quarta-feira, 30 de junho de 2010

Enquanto isso, na sala de Justiça...

Oi, pessoas...
Como sempre, a vida segue o seu rumo... e sempre o mesmo rumo... rsrsr...
Sempre ?!?
prá mudar algumas coisas, mas... Parece que tudo é sempre muito igual...
Não curto isso... Dá uma canseira... rsrsrs...
Resolvi não estressar... Só prá variar, último dia do mês... Melhor não estressar...
Alguém precisa me avisar que não tenho controle sobre isso... Aliás, sobre nécas...
Não existe controle, n'est pas ???
Continuo identificada... Nada de ficar consciente... rsrsrs... Que burra....rsrsr...
Vejo um caminho que eu conheço bem... rsrs...
Os sonhos também continuam... rs... Quentes, algumas vezes... Prováveis, tantas outras...
Nada românticos... nada...
Sonhos foram quebrados... rs... Quando isso acontece, um pouco da inocência, do romantismo, vai embora...
Acredito que esse processo faz parte do encontro consigo mesmo... rs...
No começo, toda envolta ao romantismo... à ilusão... ao sonho-por-sonho...
Conforme a caminhada transcorre, vão ocorrendo as "quebras", as trincas... as quedas...
E a cada tropeço, lá se vai um pouco mais do romantismo... Bagagem que me turva as imagens... que distorce situações e pessoas... que oculta a própria essência...
Graças a Jah, carrego tão pouco desse "fel" em mim... Agora...
Resta, um tantinho assim... rsrs...
E esse restante, faço questão de derramar no solo, por minhas próprias mãos...
Não quero dizer com isso que não irei tropeçar ou cair, novamente...
Mas, faço questão de derramar, conscientemente, o pouco desse Mal que há em mim...
"Desse", ?... rsrsrs...
Bjus da Rê

terça-feira, 29 de junho de 2010

Ultimo dia - again...

Tudo ao mesmo tempo, agora...

Boa noite, Vietnam...
Um dia intenso...rs...
Muita ira... movimento... identificação... egos inflados... cansaço físico... falta de energia... entusiasmo... companheirismo...
A ira é sempre uma tolice... e me causa um profundo cansaço... desapontamento...
Caí mais uma vez na mesma armadilha... na mesma conversa... E odeio isso... rs...
Odeio sentir ira... odeio ser marionete... rsrsrsr...
A identificação foi deliciosa... perigoso... e quanto mais perigoso, mais intenso...
Há muito tempo venho pensando no medo... na sensação do medo e do ele faz e fez comigo esse tempo todo... rs...
Medo disso, medo daquilo... Medo dele, medo de mim... Medo do que está acontecendo, medo do que está por vir... Medo do desconhecido, medo do que eu descobri... Medo do desejo, medo de sentir Medo...
A intensidade do cansaço que sinto quando penso nesse "velho companheiro" me dá........ MEDO! rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsr....
Ando cansada prá caramba...
E quando dá essa vontade de colocar mais cor na vida... quando existe um desejo de sentir mais desejo... quando tenho vontade de mergulhar mais fundo... rsrsrs.... Sinto... MEDO !!!
rsrsrsrs....
Mas, já senti isso antes... rsrs... E o que há de diferente, agora?
A diferença é que o Estadão funciona e que eu não sinto mais medo de sentir Medo... rsrsrs...
Me fez companhia tanto tempo que... tudo bem... Tá tudo certo...
Vamos incentivar esse meu "velho companheiro"... rs
O que irá acontecer se eu der munição à ele? Se alimentá-lo? Se incentivar a sua presença? Se aumentar o perigo? rsrsrs...
Acredito, piamente, que tudo irá ficar mais divertido... mais colorido... mais intenso... mais próximo da realidade... rs...
E é, exatamente, isso que eu quero... de verdade...
Alguns, mais cautelosos, diriam: "Aperte os cintos, mocinha, é vá adiante!"...
Regiane diz: "Não quero cintos, nem air-bag".... rsrsrsr...
Simplesmente, vou acelerar o "fator"... e ver o que acontece... calmamente...
O tal "fator" já acelera o meu sangue... causa um certo frisson... rsrs...
Não tenho pressa...
E não sei quem é a presa e quem é o predador... rs...
Isso, não tem a menor importância... rsrs...
O encontro já está marcado...
Agora, é só esperar...
Bjus da Rê

domingo, 27 de junho de 2010

O reencontro...

Boa tarde, Vietnam...
Fim de semana agitado... feliz... com alguns rumos inesperados...rs...
Vi uma história maravilhosa... Recomendo "Flor do Deserto"... Lindo... com todas as letras...
Sábado foi um dia de sol... iluminado... Dia de me ouvir...
Nem sempre digo coisas boas de ouvir... Às vezes, são palavras duras, frias... ou dolorosas... mas, que tenho que ouvir... É imperativo que eu as ouça...
Neste sábado, falei palavras tristes e duras (mas, também, palavras de desejo...)... mas, estava mais forte para ouví-las... Consegui passar por isso sem sofrer tanto... sem me molestar...
Afinal, não é esse o objetivo... rs...
Consegui sair de lá tranquila... em paz com as minhas questões... rsrs... com minhas dúvidas... e uma pitada de certeza...
Hoje, foi dia de mantras... e reencontrei a tão esperada certeza de estar no lugar certo... Apesar de, acima de, sob todos, inclusive com, etc, etc...
Reencontrei e me senti, infinitamente, mais forte e mais lúcida...rs...
Transpor algumas limitações é maravilhoso... Acredito que nossa força vem daí...
Saí de lá, feliz... novamente...
Difícil levantar pela manhã... difícil vencer a gripe q estava me castigando...
Mas, lá vou eu, questionando minha disciplina, questionando o céu, questionando Ouspensky, questionando a vibração do OM, questionando minha trajetória até aqui... rs... tudo isso em nanos-segundos, na cama...
No caminho, questiono a distância, questiono o nariz que não pára de escorrer... questiono o porquê da ventania no metrô e me encolho mais... rs...
Valeu a pena... pelos exercícios, pelas mentalizações, pela vibração... por fazer parte de algo tão especial...
E eu que tinha perdido o gostinho disso tudo... Céus... rsrs...
Que tolinha... rsrs...
Agradeço minha teimosia em ir... minha "bendita/maldita" disciplina... rsrs... Continue assim, dona Rê...
Meus priminhos queridos, dando sinal de vida... rsrsr.... Adorooooooooooooooo !!!
No mais, aborrecimentos (SEMPRE), por ser "stranger"... Isso, não é nenhuma novidade, n'est pas?
2 pesos e 2 medidas...
Que triste, não? Isso, não deveria existir... Pelo menos, é o que eu penso...
Ah, não posso esquecer do meu contato com as flores... São lindas... escolhidas com muito amor e muito carinho...
Aos navegantes, meu carinho e respeito de sempre...
Bjus da Rê

quinta-feira, 24 de junho de 2010

João Bosco - Jade

Mudanças...

Voltando para o lugar de onde vim.... rs
Não, não morri... ainda...rsrs...
Fico me perguntando como será essa nova fase...
Existem muitas coisas acontecendo... boas... novas... diferentes...
Fico feliz e atenta ao que vem acontecendo na minha vida... Mas, todas essas mudanças não tiram a minha percepção do que preciso fazer...
E preciso tomar uma decisão... urgente... e radical!
O fato de sentir cansaço, não quer dizer, absolutamente, nada... Afinal são 40 anos vivendo sob esse jugo... sentindo esse peso gigantesco nas minhas costas... me acovardando em qualquer oportunidade...
Não é cansaço... é decepção... por não ter coragem de fazer o que é necessário...
Preciso agir... e não tenho coragem...
Um passe de mágica... rs... Não é assim que as coisas acontecem... é necessário muito trabalho...
Coragem e trabalho...
Os olhos pequenos e risonhos continuam uma incógnita... Mas, cada vez mais próximos...
Que perigo... rs...
Continuo pensando no espaço que eu ocupo... na falta que eu não faço... nos projetos de vida... nos meus desejos... em uma boca...
As descobertas continuam... rs... Eu gosto de coisas muito simples... rsrs...
Mas, isso é para o próximo post... rs...
Bjus da Rê...

terça-feira, 22 de junho de 2010

Amizade verdadeira...

Oi, Vietnam...
A enésima vez que escuto Im Nin Alu...
Que delícia de música...rsrs.... Amoooo !!!
Estava pensando, agora, num assunto que vem ocupando minha mente nos últimos tempos...
Segredos existem para serem desvendados, certo?
Acho que não... rsrs...
Acredito que segredos existam para proteger algo... ou alguém!
Existe um segredo muito antigo, na história da humanidade... E, infelizmente, nessa vida, acredito que eu não vou desvendar...
Não quero dizer com isso que sou uma expert em desvendar mistérios... rsrs... Mas, eu já disse que sou curiosa, n'est pas?
Esse segredo não vai rolar... eu teria que nascer homem prá ter alguma chance... rs...
Fico me perguntando o que acontece nas reuniões... O que é discutido? O que é feito?
Pois, é... Percebo a "inutilidade" do dinheiro.... rsrsrs...
É curioso encontrar semelhantes... rsrs... Encontrei um...
Olhos pequenos... ágeis... inquietos... diretos...
Tímidos? Je ne sais pas... rsrs... Mas, pode ser, divertido... rsrsrs... Tão divertido, quanto a altura do som Im Nin Alu, no fone...
Hoje, é aniversário da minha amiga...
Amiga de verdade... Daquelas que sabe de tudo... com riqueza de detalhes... até os mais sórdidos... rsrsrs...
Minha amiga... Que ao entrar na casa da mãe dela, eu digo: "Essa casa me é tão familiar... rsrsrs..."...
Amiga, que eu adotei a família inteira... A intimidade ficou de tal forma, que o sobrinho já é meu noivo... rsrsrsr....
Nos conhecemos tão jovens... e tanta coisa já aconteceu...
Realmente, eu não sabia o que era amizade antes de conhecer essa pessoa...
Um feliz aniversário, Dona Jú... Desejo que possamos continuar essa amizade, pela eternidade...
Bjus da Rê

domingo, 20 de junho de 2010

Ofra Haza - Im Nin Alu

Sem sentido, por enquanto...

Saudações canarinho, aos navegantes... rsrs...
Dia ensolarado... dia iluminado... muita luz...
Óculos escuros prá Resitcha que "sofre" com a claridade...
E lá fui eu... sem saber muito o porquê, sem entender o meu "desinteresse"... até mesmo sem querer, verdadeiramente...
Mas, fui... mesmo sem saber onde foi parar a Alegria, a certeza de estar no lugar certo, na hora certa...
Algumas vezes, tenho que confiar no escuro... Confiar naquilo que não faz sentido prá mim... confiar em algo que não enxergo (ainda...), confiar na disciplina que me é imposta... depositar minhas fichas em quem conheci ontem...
Estranho, né? But, "people are stranger".... rsrsrsrsr... Já dizia o gostoso do Jim...rsrsrs...
Já fiz isso uma vez...
É necessário que a entrega seja total... Confia e vai !
Confiar em algo que não entendo, confiar em algo que não é instantâneo... confiar num "estado" que acredito não ser prá mim... rs...
Lá fui eu, sem nenhuma expectativa... e perguntando onde ficou a alegria de domingos passados... Ainda vejo sentido nisso?
A sensação de "estranha no ninho", é a mesma... A mesma pergunta interna: o que estou fazendo aqui?... rsrsr...
O cheiro característico do incenso... a vibração do OM...
O que antes era o entusiasmo, agora é inquietação... O olhar, sem o deslumbramento... sem o bendito entusiasmo...
O caminho é mais longo... tenho mais sono na hora de levantar...
O que há com vc, Rê?
Ainda quero muito VER... SENTIR... ACORDAR... Ainda quero... esperei isso toda a minha vida... E vai saber, quantas encarnações?
A Alegria vai voltar... é uma questão de tempo... Agora, o deslumbramento, faço questão de deixar ele de fora... Ele me cega, muitas vezes, sabe?
Tenho noção do trabalho que está aí, esperando que eu arregace as mangas... Tá aí, uma coisa que não sou: preguiçosa... rsrs...
Mas, minha mente quer que TUDO faça sentido... tudo seja claro e lógico... rsrs... Credo...
A melhor parte da "minha viagem" não vai fazer nenhum sentido... rs... É melhor que eu me acostume com isso...
Hoje, quando cheguei ao meu destino, vi "os olhos"... E eles estavam felizes... olhar de quem "não se decepcionou"... rsrsrs... Isso, fez toda a diferença... Esse olhar, foi como um abraço e palavras ao meu ouvido: "Não desista! Vai ser difícil, mas vc já está no Caminho..."...
Não há iluminação gratuita nesse Caminho... adentrei nessa estrada, com minha curiosidade, meus pés inquietos e nenhuma sabedoria... rs... "os olhos" me guiam... Eles sabem como atravessar essa estrada...
E lá fui eu caminhar... no Ritual da Vida...
Bjus da Rê

sábado, 19 de junho de 2010

Beautiful Day

A confiança e a falta dela...

Buenas, Vietnam...
Tudo certo...
Mas, eu não confio... não confio, mesmo...
E prá essas coisas não tem muita explicação... não tem lógica...
Eu poderia ir pro "lugar-comum"... Mas, não é esse o endereço correto...
Curioso esse lance de confiança, né? Quando não tem, a alma fica alerta... desperta... rs... Em guarda...
Well, o dia foi importante... bonito...
Mas, não foi feliz... Stranger... Não causou aquela alegria conhecida...
Mon Dieu... O que fazer, em momentos como esse? rs...
Talvez, seja ignorância... talvez, seja o cansaço... talvez, tenha sido a decepção...
Pode ser a inabilidade em lidar com o espaço do cliente... rs.. Jah, help me... rsrsrs...
É... não foi feliz...
Mas, ainda estou no lucro... Nenhuma ferida nova, nenhuma crise palpável... nenhuma instabilidade assustadora...
Parece que tudo está sob o mesmo descontrole de sempre... rsrsrs...
Acredito que estou viciada na felicidade e no silêncio...
Não sei até que ponto posso acreditar nessa felicidade atual... Mas, é a que eu tenho, n'est pas? É a que eu conquistei... com grande sacrifício, posso dizer...
Vai ficar melhor, of course... vai melhorar...
Bjus da Rê

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Ultimo dia - Paulinho Moska

∞ Infinito...

Boa noite, Vietnam...
Dia de traduções... horas passando... e eu mergulhada... em nada!
Hoje não fiquei consciente... é... mergulhei em "nada"...
Se hoje fosse o último dia... meu último dia... sensação de desperdício... rsrs...
Sensações strangers...
Hoje não pode ter sido o último dia... ainda não, s'il vouz plaît...
Mas, olha só quem pede por isso... rsrs... Quem sempre diz que, "hoje é um bom dia para morrer"... rsrsrs...
O que foi que mudou, minha amiga? O que foi que aconteceu para que vc desejasse ficar um tempo a mais por aqui?
Os lampejos de consciência fazem isso com as criaturas sonolentas? rsrs...
Viu uma "fresta" e quer mais? rsrs...
Olha só a Rê... já é uma mocinha... rsrs...
Quero mais do que vi pela "fresta" da porta... Ah, quero sim...
Hoje, teve abraço... um abraço que sempre se repete, com o seguinte pedido: quero mais!
É um pedido tímido... parece que não tem grandes pretensões... rs... Mas, tem a persistência dos que sabem o que querem...
E o que ele quer é mais do que tem hoje: um abraço... rsrs...
E, sempre, fico com a sensação de que não vai me soltar... Ou que está demorando, cada dia, mais um pouco... rs...
Hoje, teve beijinho... de brincadeira... também sem pretensões... mas, doce... Na medida, no ponto... Doce...
Hoje, teve as conversas de sempre... sérias... fundamentadas em "achômetros"... rsrs... Bem sérias... rsrs...
Hoje, teve meus sorrisos... tranquilos... nem felizes, nem forçados... foram sorrisos que cabiam dentro desse dia... Sorrisos com a paz que foi possível sentir...
Hoje, teve lembranças... e a mesma luta para esquecer... para abandonar o que não existe, de fato... O mesmo exercício de optar pela Felicidade...
Hoje, eu pensei no eneagrama... no meu eneagrama...
Hoje, eu me escutei enquanto conversava com algumas pessoas... rsrs... Opa, posso considerar isso um momento de consciência? rsrs.... Hum....
Curioso como gosto do meu tom de voz... gosto do som... gosto de me ouvir... rsrs...
Hoje, ainda, pautei algumas atitudes no meu egoísmo... na minha mesquinharia... e, isso, ainda, me causou diversão...
Hoje, entre um sono e outro, admirei o céu... Lindo... azul... claro...
E se hoje fosse o meu último dia?
Tão pobre... tão árido, Regiane... Cresça rápido, querida... Desperte, urgentemente...
Existem cores, sabores, amores, sensações, visões, amigos, contatos, músicas, lições, dimensões, luzes, cheiros, toques, materiais... que vc nem faz idéia que estão aí... Bem aí...
Só estão esperando vc acordar, Rê...
Hoje, pode ser o último dia...
Bjus da Rê...

quinta-feira, 17 de junho de 2010

LENINE - LEÃO DO NORTE

E agora, José?

Buenas, Vietnam...
Vestida para guerra, lá fui eu para a arena...
Tô cansada prá caramba... mas, posso dizer que tudo se resolveu, exatamente, como deveria...
A vida é que é sábia? É justa? As pessoas são previsíveis? Somos marionetes? Isso tudo já aconteceu no passado e estamos apenas repetindo as "cenas"???
Nesta encarnação, já ouvi duas vezes que a vida não é justa... rs...
Foram em momentos diferentes... de criaturas diferentes... Mas, nesses dois momentos, ouvi como se fosse uma sentença... Bateu forte em mim...
Talvez, porque eu não acreditasse nisso... Continuo não acreditando... rsrs...
Sou prova viva do contrário... Aliás todos nós, né?
Tudo acontece tão perfeitinho... rsrs... Encaixa, perfeitamente... Vê-se isso... Aceitar é outra história... Estou dizendo que "vemos"... não estou dizendo que "aceitamos" essa justiça... rs...
Eu, já cansei de ver... rs... Às vezes, através das lágrimas... outras vezes, com um sorriso estampado no rosto...
Hoje, foi a vez do sorriso...rsrs...
Impressionante... Um quebra-cabeça... Estou tendendo a pensar que somos marionetes, encenando uma peça de Jah... rs... Apenas, isso...
Tudo perfeito como rimas de uma poesia...
A natureza humana é que dá o colorido, o tom... Afinal, cada um improvisa como sabe, n'est pas?
Mas, vivemos "achando" que resolvemos, que decidimos, que pensamos, que solucionamos, que ameaçamos, que "truncamos", que sabemos, que adivinhamos, que antecipamos... que vivemos...
Então, o que será tudo isso? Esse teatro maluco... marionetes que querem ser e não são?
Desejo tanto me livrar desses fios invisíveis que me movem de lá-prá-cá, alheio aos meus desejos...
Mas, que desejo se nem sei quem sou, onde estou e prá qual finalidade?
Que desejo, que aflição?!? Prá quem está no "sistema" não existe particularidades como desejos... vontades...
Eu não sou... logo, não desejo nada... É tudo ilusão, dona Rê...
Tantos aborrecimentos seriam evitados se eu prestasse mais atenção nisso... rs...
Well, o dia de hoje trará consequências... como todos os outros, of course... A diferença é que, tive lampejos de consciência...
E, isso, faz toda a diferença... rsrs...
Paixão antiga pelo Lenine... rs... Adoro a poesia, a musicalidade, a alegria... Muito bom... Minha alma se alimenta e fica feliz !!!
"Meninos, eu vi": tudo está ruindo...
Bjus da Rê

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Zélia Duncan - Partir Andar

Só ida...



Tudo pronto...Nada resolvido... rsrs...
Amanhã é dia de auditoria...
Céus... que céu é esse?!?... rsrsrs...
Um céu onde caem raios na cabeça da Rê, toda semana ??? rsrsrs...Tem problema, não... Eu
aguento...rsrsrs...
Ganhei um casaco lindíssimo... rs... E fiquei admirando o casaco e pensando num abraço... É, abraço...
Podia ter, né? Às vezes, é "a solução" de todos os problemas... rs... Só um abraço... Um simples abraço...
Ontem, eu recebi um... rs... Marcou, porque eu nem estava esperando... Adoro quando ganho coisas importantes, sem esperar...
Poucas pessoas sabem que sou movida a abraços... sou movida a sorrisos sinceros... sorrisos tímidos... daqueles que a gente "arranca" da pessoa, sabe?
Pouquíssimas pessoas sabem que eu tenho uma senha: "minhas mãos"... Não deixo qualquer pessoa tocá-las... rsrs... Só as pessoas "azuis"... rs... Poucas pessoas sabem porque eu caminho olhando para o céu e para os meus pés...
Não sabem que, enquanto eu caminho, agradeço por continuar minha busca por mim mesma... e que essa busca está refletida nos meus passos... Agradeço sempre, pelos meus pés "inquietos"...
Poucas pessoas, ou nenhuma, sabem que eu choro de alegria... sozinha... rs... Quando lembro da presença dos meus "poucos e bons" amigos, em minha vida...
Poucos ou nenhum, sabem ler meus olhos... Que dizem tudo e mais um pouco sobre minha alma... de maneira transparente e sem senhas... rsrs... Meus olhos... rsrs...
Poucos sabem da minha vontade em ter tudo às claras... em viver sob a verdade... mesmo que doa... poucos sabem das minhas "vergonhas"... das minhas "quedas"...
Poucos sabem que eu tenho Medo... de tudo e de todos... poucos sabem que esse meu Medo, me desafia a sair pro Mundo... poucos sabem que eu acelero quando sinto esse velho conhecido...
Poucas pessoas entendem o tom da minha voz... rs... lêem como agressiva, como assertiva, como "entendida"... como destemida... rsrs... Se vissem os meus olhos... rsrs... veriam o meu velho conhecido lá, brincando comigo... E nós dois, em plena guerra...rsrs...
Poucas pessoas tem acesso ao meu coração... único lugar que é, realmente, verdadeiramente, MEU...
Conheço muitas pessoas... Sinto muitas pessoas... Mas, poucas, raras, são aquelas que adentram à "minha casinha"... rsrs...
Poucas pessoas, sabem porque eu, sempre, volto para um lugar que tem uma montanha... rs... Falta de opção? rsrs... Comodismo?
Não sabem que eu preciso encontrar minha essência... não sabem que eu preciso encher os pulmões daquele ar... e deixar minha alma crescer... Não sabem...
Não é necessário saber, na verdade...
Pode se equivocar, também... De repente, pensam que sabem tanta coisa... rs... É mais divertido assim...
Amanhã é um outro dia...
Vamos lá "pés inquietos"... rsrs... Viva e... divirta-se !!!
Bjus da Rê

Hoje Eu Quero Sair Só

Eu mesma...

Eu tento...
Sempre vou tentar... rs...
Mas, nunca consigo me enganar... que pena...
Às vezes, eu penso que seria mais feliz se não visse (o que eu vejo...), se não sentisse (o que eu sinto...), se não entendesse (o que eu entendo...)....
Seria melhor... Será?...
Essa sou eu, né? rsrs... E gosto, cada vez mais...
Não gosto de me enganar... não consigo...
Isso tem muito a ver com o tal "quebrar sonhos"... Tem muito a ver com as conversas que eu ouvi... rsrs...
É... nem sempre querem ter cuidado comigo... Prá vender o meu peixe, eu poderia garantir que vale a pena... Vale muito a pena ter cuidado comigo...rsrs...
Como faço, agora, prá dizer a mim mesma que não ouvi o que me foi dito? rs... Como faço para me convencer que não vejo o que está acontecendo bem debaixo dos mega-bytes? rsrsrs...
Como faço para o meu cérebro não registrar a conversa com fundo erótico e fora do enquadramento? rs...
Como se faz isso?
Não ser a Regiane é possível... Algumas vezes, seria uma bênção... Outras tantas, um sacrilégio...
Afinal, há bastante tempo venho me lapidando... venho me preparando para encontrar comigo mesma... rsrsr... Esse é o grande objetivo de todas as minhas "viagens"...
Não "chego e parto" para ver a paisagem, ou matar as saudades de alguém específico... rsrs... Só estou no "trânsito" porque, verdadeiramente, quero muito me encontrar... Só faço isso, porque vale muito a pena...
Eu SEI disso... Eu SINTO isso...
Então, não vou na contramão... nem pensar...
Agora, que foi devidamente registrado, vou processar... rsrsr... E nesse período, vou confabular com os Anjos... com Jah...
Sol e calor para hoje...
E muito Amor no coração... Sempre!
Bjus da Rê...

terça-feira, 15 de junho de 2010

A IDADE DO CÉU

Poeira de estrela...

Boa noite, Vietnam...
Primeiro os pensamentos... rs... depois, eu vejo como posso chamar...
Primeiro o texto... depois, o título...
Dia quente, até... Céu azul, sol brilhando... Impressionante, como os pensamentos ficam mais "bonitos"...
O único "senão", é que ando mal intencionada... rs... Não é a temperatura externa que muda o rumo dos meus planos...rs...
Algumas alterações na rotina e... VOILÀ! Estou com mais tempo prá mim...
Os pensamentos mais na vaidade... A mulher se destacando mais... mandando a profissional calar a boca... rs... a-do-ro !!!
Ok, tenho auditoria esta semana... Mas, estou mais preocupada em decidir qual esmalte vou usar: Marinho ou Carmim.... rsrsr... Que delícia...
Aqui prá nós, assunto bem mais divertido do que requisito da "Santa Norma"....
Por um tempo indeterminado, vou nessa batida insolente (como o cheiro do meu perfume da Guerlain...)... Bem insolente, preguiçosa, feminina... Ocupada comigo... Me divertindo comigo... rs...
Coisa mais fantástica... E o mundo consegue, perfeitamente, viver sem a minha "atenção"...
Talvez, eu esteja me permitindo ser uma "poeira de estrela"... e o melhor: esteja feliz em ser uma simples "poeira de estrela"...
SER... rsrsr....
E "poeira de estrela" consegue SER???
Não sei a resposta... só sei que estou tentando SER alguém digna...
E, principalmente, alguém que não seja tão centrada em si mesma que consiga destruir sonhos...
Isso, é ferir os Deuses... é sujar o sagrado... é roubar o que temos de Divino...
Tomo cuidado com cada Universo que encontro pela estrada... cada pessoa, é um novo Universo... e lá é onde os sonhos moram...
Não importa o tamanho... S'il vouz plaît... Sonhos não têm tamanho... Sonhos, não têm fim...
Sonho, é o doce sussurro da alma... é o que tem de mais secreto e precioso... Não me é dado o direito de destruir... Não desacredito do poder de um sonho...
Que de simples, não tem nada... Todo sonho é construído por mãos de Anjos... resultando numa "trama" divina...
Tomo cuidado com os meus sonhos... até mesmo os destruídos... Me foram dados, em confiança... como merecimento pela minha capacidade em SONHAR e REALIZAR...
Foi me dado para que eu transformasse algo DIVINO em REAL...
São meus... únicos...
E muito, muito verdadeiros...
Aos navegantes, meu aviso: Todos os sonhos serão realizados ! Sem demora...
Bjus da Rê

Miedo | Medo

Rápido...

Buenas...
Tentando digerir aquilo que tive medo de viver...rs...
Senhor, ajudai uma filha tão medrosa e com tanta sede de provar...
Uma criatura que tem olhos curiosos e postura arredia...
Luta sempre por oportunidades e abre as mãos quando as encontra...
Senhor, não desista desta tua criação... Mais uma vez, eu lhe peço... pois mais uma vez, ela temeu o seu próprio desejo...
Para alegria dos saudáveis, estou comendo uma maçã... rs... Logo cedo, comendo frutinhas... rsrs...
Dormi alguns minutos a mais e já me considero uma pessoa "iluminada" por isso... rsrsrsrs...
Semana de auditoria, again... Já nem rola mais stress... Entreguei a Jah... rs...
Mas, péra aí: a RD sou eu né? rsrs....
O frio, ainda constante em minha vida... Internamente, estou querendo pegar uma praia... na maior caruda...
Em minha mesa, papéis proliferam como coelhos... e na velocidade do som...
Sexta-feira, vai baixar a "Dita" em mim, e terei uma mesa decente, again...
De resto, o dia me espera...
Eu sei o que espero deste dia... Uma passagem só de ida, para Toscana... rsrs...
Bjus da Rê

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Acho que ele tinha razão... rs

Boa noite, Vietnam...
Olho pro céu e vejo as estrelas... rs... Bom sinal...
Sinal de esperança... sinal que a Rê continua lutando... rs...
Que alegria, mon Dieu, saber que eu não me abandono nunca...rsrsrsrsr...
É como ganhar um abraço bem apertado de alguém que se ama muito...rs...
Briguei com a minha franja o dia todo... que chatice...
De resto, muito trabalho e algumas conversas que me aquecem o coração...
Bom, se já consegue me fazer sorrir, já tá tudo lindo...rs... E eu sorri, novamente... acreditando que dias melhores virão...
Sorriso tímido... mas, já é um começo, n'est pas?
Resultados de jogos, chegam meio que perdidos, entre uma reunião e outra... e eu continuo torcendo prá Grécia...rsrs... Que goleiro é aquele??? Se alguém souber, me manda o phone, s'il vouz plaît... rsrsr...
Hoje, pela manhã, ouvi uma frase interessante: "...ter liberdade de falar a verdade..."...
Muito interessante e bonito... tem uma poesia nisso aí, não?
Fiquei pensando na dificuldade em lidar com a verdade... rs... Acho que arrumamos confusão à toa...
Quem é que sabe da Verdade?!?
Alguém se habilita? rsrsrs...
Tanta luta, tanto perrengue por algo que nem sabemos o que é... quanto mais, como lidar com Ela... ou o que fazer com Ela...
Interessante isso... Me faz pensar também, em "Guerras Santas"... Brigam pela Verdade aussi???
Será que tudo é uma coisa só?
Acho que também já fiz essa pergunta... Só que foi em outro tempo... em outra circunstâncias...
Ainda sinto frio... Aqui... na minha "casinha"...
Mas, meu pai, dizia que eu era forte... rsrs...
Então, voltemos ao título...rs...
Bjus da Rê

domingo, 13 de junho de 2010

Corações e mentes

Frio...

O frio chegou até a "casinha da Rê"... que pena...
Tudo, ainda, muito confuso... mas, pelo pouco que posso ver sinto uma tristeza e uma desesperança grande...
Parece que para qualquer lugar que eu olhe, as relações humanas estão todas deturpadas...
Céus... ou melhor dizer: que céu é esse?
Sinto um vento forte, de frente... e devido a isso, tenho que fazer um esforço enorme prá continuar caminhando...
Já nem me importo se o ritmo está menor do que o costume... rs... O que é um ritmo, diante da dificuldade de ficar de pé? rsrsrs... Niente, não é mesmo?
Sei que isso vai passar... o Verão sempre volta...
Mas.... QUANDO???
Vejo olhos vazios... zero afeto... zero aconchego...
Se encontro algo, é o escárnio... a maldade... o deleite na queda alheia... a zombaria...
É como se, de repente, tudo ficasse frio e escuro...
Isso não me dá medo... rs... me causa tristeza... Apenas, tristeza...
É... o front é um lugar muito feio... um lugar triste...
Eu poderia acelerar o passo, para chegar logo... ONDE???
Aí é que está, dona Rê... Onde está esse lugar? Precisa imprimir pressa para chegar onde?
Que lugar é esse que vai me proteger do frio, do mal externo, da solidão constante...?
Olho para dentro de mim mesma... e vejo o Sagrado... eu carrego esse lugar abençoado por onde quer que eu vá...
Exatamente, para encontrar o aconchego, em épocas como essas... de frio e caminhadas solitárias...
Que me importa o frio absurdo, o vento forte, a estrada vazia enquanto eu caminho? Carrego o Sagrado dentro de mim... E Ele me aquece... e me fortalece em minha Fé... Acalma coração e mente...
Já atravessei estradas difíceis... sei como é caminhar com dor... sei como é caminhar marcando a estrada com minhas lágrimas...
Mas, também, já caminhei por campos floridos... onde o sol foi constante... e o anoitecer trazia as estrelas para iluminar os meus passos... rsrs...
Coragem...
Tenho força e coragem para continuar minha caminhada... Tenho coragem para estender a minha mão e sentir a mão Dele segurar a minha e mostrar que não estou só...
Grazie, Jah...
Bjus da Rê

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Vômito...

Nossa, eu preciso vomitar um pouco da minha indignação...
Do contrário vou engasgar com a minha própria raiva...
Eu não gosto de sentir raiva, ódio... Isso não combina...
Apesar de ser muito intensa... pavio curto... passional... esses sentimentos pequenos, do lodo... não combinam... Não combinam...
E quando eu sinto "isso", a sensação que eu tenho é que o "Allien" está se espreguiçando, dentro de mim...
É certo que vamos encontrar pessoas de diferentes sintonias... pessoas com energias diferentes... pessoas que não combinam com a nossa maneira de ver a vida (ou viver a vida...)... Assim é... Isso faz parte do COTIDIANO, n'est pas?
É certo que tudo parece confuso, às vezes... e que pegamos "atalhos" que podem dar para precipícios...
É certo que há muito barulho por nada, no dia-a-dia... que há muitas falas vazias... muitas bocas que propagam o fel que levam no coração...
É certo que nos deixamos arrastar por paixões sem sentido... e isso nos atrasa a caminhada... atrasa a nossa escalada para a luz...
É certo que não vemos o Amor de Jah em cada detalhe de nossas vidas... Seus cuidados... Sua presença... Sua dor em nos ver de queda em queda...
É certo que lutamos, desesperadamente, por nossa salvação... e a cada encarnação, avançamos um pouco mais em direção à Ele...
Tudo isso é o que se tem por aqui...
Eu deveria me surpreender com atitudes rasteiras? Com pessoas que se alegram com a desgraça alheia? ou até mesmo que torcem por isso?
Deveria???
É... a "Alice", ainda não acordou.... 40 anos de praia e ainda não acordou... rsrs...
Hora de calar mais... de olhar mais para si mesma e buscar a força contida aí dentro... Não tenho dúvidas que ela (a Força) está lá... apenas aguardando a hora que será solicitada...
Um tropeço, um escorregão... até mesmo quedas... A estrada é tortuosa... cheia de pedras...
Eu sabia que seria assim...
Agradeço... SEMPRE!
Continuo a caminhada... coluna ereta... cabeça altiva... mente alerta... coração sereno...
Não olho para trás... continuo a caminhar, apenas...
Confio e caminho...
Bjus da Rê

quinta-feira, 10 de junho de 2010

Psiu !!!

Acabei viciando no silêncio...rsrsr...
Não sei se é vício... não sei se é comodismo... não sei se é medo...
Deveria ser bom senso... rsrs.... Mas, ISSO, eu sei que não é... Foi o primeiro que eu descartei...
Não sei se é a sensação de liberdade que causa esse "descompromisso"... essa sensação de ir e vir, com leveza...
Eu tive um sonho stranger... Um lugar lindo... cheio de árvores...flores... e havia um lago também... um ambiente tranquilo... haviam pessoas por ali... todas em harmonia...
Ambiente cheio de boas energias, realmente...
De qualquer forma, os dias passam... o tempo continua na mesma cadência... alheio aos meus vícios... rsrs... Tudo dentro da Ordem, n'est pas?
Enquanto isso, na "Sala da Justiça", continuo com meus passos calculados... dentro do Bom Combate...
Por enquanto: vitória a cada investida... rsrs... Estou surpresa com os meus resultados... rsrs...
Um frio do Nepal, eu diria... Nepal... ou Lapônia???
Bom, tá muito frio...rsrs...
Eu, particularmente, continuo na Primavera... rsrs... Forçando a barra, horrores...
Aquela esfeverscência de semana de auditoria, mas até aí... já tá no DNA,?
As observações também fazem parte do DNA...
Agora, analiso as atitudes, os receios, os desejos... conforme os números... rsrs... O 4... O 9... O 17...
Será que o passado, presente e o futuro se apresenta de maneira aleatória a nós???
Tudo muito stranger, n'est pas?
Bjus da Rê...

quarta-feira, 9 de junho de 2010

Assim, assado...

Boa noite, Vietnam...
Viradíssima no Jiraya... rsrs... É esse o meu estado de espírito...
Ou como diria uma amiga querida: "virada no saci"... rsrs...
Poderíamos simplificar e jogar a responsabilidade para a TPM?
Não... não poderíamos... apesar da mega-força da TPM, não vou negar a minha percepção crítica... minhas "famosas" observações...
Engraçado que usei, esta semana, uma palavra que há muito tempo não usava... MEDIOCRIDADE... rsrsrs...
Vejo situações MEDÍOCRES... pessoas MEDÍOCRES... conversas MEDÍOCRES...
rsrsrs... Usei a seguinte expressão: "Eu não quero mediocridade".... rsrsrs....
Fico tentada a me achar, extremamente, arrogante... rs... Mas, tudo bem, se for arrogância... tá valendo...
Como eu disse, as observações continuam... Um baita medo de 6ª feira... rs.... e não tem nada a ver com a abertura da Copa... rsrsr...
Tomara que Jah seja RD, também... rs...
Já vejo uma certa fumaça saindo pela lateral da lona...
Tecla SAP: acredito que o circo está pegando fogo... rsrs....
Articulo nos bastidores, mas ainda não quero os holofotes em mim... não é hora, ainda.... rsrs...
Só quando eu estiver estourando minha Möet Chandom.... rsrs...
Aí, o letreiro vai subir e o meu nome estará lá... nos créditos... rsrsrs...
Bjus da Rê

I have a dream...

Buenas...
Estou na área, novamente... rs...
Ultimamente, venho pensado muito em mudanças... Nas consequências das mudanças...
Será que dá medo em todo mundo? Ou só em mim? rs...
Há muito tempo, venho esperando uma mudança muito necessária...
"Cortem a cabeça!"... rsrsrs.... Muitos conhecem essa expressão da história da "Alice no país das Maravilhas"...rsrs... Mas, seria perfect para minha "sugestão" de mudança... rsrs... Of course...
Não será assim... ainda... Pena...
Tudo a seu tempo, n'est pas? Continua divertido observar... Como um verdadeiro laboratório... rs...
Não tenho a menor dúvida que o "lado escuro da força" cairá... O divertido fica em observar "como" isso irá ocorrer... rsrs...
Não se pode negar que o Mal é criativo... usa de nuances e estratagemas de maneira impressionante... Usa a energia alheia... mina as forças dos que não conseguem se blindar... ou ainda não têm olhos acostumados a observar o Mal... rs...
Isso pode ser letal, para os mais desavisados... Na maior parte das vezes, foram avisados... Mas, cederam ao brilho falso... acreditaram no discurso vazio... o Mal se aproveita de brechas... e existem muitas brechas...
Agora, que os mesmos desavisados, "vêem com olhos de ver"... ficam aterrados com a situação ao redor...
À esses, meu apoio... minha palavra amiga... e deixo a certeza que, o Bem sempre vence...
Não haverá sustentação... a derrota virá pela própria estratégia do Mal... rs...
Eu já vi outras batalhas... rsrs...
A única diferença é que participo, ativamente, nesta batalha, em particular...
Não tenho pressa... não tenho medo...
Só sinto a energia do Bom Combate... rs...
Bom dia, aos que acreditam na Luz...
Bjus da Rê

domingo, 6 de junho de 2010

Para minha amiga Jéssica (I Still Haven't Found What I'm Looking For)

Uma linda noite - 05/06/10...





Noite de festa...
Noite para comemorar, junto com minha amiga, o seu feliz encontro com o Amor...
Bem... a chuva deu um tempo... E eu fui obrigada a agradecer, internamente, à S. Pedro, pela sua "singela" colaboração... Vai que ele quisesse participar, à sua maneira, no casamento da minha amiga... Chuva e casamento, não combinam muito...
Lá fora, temperatura amena... Chez moi, abaixo de zero, of course.... rsrsrsrs....
Fiquei pensando, em como estaria os pensamentos da jovem noiva... muitos sonhos e suspiros apaixonados, maybe...
Tentei enviar energias positivas, all day... Ela merece...
De resto, continua a tentativa de não me machucar... não deixar que me magoem...
Complicado, quando se está num espaço pequeno, limitado... Mas, nada que um "manto azul" não consiga dar um jeito... rsrsrs...
Não sei até quando vou querer viver assim... "Invisível"... rsrsrs... Mas, é o que tenho prá hoje...
Só por hoje, ninguém me causou dor... rs...
Mesmo "vivendo-um-momento-ótimo-em-minha-vida-e-não-tendo-problemas", tive a grata surpresa de NÃO PODER CONTAR COM O SAPATO... Lembra dele? A aquisição rápida e indolor? Pois é...
Pois é... resolveu, literalmente, sair do meu pezinho de Cindy (cinderela)... Não seria problema nenhum se isso não acontecesse cada vez que eu desse um passo, não é mesmo??? Um simples passo...
Calma... eu experimentei o famigerado... O 35 estava apertado... O 36 serviu... mas, eu estava sem meia... Ai, Mon Dieu...
Resumo da ópera: foi o suficiente para despertar o Jiraya...
Tenho certeza que a Jéssica não convidou o Jiraya... Mas, ele foi de "Bicão"... rsrs... E, detalhe: de braço dado comigo... na maior caruda...
Consegui resolver o problema, acredita? Comprei outro sapato... of course... Tudo com a Santa paciência da minha irmãzinha... essa vai pro céu....
Mas, aí o Jiraya já tinha se instalado, né? Ao fundo tocava: "Daqui não saio... daqui ninguém me tira..."...
Lá fomos nós, desvendar os mistérios do ABC... Mais uma saga para encontrar uma vaga (sem a tal faixa amarela) e... Pronto!!!Preparadas para fortes emoções...
Tentei registrar tudo para minha amiga, mas... eu, como fotógrafa, sou uma ótima Engenheira... rsrsrsrs...
Tava quase parando o povo "no peito" para tirar as fotos... que situação...rsrs...
Sem contar que o Jiraya estava faminto... quase me deixou louca...
Rosi se emocionou por mim e por ela... Detalhe: ninguém levou lencinho...rsrsrs...
Foi tudo lindo... Pela carinha dela, acho que saiu tudo, exatamente, como ela queria... Graças a Jah...
Durante a cerimônia religiosa, ouvi coisas que há anos atrás eu já tinha ouvido... Do meu saudoso pai... Quando ele me falava da importância de construir uma família... Não sei, ainda, se concordo... Não sei, ainda (?!?) se queria estar ali, naquela posição... dividindo minha vida com alguém... Sinceramente, AINDA, não sei se acredito nisso...
Mas, se antes, não havia dúvidas e agora... eu já começo a questionar.... rsrsrs... Ou algo evoluiu ou regrediu, n'est pas? rsrsrsr....
Particularmente, eu gosto mais da dúvida do que da "certeza absoluta"... rsrsrs... Esse gosto é recente...
Curioso como a tristeza é algo sutil... ela se infiltra num ambiente de festa... e mesmo vendo sorrisos, sou capaz de reconhecer a presença dela ali... Indesejável a sua presença... Ainda mais, quando reconheço a sua presença num coração amigo...
Coração esse machucado... magoado... que tenta a todo custo disfarçar a presença da tristeza...
Impossível... vejo nos olhos... a porta da alma... Reconheço também, porque machuca tanto, capaz até de arrancar lágrimas... Como o meu, esse coração amigo, é de um material bem diferente do material da tristeza...
Força, querida... Força, coragem, fé... Somos feitas de sol, alegria, sorrisos sinceros e muita energia!!!
Foi uma noite em que celebramos o Amor... um encontro de almas...
E, ainda, que "os-momentos-ótimos-de-nossas-vidas" se infiltrem em datas como essas... Ainda assim, vejo que estamos no lugar certo, na hora certa... Celebrando aquilo que carregamos no coração... Celebrando o Material da qual somos feitas !!!
Que Jah abençoe essa nova família...
Bjus da Rê

sexta-feira, 4 de junho de 2010

JOÃO BOSCO / HAMILTON DE HOLANDA(linha de passe)

$$$...

Dia típico de Regiane... rs...
Sorry, mas... uma de-lí-cia!!! rsrsrs...
O dia amanheceu ensolarado, apesar do frio... chez moi, então... estava -10 ºC.... rsrsrsrsr...
Rumo ao shopping, bati meu recorde... entrei no recinto e achei o vestido!!! Uau....
Nunca foi tão fácil... na verdade, nem tão fácil assim, pq meu bolso acabou reclamando...
Logicamente, me fiz de surda... Afinal, "EU PRECISO DESSE VESTIDO", n'est pas?
A aquisição do sapato foi, igualmente, relâmpago... rsrsrs... Ma-ra-vi-lho-so!!! Mas, vai me fazer sofrer... já senti que ele é perigoso... Ou seja: vou sofrer sorrindo, of course.... rsrsrs...
E no meio dessa maratona consumista, lá vou eu, observando as pessoas e o ritmo dos meus passos... como sempre... rsrsr...
Passos seguros... mente e coração serenos... Graças a Jah... rs...
Às vezes, meu pensamento teima em seguir pelo lado da dor... lá vai ele, lembrar do que eu me prometi esquecer... Tenho um pacto! Isso é que não posso esquecer... rsrsr...
Entre um passo e outro, tenho a grata surpresa de encontrar uma companheira de mantras, hara e respiração... rsrsrs... Mundo pequeno e feliz, de vez em quando... rsrs...
E depois, notícias de Toscana... Uma gripe chata, por lá... Ainda bem que não preciso pegar senha... rsrs...
Toscana sempre faz com que meu dia fique mais ensolarado e vivo...
Agora, faz um frio "animal"... Sinto que os dias vermelhos estão cada vez mais próximos... Hare baba... e uma chuvinha ao fundo...
Enfim, fui feliz... rsrs...
Tô começando a acreditar que é o meu destino, mesmo... ai ai ai...rsrsrsrs...
Mas, como acredito mais em trabalho do que destino, vou tentando seguir em frente, a cada dia... Trabalho de formiguinha, sem esquecer de ver a paisagem que, independente da estação, é lindíssima...
Vou me despedindo, ao som de João Bosco... bem acelerado... como o meu ritmo... rsrs...
Estou de volta, à estrada... olho prá trás e só vejo poeira... rsrs...
Bjus da Rê...

quinta-feira, 3 de junho de 2010

O Rappa - Lado B Lado A

Uma estranha no ninho...

Buenas...
Uma vez, eu perguntei quanto espaço ocupa um indivíduo... Ainda me pergunto isso...
Não falo, apenas, do espaço físico... of course...rs... Digo o "espaço" no geral... Aquele em que cabe o corpo, as idéias, as atitudes, as lembranças, a voz, o perfume...
Eu venho tentando, há tempos, conquistar um espaço muito íntimo... Aliás, esse espaço, quando olho ao redor, percebo que "deveria" ser meu, por direito...
Mas, não é... E, então, achei que era preciso lutar por ele... Talvez, porque eu não suportasse a idéia de ficar "fora do padrão"... rsrsrs...
O dia-a-dia... a vida, vem me ensinando que há situações que não se deve lutar... Não cabe conquista à força...
A minha percepção está correta... O espaço deveria ser meu, "também meu"...por direito... Mas, se não o é... não devo lutar! É uma guerra perdida... E uma guerra de quase 40 anos...
Amor não é imposto... Ele acontece, simplesmente... Brota, como dizem os poetas ou os apaixonados...
Esse espaço, segue a mesma linha, sabe? Não adianta impor... tentar conquistar...
Ça va... Assim é que é... Vou procurar minha turma... rsrsrs...
Deixo prá perguntar o porquê, quando voltar para minha "verdadeira casa"... Garanto que lá, as coisas farão sentido... rs...
No momento, fica a certeza de que lutei bastante para que tudo desse certo... Lutei pela felicidade, pela harmonia...
Viver, sem ser vista, ouvida, entendida... não é viver... É ocupar um espaço físico, apenas...
E uma pessoa, é mais do que um corpo... Ela é corpo, alma, pensamento...
Bjus da Rê

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Decisão?!?...

Dessa vez fui surpreendida... rs...
E nem dá prá saber se foi de maneira positiva ou não...rsrs...
Não fui eu que decidi... Aliás, acredito que nunca decidimos coisa alguma... rs... Seria uma outra Verdade Absoluta?
Well, a minha "certeza"... minhas convicções, saltam aos olhos... Então, não foi me dado a "oportunidade" de externar isso... ou até mesmo de decidir... rsrsrs...
Situação inusitada, essa...rsrs...
O ambiente (sinceramente, não sei se essa é a Realidade Objetiva), não está agradável... Literalmente...
Parece um terreno minado... rsrsrs.... e o que se planta num terreno minado? Apenas... bombas!
Armadilhas... apenas isso!
Gera inseguranças, desconfianças, intrigas, maledicências... Irrespirável...
Minha pergunta: o que está em jogo? rsrsrsrs.... Ridículo, ?
Preciso respirar... de verdade... Encher os pulmões de ar e serenar minha mente e o meu coração...
Respirar...
Elevar os pensamentos até o Alto... respirar fundo e lentamente... olhar para dentro e verificar que os valores, continuam lá... são os mesmos valores... alguns adquiridos ao longo da caminhada... mas, estão lá... fazem sentido prá mim...
Olhando o outro lado da vida, só tenho o silêncio para oferecer... E isso é bom, sabia? Experimentar o silêncio é saudável e me trouxe paz... rsrsrs...
Tenho certeza que vou ficar mais sábia que ontem... mas, ainda, menos que amanhã... rsrsr...
Tudo bem, srta. Ansiedade... vai no seu passo... o caminhar tem valor...rs
Bjus da Rê

terça-feira, 1 de junho de 2010

Deveras cansada...

O cansaço bate...
Uma hora ele chegaria, n'est pas?
2010 tem sido um ano muito intenso... Isso desgasta, de alguma forma...
Hoje foi um dia, particularmente, tenso... Só que terminei com um gosto amargo na boca...
Não aconteceu nda fora do esperado... Pelo menos eu, não me surpreendi... É aquilo mesmo...
Mas, posso ser repetitiva: prá quê? rsrsrs... Prá quê agir dessa maneira? Ou melhor, essa é uma forma de agir lícita? Isto está correto?
Ah, sorry... Esqueci que não existe certo ou errado... rsrsr... verdade... não existe certo e errado... Tudo depende do ângulo... rs...
E respeito? Existe? Ou também depende do ângulo? Da situação? Do meio? Do lado que se está?
Respeito depende de alguma coisa?
Prá Regiane, não depende de nada, não... Respeito, vc tem ou não... Simples assim... Prá mim, Regiane, isso É UMA VERDADE ABSOLUTA!
Não importa as circunstâncias... não importa as partes envolvidas... Respeito é vital!...
E é o primeiro a ser esquecido... rs...
Mas, quando é esquecido... tudo bem, ? Porque é sinal de que em algum ponto, ele existe... Foi esquecido...
O pior é quando não existe nem sinal dele... Quando as partes envolvidas, não conhecem, não fazem uso dele... Aí é triste...
Fica um terreno árido... onde nada floresce... nada germina...
Talvez, em nome desse respeito, que aliás me foi ensinado desde sempre, eu vá me calar... eu vá pagar para ver... talvez...
Como diria meu pai: "Nada melhor do que um dia atrás do outro e uma noite no meio..."...
Vou aguardar amanhã chegar... vamos ver o que uma noite de sono faz com os meus pensamentos...
Tudo muito estranho nos arredores... pode ser a Lua, n'est pas? rsrsrs... A agressividade ainda reina... Não absoluta, pq encontro afeto no front...
Incrível isso... eu sempre encontro focos isolados de afeto... mesmo no front...
São "pequenos oásis"... rsrsrsr.... Coisas Dele... Vai tanto com a minha cara, que até fico sem-graça... rsrsrrs....
Jah... segura minha mão? O front não é nda agradável... rs...
Bjus da Rê
P.S.: Saudades da minha amiga Jessiquinha !!!