito que eu esperava, eu estou satisfeita com meu esforço do "aqui", "agora", "comigo"...
Observo o meio... as minhas reações... meus desejos... meus pensamentos... minhas atitudes...
E vou tentando me segurar "aqui"... rs...
Gosto do exercício... tanto quanto escrever o "Cotidiano"...
Mesmo devagar, a situação está favorável... rsrs...
A velocidade sempre me "pega"... affff, que saco...
Adoro a velocidade do som!!! rsrsrs...
Mas, tá valendo... 
Fico me perguntando o que será que vou aprontar esse ano...
Tenho quase certeza que não será a vida que vai aprontar comigo... rsrs...
Já faz algum tempo que trabalho prá estar um passo à frente... não sei se, agora, consegui...
Mas, talvez, saber que cumprirei pena em Talavera Bruce, já seja esse "passo" à frente...
Não sei quando será o julgamento...
Não posso dispor nem desse recurso... parece que isso agrava a minha pena... rsrsrsrs.... hilário, né? rsrsrs...
Só rindo mesmo...
No problems... vou dar um jeito de ser livre... mesmo em Talavera Bruce...
Vou dar um jeito de ser feliz mesmo após a condenação...
Eu sempre encontro uma saída...
Isso, de certa forma, me tranquiliza...
Eu vou dar um jeito...
É só mais um perrengue que se apresenta... rs...
De resto, é esperar pelo fim do Inferno Astral... rs
E aguardar o meu niver !!! Amooooooooo... rsrsr...


Bjus da

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

Gregorian - Frozen

Noite...

Boa noite, Vietnã!


Tem uma frase que eu adoro falar: Nem tudo é o que parece ser.
Adoro essa frase... rsrsr...
Acho que é mais uma "verdade absoluta" que eu encontrei por aí... rs...
Nos últimos tempos, tenho pensado bastante a respeito dessa frase...
Parece que se encaixa, perfeitamente, no que chega até mim...
Não sei se é puro engano... ou jogo de cena... não sei, de verdade...
Só sei que NADA É O QUE PARECE SER...
Antigamente, eu me perdia... rsrs... Era tanto engano... tanta rota errada... tanta interpretação errônea... minha e do externo... rs...
Hoje, eu posso até continuar confusa... mas, mantenho um certo distanciamento...
Até mesmo prá me preservar... prá não ser mais marionete do que a vida já faz...
Mas, sempre há os "enganos"... as expectativas... o inferno diário e íntimo...
Percebo que, além do esforço insano em ficar no "aqui" é necessário ficar "comigo"... rs...
A maior parte das "chagas" que carrego é porque não fiquei comigo... não fiquei aqui...
Ainda é fácil esquecer de mim mesma... rsrs...
Ainda estou de "férias"... não vou pegar tão pesado...
Existe uma dúvida enorme se eu vou conseguir sair desse período de férias... rsrsrs.... acho que não...
Não é que eu não gosto do que faço...
Talvez, eu não goste da maneira como faço... rsrs... ou fazia...
Existem algumas situações, pessoas, problemas que, ainda, não estou querendo encarar...
Não é a "síndrome do avestruz"... é que acho tão enfadonho... tão sem sentido... que me recuso a "encarar"... rs...
Lembra da idéia de ser feliz em qualquer lugar... sem hora marcada... sem preparação?
Então... rsrs... é isso...
Não tô curtindo muito planejamento prá levar minha vida...
Estranho isso... rsrs...
Não tô conseguindo colocar salto alto... não tô conseguindo fazer um make às 7:00 hrs da manhã... 
Não tô conseguindo...
E, o melhor: não quero usar ou fazer isso... e não faço...
Não sinto tanta "compaixão" ou pena ou seja lá que nome se dá, para os sofrimentos alheios...
Cada vez que me deparo com algo que faria com que eu me envolvesse até a alma porque o "outro-está-sofrendo" lembro da famigerada: NADA É O QUE PARECE SER!... rsrsrsrsr....
E aí, acontece o distanciamento... ao invés das lágrimas, tenho os olhos secos... a mente só observa e registra... mas, não tanta emoção... 
Interessante...
As emoções sempre me dilaceram... por vezes, me destroem...
Venho observando que isso diminuiu, sensivelmente...
Não atribuo essa mudança à inteligência... ou à maturidade... rs...
Isso é o reflexo do cansaço... da lei da sobrevivência que todos nós temos interiormente...


Isso ou "the game is over"...


Bjus da Rê

Mais uma semana...

Boa tarde, Vietnã!!!

Mais uma semana acabando... rsrs...
Adoro "sentir" o tempo passar...
Posso dizer, que extra-oficialmente, eu estava de férias... rs
Tenho dúvidas se vou voltar da tal férias, a próxima semana... rsrs...
Riponga total, nas roupas... sem make... sem salto... com a cabeça e o espírito longe daqui... rsrsr...
Também não estou na Bahia... já saí de lá... rsrsr...
Estou na "minha casinha"...
Acho que pela 1ª vez, estou vendo e ouvindo "minha casinha"...
Entrei e estava toda empoeirada... esquecida... abandonada... rs
Uma casinha tão linda... tão aconchegante... e assim: ESQUECIDA !!!
Bom, tratei logo de tomar posse do que é meu, n'est pas ???
Essa "casinha" é minha... por direito, por lei... pela natureza...
Desde o fim do ano 2011, eu estou percorrendo os cômodos dessa casinha... sem pressa...
Às vezes, fico tão extasiada por ter algo tão precioso que vem a ansiedade...
Mas, logo, me acalmo... e observo os detalhes dos móveis... as lembranças que estão pelos cômodos... as pessoas que já passaram por ali... que já moraram por tanto tempo ali...
Percebo que preciso arrumar essa casinha... preciso habitá-la... de fato!
As paredes, os móveis... o quintal... tudo ali, sou eu! rs...
No quintal tem uma árvore linda... produz uma sombra maravilhosa... enorme...
O quintal está cheio de folhas... no chão...
Assim que comecei a visitar a "minha casinha", imediatamente, a cor voltou aos seus aposentos... e fora dela, também...
Estou "decorando" com muito cuidado... rs
Esses primeiros dias de janeiro, lavei todas as dependências com essência de ESPERANÇA... ficou limpinho e cheiroso... rs
Já comprei toalhas de CARINHO para colocar nos armários...
Nas malas, trouxe todas as EXPERIÊNCIAS que recordei... Guardei todas, também, nas gavetas e cômodas...
Mesmo abandonada por tanto tempo, assim que girei a chave na porta, a PAZ veio me saudar... Me abraçou, longamente, e disse que estava me esperando há bastante tempo...
Disse que já estava mais do que na hora de tomar posse do que era meu...
Explicou que, assim que eu habitasse definitivamente aquela "casinha", o AMOR viria morar ali, também...
Fiquei tão emocionada... comemoramos com uma xícara de ALEGRIA com biscoitos de GRATIDÃO...
Estava tudo uma delícia... rsrsrs....
A PAZ, vem me ensinando como cuidar dessa "casinha"...
Não que ela vá embora... muito pelo contrário...
Mas, sabe como é... fiquei tanto tempo afastada de lá... às vezes, ajo como se fosse uma hóspede... e não como a proprietária... rsrsr...
Ela explica que, tudo ali é meu... foi criado por mim... foi construído através das minhas EMOÇÕES...
E que, logo logo, estarei me sentindo em casa, novamente... rsrsr...
Uma manhã, eu estava abrindo as janelas, quando percebi o MEDO rondando a vizinhança...
Fiquei embasbacada com a ousadia dele... até ali???
Comentei com a PAZ que o MEDO não tem limites, mesmo... rsrsr...
Sigo decorando e arrumando "minha casinha"... deixando-a florida... habitável... aconchegante...
Vou tomando posse do que é meu, verdadeiramente...
Sem me importar que estou só na "minha casinha"...
Feliz demais por retornar !!!

Bjus da

quarta-feira, 18 de janeiro de 2012

Sarah Brightman - Carmina Burana

Direitos adquiridos...

Boa noite, Vietnã!


Fiz um outro caminho... rs
Estou me especializando... muito bom...
Cada dia que passa, sinto mais segurança... e, hoje, pela 1ª vez, quase acreditei que ainda vou rir dos perrengues com o Fom-fom... rsrsrsr...
Quando estou dirigindo, sempre faço um paralelo do ano passado com esse começo de 2012... 
Engraçado pácas... rsrsrs...
Algumas coisas, não mudam...
Outras, ficam pior...
Mas, há ainda, situações bem diferentes... e que sou, inteiramente, responsável pela mudança... rs...
Muito legal...
Resolvi algumas coisas práticas... rs...
As emocionais começarei a resolver esse ano...
Vai dar trabalho... mas, já comecei a "me quebrar"... rsrs...
Quase como surras... prá amaciar... rs...
Mas, tudo com jeito... porque, afinal de contas: eu sou uma pessoa legal! rsrsrsr...
Uma total imperfeição... cheia de vontade de melhorar...
Ah, palmas prá mim, né? rsrsrsrsrsr....
Deve ter gente melhor e pior... sempre tem...
O front é uma mistura só...
Mas, sinceramente, não estou preocupada com os "melhores" que eu e nem com os "piores"... 
Quando eu vejo o tanto que preciso caminhar... rsrsrs... não dá tempo de pensar no outro...
Muito a fazer por mim... muito a melhorar em mim... muito a perdoar em mim... muito a aprender... muito a experimentar...
Os outros são companheiros de estrada...
Alguns estendem a mão quando tropeço ou caio...
Outros empurram ou dão aquela rasteira...
Todos com o mesmo grau de importância prá mim...
Me transformam...
Uns, atráves das lágrimas...
Outros, quando arrancam um sorriso meu... através do afeto...
Sempre há transformação... sempre há o progresso...
Sempre avanço... e posso escolher a maneira...
Sorrindo...
Calada...
Chorando...
Odiando...
Amando...
Esperando...
Com medo...
Às cegas...
Consciente...
É tudo uma questão de escolha...
Há apenas uma certeza: vou dar o próximo passo!
E mais outro... e outro...
Que todos os vietnamitas consigam ver a beleza do seu momento atual...
E dêem graças por esse caminho...


Bjus da

Passos vacilantes...

Boa tarde, vietnamitas !!!

Período de chuvas...
Sempre que chega essa época, eu penso na música "Águas de Março"... rsrs...
Tudo bem que estamos em janeiro... rs...
É público e notório o meu amor pela chuva...
Já falei tantas vezes aqui, né?
Agora, dirigindo achei que fosse rolar algum stress... que nada...
"Baixa um Aírton Senna" de frente e sigo tensa, como sempre... rsrsrsrs....
De resto, tudo caminhando, lentamente...
Meus aprendizados continuam...
Como não há mais o "apoio" do Jung... como, ainda, não há a "academia-nossa-de-cada-dia"... estou segurando a ansiedade na marra... rsrs...
Ou faço isso, ou morro aos 40 anos... rsrsrs...
Posso contar com minha respiração... minha cabeça (ok, vazia, mas ainda assim, minha... rsrsr...) e o meu amado COTIDIANO no Vietnã...
Tão grata, por esse espaço...
Escrever, prá mim, é uma delícia absurda... uma sensação de paz... de liberdade...
Amo... literalmente...
Amo tanto quanto as músicas que acompanham os posts...
Adoro, aqui...
Fiquei muito tempo sem escrever... no passado...
Durante o exílio... não escrevi...
Sempre me pergunto se vou continuar querendo ser uma jornalista, sem ser... rsrsr...
Hoje, consegui me forçar um pouco mais a ficar "aqui"... no "famoso" hoje...
Trabalhei... tentando ficar focada... rs...
Pareço um bebê... me esforçando prá engatinhar... rsrsrsr...
Já passei por perrengues piores... rs...
Vou conseguir dessa vez, também...
Fom-fom ensina que cada dia, há progresso...
Então, amanhã será melhor que hoje...
Talvez, isso tenha a ver com o meu total desinteresse em saber das "previsões" para 2012... rs...
Não quero nem saber o que está destinado a Aquário...
Venho trabalhando fortemente para ter dias melhores... então não me venha dizer que 2012 não será um ano bom, prá mim...
Vai, sim...
Tenho certeza...
Trabalho + empenho + fé + povo lá de cima que vai com a minha cara = FELICIDADE
Amo ciências exatas... rsrsrs....

Bjus da

terça-feira, 17 de janeiro de 2012

No hungry... no sleep...

Boa tarde, Vietnã...

Não estou aqui... no "aqui"...
Parece que ainda não me cansei o suficiente... rsrs...
Ainda estou esperando... esperando... esperando...
Esperando... ansiando...
Isso vai cansar... eu quero acreditar... rsrsr...
Infelizmente, não tenho controle sobre isso... não consigo...
Mas, estou tentando... tento, todos os dias...
Gostei muito do post de ontem... rsrsr... "Ficar aqui"...
Consegui dizer o que estou sentindo... e isso é raro... rsrs...
Esperar é tão difícil... tão ilógico, n'est pas???
Eu deveria estar "fazendo" e não "esperando"...
Preciso fazer tantas coisas na minha vida... rs...
Preciso me dedicar mais a minha vida pessoal... cuidar melhor de mim...
Saúde... estudo... mente... espírito... organização... projetos de vida...
Hilário falar em projetos de vida... rsrs...
Não consigo nem sonhar mais com "Notting Hill"... rsrsr... e falo em projetos de vida...
Meus projetos de vida estão mais prá área da enfermaria... rsrsr...
Ainda não me acostumei com a idéia de ficar encarregada de trancar a cela de Talavera Bruce... rsrsrs...
Imagina a cena de um passarinho, dentro de uma gaiola e, ainda por cima, passando a chave... rsrsrs...
Passarinho que não aprende a voar... fica na gaiola... rs...
Mais uma verdade absoluta que eu conheci...
Tô triste...
Ansiosa demais... insatisfeita com a realidade...
Desejando algo que nunca alcanço... por tantas vezes...
Se ao menos eu cansasse de querer... rs...
Se eu esquecesse...
Se eu não pensasse...
Se não sentisse...
Se eu não fosse eu...

Bjus da

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

Janis Joplin - Summertime - Woodstock

Ficar aqui...

Boa noite, Vietnã...


Talvez, o perrengue entre eu e o fom-fom, esteja passando.... rsrsr...
Hoje, eu fiz um caminho, infinitamente, mais fácil... rs... deu o que pensar...
Lembrei do meu Mapa Astral, hoje... rsrsrs...
Lembrei das "piores partes"...
Tudo isso, enquanto dirigia e fazia o "caminho mais fácil"... rs...
Pensei em quantas situações eu prejudiquei pessoas... humilhei... destruí...
Pensei em quantos inimigos eu fiz... e quantos deles caminham ao meu lado... alguns na "ignorância"... outros cientes do meu Curriculum... rsrsrs...
Imaginei o caminho longo que preciso percorrer prá resgatar todos os males que fiz a mim mesma...
Pensei na minha forma de agir e sentir de hoje... e vi que, uma parte dessa estrada que eu venho percorrendo, está fazendo um bonito trabalho em mim...
Pensei que eu deveria ser mais "cuidadosa" comigo... se é que essa palavra traduz o meu pensamento... rs...
Eu acredito que me esforcei bastante para estar aqui... do jeito que sou hoje...
Nem melhor... nem pior...
Apenas, na luta prá vencer a mim mesma... meus vícios... minhas dores... minha ignorância... rs...
Falta muito, ainda... mas, não posso desprezar o caminho percorrido...
É tão difícil...
Cada dia um pouquinho mais... e mais um pouco... até dar um passo inteiro prá frente...
Eu rezo que possa desfazer todo o mal que fiz no passado... que eu tenha força, serenidade e amor prá continuar caminhando...
Gosto da força que eu tenho prá enfrentar os perrengues... seja de que tamanho for...
Eu sempre acho que não há outra opção: só ir prá frente!!! rsrsrs...
Sempre fui assim... e existiram situações que eu podia recuar...
Mas, não... e quebrava a cara, of course... rsrsrs...
Agradeço... por todas as vezes que quebrei a tal cara... e pelas vezes que eu acertei... rs...
Haverão outras vidas... a mesma longa estrada... companheiros de caminhada com outros rostos... outros nomes... outros "laços"...
Os mesmos espíritos... na mesma busca...
Vou acreditar que já não estou tão pontiaguda a ponto de só promover atrito... rsrsrs...
O próprio caminho fez e faz o trabalho de limar... rs...
Tá aí minhas cicatrizes que não me deixam mentir...
Minhas lágrimas...
As noites escuras que tive que atravessar...
As outras "pedras pontiagudas" que encontrei e encontro todos os dias...
As despedidas que fiz durante o trajeto...
Os encontros preciosos que tive, bem no meio da estrada...
Tudo isso, me fez menos pontiaguda... rsrs...
E conforme vou caminhando, vou deixando tudo o que não preciso... tudo o que, de verdade, não sou eu...
Vou deixar pelo minha caminhada todo esse peso morto... rs
E a cada final de vida, vai dar prá ver um pouquinho mais do que é esse espírito que, HOJE, veio como Regiane!


Bjus da



P.S.: Summertime com Janis Joplin, é uma música prá fazer amor!!! Perfeita...

A lua de mel acabou...

Boa tarde, vietnamitas...

Demorou, mas a tristeza me alcançou, hoje...
Ai, que droga... corri tanto dela... rsrsr...
Aliás, nem corri... eu, simplesmente, ignorei...
Não havia tempo prá ela...
Ilusão, por uns momentos... rs...
Sonhos, na maioria das vezes...
Eu não canso de sonhar com o impossível... cansativo, isso...
Fora a tristeza... não fiquei tão nervosa ao dirigir o fom-fom... rsrs...
Bom sinal...
Mas, estou triste...
Não gosto... não acho justo com a vida que eu tenho...
Mas, fingir que não estou... também não é justo comigo, n'est pas?
Não gosto de fingir... I hate...
Talvez, essa "tristeza" seja uma ressaca depois de um longo período sendo muito feliz...
Ou talvez, seja a eterna mania de viver lá na frente... o amanhã...
Custa sossegar "no aqui e agora", Regiane??? Tenta, pelo menos...
Cansada e insatisfeita... afff...
Quanto mais cansada, menos vou sonhar...
Ando desejando uma liberdade forçada... rsrsr...
Escapar, fugir... sumir...
Vontade irresistível de ser irresponsável...
Não medir as consequências... não pensar... não medir as palavras... não ponderar...
Quebrar as regras... todas...
Vontade de não ser o que esperam de mim...
Vontade de deixar tudo prá trás... sem olhar prá trás...
Que vontade, mon Dieu...

Bjus da

sábado, 14 de janeiro de 2012

Emerson,Lake & Palmer - C'est La Vie (HD)

A sobriedade de cada dia...

Boa noite, Vietnã!


Uma ventania absurda...
Amo isso... com todas as minhas forças... rs...
Amo chuva... trovão... relâmpago... furacão...
Amo tomar chuva... dançar na chuva...
Amo andar descalça...
Amo caminhar na praia...
Amo cachoeira...
Amo tempestade de verão...
Amo noite estrelada... amo quando o sol nasce... e também quando ele me diz "até amanhã, Rê"... rsrs...
Amo quando a Lua aparece e acelera o meu coração...
Depois de uma garrafa de champagne (inteira e só minha)... eu dormi! rsrsrsrs...
Não como eu queria... mas, pelo menos, consegui relaxar un peau... rsrs...
Acordei cedo... o sono não veio conversar comigo de novo...
Então... fui cuidar da minha vida que é o melhor que posso fazer por mim...
O primeiro pensamento que tive quando acordei é que eu deveria fazer de cada segundo, desse dia, um prazer... algo bom prá mim...
Tem sido assim... até agora... rsrsrs...
Espero conseguir esse feito pela eternidade... rsrsrs...
Afff.... será que não forcei a amizade, agora ??? rsrsrsrs...
Bom, o plano parece excelente... mas.........................
Tenho planos de beber hoje, again... rsrs... AAA aí vou eu !!! rsrsrs...
Ah, só de fim de semana, né? Acho que não pega nada, não... rsrsr...
Também se pegar, eu sei contar até 12... Posso seguir os 12 passos, na boa.... rsrsrsrsrs....
Que incoerência: eu tão acelerada, querendo segurar o relógio...
Não quero que o tempo passe...
O mesmo desejo de querer saber tudo... do ontem, de hoje... e, principalmente, do amanhã... rsrsr...
Vontade de desvendar os mistérios...
Vontade de ver, novamente...
Uma vontade tão grande que não passa...
Nunca...
Não me deixa...
Não sei se é uma benção...
Não sei se é uma praga...


Bjus da

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Offer Nissim (first Time)

Teor alcoólico...

Boa noite, Vietnã...


Eu, calada, já estou errada... rsrsr...
Impressionante!!! rsrsrsrsrs....
Dizem os desavisados que o mundo vai acabar esse ano... rs
Bom... prá mim vai, né? rsrsrs...
Cumprir pena perpétua em Talavera Bruce...
Acabou ou não acabou? rsrsrs...
Ahhhhhhhh, acabou sim, viu filhinha??? rsrsr...
Ouvindo música alta prá caramba e tomando champagne.... rsrsrs...
Desejo, profundamente, ficar bêbada...
Quero dormir bêbada... rsrsr...
Que deliciaaaaaa....
Aproveitar que tenho a fama e deitar na cama... rsrs...
Não sou simpática... nem educada...
Não tenho paciência com as pessoas... com as situações... nem comigo...
Não quero entender nada... nem ninguém...
Não quero nem saber por que "peguei perpétua"... rsrsr...
Não quero ser sensata... nem coerente...
Vou beber, apenas...
Aceitar que estou dessa maneira acelerada... ansiosa... e apaixonada...
Não quero ter juízo, nunca mais...
Se deixarem o portão entreaberto.... rsrsrsr.... eu fujo e não volto nunca mais... rsrsrs.... 
Não vou pensar no amanhã... nem na próxima semana... nem no próximo ano (mesmo porque as perspectivas são péssimas... rsrs...)...
Não quero ser gentil... nem compreensiva...
Não vou pensar em ninguém... rsrs...
Só vou pensar em mim... só vou ver o que é melhor prá mim...
Só quero o melhor prá mim... ou o que restou... rsrs...
Não vou fingir... não vou camuflar...
Não vou nem disfarçar... a minha insatisfação... minha aflição... meu desejo... meu tesão... meus medos...
Vou ser sacana... vou desejar o próximo...
Vou enganar... mentir... trapacear... se assim for melhor PRÁ MIM...
Vou baixar a guarda... vou relaxar...
Vou pecar em pensamento, corpo e coração...
Não vou pensar em nada que me cause dor... angústia... tristeza...
Vou xingar quem não me respeita... vou xingar no trânsito...
Só vou beber... beber bastante...
Não vou tentar ficar consciente de mim mesma... rsrs...
Não vou ficar considerada... "shutada"...
Não vou me preocupar com o sentimento alheio... não quero saber de ninguém... Só de mim...
Vou ser livre...
Vou tentar ser feliz o máximo que puder...
Vou aproveitar o ócio...
Não vou esperar... não vou ouvir... não vou me calar...
Vou sonhar com o impossível... vou fantasiar... não vou viver a minha realidade...
Vou esquecer os pudores... as regras... as leis... vou esquecer o que é lícito...


Vou esquecer... e ser muito feliz !!!


Bjus
da Rê

Tim-tim...

Boa tarde, Vietnã...

Hoje à noite, eu vou beber...
E pretendo beber bastante... rsrsr...
Relaxar... esquecer... não pensar...
Baixar a adrenalina... rsrs...
Vou beber...
Vou brindar... sozinha...
Preciso disso... desesperadamente...
Estou tão cansada dessa ansiedade... desse alvoroço dentro da "minha casinha"...
Preciso descansar um pouco...
Preciso saber o que é ESTAR RELAXADA...
Então, vou apelar para o álcool... rs...
Não adianta só chegar em Talavera Bruce e saber que não preciso dirigir... rs...
Existe tanto alvoroço dentro da minha mente, da "minha casinha", do meu corpo... do meu espírito...
Sem paz...
Nenhuma paz...
Posso ir a qualquer lugar... posso fazer qualquer atividade...
Não há paz...
Não há sossego... não há tranquilidade...
Não há assunto que prenda a minha atenção... logo, não há foco...
Cansada demais... acelerada demais...
O tempo todo numa velocidade que o ambiente não comporta... não acompanha...
Não sei o que fazer, Mon Dieu...
Um brinde ao meu desassossego... rs
Tim-tim...

Bjus da Rê