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Boa noite, Vietnã!!!
Eu consegui...
Subi esse morro até o topo!
Andei muito... Suei muito...
Sorri muito...
Rezei muito...
Consegui abstrair o falatório...
Ouvir o som daquela mata foi maravilhoso...
Foi um sonho...
Mata fechada... mosquitos... pedra... folhas...
Lembrei da música das minhas viagens astrais... rsrs...
Tudo real, naquele momento...
Que delícia, mon Dieu!!!
Uma felicidade diferente...
Não é uma felicidade "dada"... é conquistada...
Subir, subir, subir... e quando vc acha que está chegando, escala... rsrs...
Lá em cima encontrei quem eu procurava... rs...
Lá estava Ele... Paz, Amor, Energia, Alegria...
Eu nunca mais vou esquecer...
Lá em cima eu lembrei de mim tão pequena em Peruba City...
Lembrei do meu pai brincando comigo naquela praia...
Lembrei dele dirigindo, nos levando para o meu Infinito Particular...
Lembrei que o meu mundo era aquela família, o colégio do bairro, as temporadas na praia...
Fiquei ali, olhando aquela imensidão... Pensando quem eu era aos 42 anos...
O choro veio fácil... muito emocionada...
Gratidão, desabafo, cansaço, alegria...
Tudo junto e misturado...
Mas, foi tão bom...
Descer é um calvário...
Descer é manter a perna ereta, a mente motivada e ignorar a dor muscular...
Descer não é bom, vietnamitas... rsrs...
Quando cheguei em Terra firme, passei muito mal...
Comia e o meu organismo rejeitava imediatamente...
Vomitei todas as 4 tentativas de alimentação... Na calçada, na rua, no restaurante...
Frio e um sono avassalador...
Depois do banho, tudo melhorou... Mal-estar foi saindo junto com a água... rs...
Faria tudo de novo... Quero voltar...
Queria muito dividir isso, aqui, no Vietnã...
Minha felicidade... minha fé...
Consegui!!!
Muito obrigada, Deus...
Bjus da
Rê
Boa noite, Vietnã!
Grandes possibilidades de subir o morro...
Prá falar a verdade, não estou indo buscar nada...
Ou estou... Uma vez que quero ficar perto de Deus...
Subir e ficar bem pertinho dele... ficar em silêncio e ouví-lo...
Se eu puder... se for merecedora...
Será que vai ser possível esse encontro?
Tudo o que eu quero é sentir Ele de perto... olhar prá Ele...
Quero só sentir Paz... ver o caminho...
Estar no caminho...
Caminhar prá mim é tão necessário quanto respirar...
Sonhei com meu pai esta semana...
Um sonho estranho...
Ele sorria... silencioso...
Eu em pleno aeroporto com ele comprando uma passagem... rsrs...
Eu e meus sonhos malucos...
Valeu por vê-lo... por sentí-lo perto de mim...
À noite, os sentimentos ficam mais amenos...
Curioso que alguns meses atrás, não era assim... quando chegava à noite, eu me sufocava...
Agora, parece que me liberto... tem o sentimento de dever cumprido...
A sobrevivência é um lance muito engraçado...
Continuo tentando ler o que os arcanos falam... Mas, pareço uma criança lendo a cartilha "Caminho Suave"... rsrsrsr...
Dureza, viu? rsrs...
Estudo bastante... Mergulho nesse universo que tanto me faz bem...
Amanhã estarei no meu "infinito particular"...
Algo me diz que não será tão divertido e leve como da última vez...
Não sei bem o que é... mas, sinto que a energia estará diferente...
Uma coisa eu não consigo parar... Sonhar!
Chato, né?
Tanto tempo no caminho evolutivo e olha aí... sonhando com os olhos abertos, fechados, cerrados, molhados... rsrs...
Sonha... o tempo todo... todo o tempo...
Saudades da minha casa... dos meus amigos... meus companheiros de todo dia...
Saudades do "Bom dia" com sorriso e afeto que eu dava e recebia...
Saudades do cheiro da minha terra... do som da minha casa pronta prá despertar...
Saudades dos caminhos que percorri... deixei minhas pegadas ali como num cimento fresco...
Quem percorrer essa casa, vai pisar em cima das minhas pegadas... rs...
Vamos lá...
Comemorar mais um dia no exílio...
Bjus da
Rê
Boa noite, vietnamitas...
http://www.youtube.com/watch?v=l1adJczI0Hk&feature=share&list=FLdbOL5IRwUlXko2hYtT71uQ
Finalmente, o peso da Declaração do Imposto de Renda saiu dos meus ombros...
Affffffffffff.... que dureza, viu? rsrs...
Agora, saber se deu certo, são outros 500... rs...
Gosto de receber coisas difíceis de fazer e... tentar!
Tento o máximo que posso... exploro até conseguir chegar lá...
Comportamento de quem foi criada pelo "BOPE"...
A triste mania da perfeição... rs...
A porta que se abre para tantos problemas... a porta que bate na cara do 14... rsrs...
Mas, não foi apenas a criação que me fez assim... Sou assim, né? De tentar, tentar, tentar... não desistir... acreditar... e tentar mais uma vez...
Relaxe, Regiane... Divirta-se un peau...
Pegue a parte que te cabe neste latifúndio... rs...
O outono chegou e eu estou tentando me acostumar, nesta terra estranha em que me encontro, a estação do meu amor...
Um amor que aconteceu em pleno verão... e desabrochou no Outono... rs...
Poético, n'est pas?
Lágrimas ainda fazem parte do meu dia-a-dia...
Faz parte... nada de lamento...
Apenas deixo escorrer... Procuro pelo alívio... procuro não sufocar... não morrer afogada... rs...
Medo de perder a fé...
Tenho medo de perder a única coisa que tem me mantido de pé...
O "divino" é no que eu creio... é o que pauta as minhas atitudes, minha crença, meus valores...
Tem Alguém lá em cima olhando por mim... não tem?
Não é Ele que me ama independente das minhas atitudes? Independente de qualquer coisa?
É nisso que eu creio...
É nisso que estou apostando todas as minhas fichas...
Por favor, Vida... não me diga que isso é uma grande lorota... não diga que isso não existe... que durante todos esses anos foi apenas uma "grande coincidência"... rsrs...
Eu deixaria de existir...
Sou o que eu creio!
Medo de pertencer a um "Show do Truman"... muito medo...
As minhas andanças por aí, reforçam que eu não estou enganada...
Recebo "presentes" que nenhum mortal poderia ter feito ou ter me entregue...
Decepcionada com o meu eneagrama... rs...
Ele é muito "black-white"...
Nada de polaridades... nada de 14... nada de 21... nada de 11... Sem Djin...
Caramba... não dá prá ousar nem no eneagrama?
Ou eu não ouso na vida justamente por causa do eneagrama??? rsrs....
O dilema "Tostines"... rsrsr...
Apenas 3 4 5... E onde está o 4?
Vivo o 13 na sua plenitude... rs... E eu que me lasque mais 8 anos, né?
Um 20 no ponto 2 com A++!!! Afffff...
Um 5 6 que ainda não consegui identificar na minha vida...
E assim vai...
Claro, ainda tenho fé na onda 3 4 5 6... Vai que é algo excepcional? rsrsrs....
Olha a crédula aí, gente... rs...
É disso que eu gosto...
De ler sobre isso... falar sobre isso...
Mas, principalmente identificar isso ao meu redor... em mim mesma...
Gosto...
Não tenho com quem partilhar as descobertas... a euforia pelo eneagrama... os arcanos que vivo e que encontro aí na rua...
Os que falam comigo sobre isso, são mestres...
Não fico tão à vontade... tento controlar meu entusiasmo...
Quem aguenta uma pessoa eufórica por cada vírgula que conhece do seu assunto predileto?
Mestres?!? Ah, tá... rsrsrsr...
Quem está interessado em magia? Em outras dimensões?
Extravaso alguma coisa aqui... no Vietnã...
Falo comigo mesma... me emociono... curto os meus progressos... desejo arcanos alheios... rs...
E assim vou levando minha vida de exilada...
Ainda bem que eu tenho o meu Vietnã...
Bjus da
Rê
Boa noite, Vietnã...
http://www.youtube.com/watch?v=_fNg3qHdEcY&feature=share&list=FLdbOL5IRwUlXko2hYtT71uQ
Eu e a estranha mania de acreditar no 0,0000001%...
O que era uma sentença, se transformou numa leve possibilidade...
Tudo depende da forma como a informação é passada...
E eu já deveria saber disso...
Pode ser uma sentença se não há consciência...
Mas, também pode ser um alerta...
Tudo depende...
Talvez, eu esteja brincando com fogo...
Essa proximidade com o fogo é perigosa... tenho noção disso...
É estranho ficar na mira de olhos tão sábios...
Estanho e especial...
É como se eu tivesse uma conversa secreta...
Gosto...
É estranho receber tanta raiva e ressentimento em praça pública...
É triste...
Sempre penso que sou uma estranha no ninho...
A famosa sensação de que não pertenço aquela tribo... de que não me querem ali... de que sou estranha...
A mesma sensação de que peguei o bonde andando... e todos se conhecem...
A incômoda sensação de chegar numa festa black-tie de chinelos e bermuda...
Sonhar que está descalça em público...
Nua em praça pública...
Um grupo... uma egrégora...
Nasci procurando aconchego... nasci procurando minha turma...
Em raríssimos momentos pude parar de caminhar e aproveitar lindos momentos de aconchego... rs...
Momentos ternos... azuis... com canela e açúcar...
Raros momentos em que pertenci verdadeiramente a algo ou alguém...
Mas, bendito seja esses breves momentos...
Me humanizaram... rs... me aqueceram...
Conheço tão bem de exílio...
Não sei quase nada do aconchego...
Do chegar e "estar em casa"...
De saber que naquele momento, naquele lugar... pode deixar a mochila no chão... pode descansar da caminhada... saber que vai encontrar uma bebida quente ou água fresca...
Saber que encontram ali abraços sinceros... fraternos...
Calor humano... no abraço e no olhar...
Não importa em que estação esteja...
No exílio, tudo é estranho...
São novos hábitos que obrigatoriamente aprendemos...
Por sobrevivência... por descaso de si mesmo... a famosa tristeza...
Você não quer estar ali... não quer estar distante do que te dá vida... do que acredita de todo o seu coração...
Mas, foi decretado uma LEI... e você não pode voltar... ou não pode ficar perto do fogo...
Então qualquer lugar é a Sibéria... qualquer lugar é qualquer outro lugar... menos o seu lar...
E você aprende a sobreviver... não porque quer...
Mas, sobrevive... dia-após-dia...
Encontra meios de driblar a mente e fazer daquela situação insana... um novo lar...
Todos os dias... todas as manhãs... todas as noites...
Cada dia que passa, é um dia a menos em minha "dívida" ...
Logo, tudo estará pago...
Isso me dá paz... Pensar que a dívida está sendo paga...
Assim como em Talavera Bruce Agrícola... a pena foi paga...
Estou triste demais...
Talvez eu não saiba "pertencer"... me doar...
Por isso o Universo não me deu a bênção de estar em aconchego...
Por enquanto eu caminho...
Sem pouso... sem paradas...
Um beijo da
Rê
Boa noite, Vietnã!
Vontade de me enfeitar... rs...
É minha natureza que nunca morre... graças a Jah!
Em qualquer lugar, em qualquer circunstância, sou mulher...
Continuo na minha... respirando fundo...
Continuo estudando... empenhada em melhorar...
E cada dia é um dia...
Nada de atropelar a semana...
São novos hábitos... nova rotina...
Tudo muito diferente...
Acredito que o pior, já passou.
Sinto falta de olhar o céu...
A sensação que tenho é que o céu que vejo hoje, não é o mesmo de antes...
Mas, estou lidando bem com a "tristeza-nossa-de-cada-dia"...
Ou pelo menos, fazendo o melhor que eu posso...
Sinto falta das corridas... da academia...
Mas, agora, isso não é prioridade...
Tudo certo... como 2 e 2 são 5... rsrs...
Atravessar noites escuras, é minha especialidade...
Não gosto... Mas, enfrento...
Atitude de 22... rsrs...
Algumas madrugadas são escuras na medida certa...
Têm estrelas... tem grilos... tem som de mato...
Têm companhia...
São deliciosas... inesperadas...
De resto, vivo o 13 em sua mais forte expressão... rsrs...
Ouço e vejo os dois lados de uma mesma história...
E me machuco com a possibilidade de ver o Amor ali...
Será?
Minha intuição diz que sim...
Mas, não sei bem se é a voz da intuição ou o medo imitando a voz dela...
Por um breve momento, que não sei precisar quão breve foi isso, eles se amaram...
E que importa se foi breve?
Pelo estrago feito, foi intenso... e isso me arrasa...
Só que não posso me dar ao luxo, não é mesmo?
A queda seria fatal...
Então, respiro fundo mais uma vez e tento ver a história por blocos...
Nunca inteira...
Vejo aquelas lágrimas, aquela tristeza toda e sei de onde vem...
Sei o que se sente no exílio... sei como é doloroso...
E assim, vou assistindo a um capítulo da qual já fui protagonista...
Bjus da
Rê
Boa noite, vietnamitas...
Parabéns prá mim que consegui sobreviver a mais uma semana de exílio...
Parabéns prá mim que estou vivendo de acordo com minhas escolhas...
Continuo cagando e andando prá opinião alheia... rsrs...
É divertido... mas, só se chega neste ponto depois de muita dor...
Agora, é só diversão!!!
Cagar e andar...
É a suprema liberdade! rsrsr...
É quando não me importo mais se o "meu próximo" vai se magoar... vai sofrer com algo que possa vir de mim...
Aliás, o "meu próximo" que se vire, n'est pas? rsrs...
Não estou preocupada com nada nem ninguém que não seja a Rê...
Sobrevivência, vietnamitas...
Porrada dói, né? Então... rsrs...
Ando...
Vou seguindo em frente...
Ultimamente, o cenário é bem feio, viu?
Uma estrada que eu não gostaria de estar e que parece não ter fim...
Não tem flores, brisa, luz...
Mas, não é permitido voltar...
É permitido parar... mas, isso eu não consigo fazer.
Então vou adiante, com os olhos espichados no horizonte prá saber onde termina essa estrada "feia"...
Vou vendo onde está a luz no "fim do túnel"...
Ainda não achei... mas, cada passo que eu dou, vou ficando mais perto da luz, né?
Caminhando, sem parar, sem descansar... sem acreditar no que ouço... sem me importar com quem eu cruzo, com quem está ao meu lado...
As vezes, eu olho prá cima... às vezes, olho para os meus pés...
Mas, vou seguindo... querendo que o horizonte me traga uma paisagem melhor...
Ontem, eu precisei muito de um abraço...
Como faz falta, meu Deus...
E como é triste precisar de um abraço e... não ter!!!
Que condição triste foi essa em que eu me meti?
Que tipo de pessoa eu me tornei que não consegui um par de braços para me acarinhar???
Uma cólica doída me faz companhia, agora...
Dói... e só tem a estrada prá continuar...
Bjus da
Rê
Boa noite, Vietnã...
Arreeee !!!!
Hoje, conseguiram!!!
Uma salva de palmas: clap clap clap!!!
Muito puta da vida...
Sabe quando vc vai da felicidade, alegria, entusiasmo.... para uma profunda tristeza e raiva???
Então: foi o cenário atual...
Triste, raiva... tudo o que não é legal!
Vontade imensa de chorar...
Fiquei me perguntando por que tenho cuidado com as pessoas?
Tão triste...
Me senti tão inadequada, sabe? Tão fora do contexto...
E nem me posso dar esse direito...
Fácil cair de vez... rsrs...
Chorei de soluçar...
Lavar por dentro o que não desceu legal...
Segunda vez, em uma semana que choro de soluçar...
Tudo bem...
Tenho a TPM como argumento e vou me agarrar à ela com unhas e dentes...
Não é sempre ela que salva todos os "pitis"??? rsrsrs...
Então vou fingir que não entendi nada, não vi nada, não sei nada... não senti nada!
É apenas a TPM... são os hormônios...
Não sou eu... não tem nada de errado no Reino da Dinamarca...
Está tudo bem...
Melhor não mexer em nada...
Deixar as coisas como estão... engolir as palavras que estão no meio do caminho...
Deixar que coloquem qualquer máscara em mim... nem vou relutar...
Tudo certo...
Já nem estou mais aqui, sabe?
Vou caminhar... andar... seguir...
Não tem nada aqui prá mim...
Então não há motivo prá tanta discussão, explicação, blá-blá-blá...
Falatório... estou com preguiça de tanto falatório...
Vou ficar quieta... e deixar que falem o que bem entenderem...
Em Talavera Bruce City não posso acender incensos...
Pena... estou precisando disso...
Em Talavera Bruce City minhas práticas ocorrem na minha mente...
Meus mantras são sussurrados...
Minhas bruxarias não acontecem na 3.ª dimensão...
Em Talavera Bruce City meu mundo não existe!
Bjus da
Rê
Boa noite, Vietnã...
Continuo em Talavera Bruce City...
Difícil manter a serenidade e a paz...
Tá muito difícil...
Os estudos estão a todo vapor...
E o trabalho, ainda não está da forma como eu gostaria... mas, é o que tem prá hoje, n'est pas?
Evito ouvir o que me desequilibra... o que causa desconforto...
Percebo, então, que no caos somos muito mais cuidadosos conosco...
É uma questão de sobrevivência...
Preciso vencer essa fase ruim, esse momento difícil... então, me protejo de tudo o que pode me aniquilar...
Neste momento, qualquer desequilíbrio pode ser fatal...
Falta ar, motivação, ação, movimento, alegria, companheirismo, segurança...
Sobra saudades, raiva, ignorância, solidão, tristeza...
Preciso me manter nas pontas dos pés para respirar...
Tenho que manter a esperança num nível suportável... pois isso também cairia facilmente num estado de insanidade...
Esperança... força... sabedoria... silêncio... Fé...
Tenho pouco acesso à minha cela... e isso causa angústia...
Mas, aprendi carregar meu canto e meu sol aqui dentro...
Não houve escolha.
O inexorável se mostra em minha vidinha de mortal... rsrsr...
Pessoas, locais, assuntos, energias, encontros...
Houve encontros que não se concretizaram há muito tempo atrás...
Quase uma vida...
Anos se passam... e os encontros acontecem...
O que é isso? Que nome se dá a isso?
Coincidência? Destino?
Sei lá... mas, não tem como não pensar...
Acabou mexendo comigo...
Só faz sentido prá mim... e é assim mesmo que tem que ser...
Tenho a sensação de que algo muito importante está sendo mostrado prá mim e estou deixando escapar... rs...
Sometimes, ocorre essa sensação...
Tudo tão encaixado... tão emaranhado...
Fico pensando em toda a volta que foi dado para que o encontro acontecesse de fato...
Tudo saiu, como deveria sair... apesar dos atrasos, dos desencontros, das lágrimas, dos tombos, das dores, da ignorância, da revolta...
Tudo terminou (ou está começando?) do ponto que tinha que ser...
A sensação estranha de voltar no tempo tendo a experiência de hoje... Oportunidade única!
Algo me diz que devo começar a acreditar mais...
Acreditar mais?!? Como assim???
Então, não é "acreditar mais"... mas, ter a comprovação que NADA é em vão...
Ver que NADA é perdido...
Tudo está interligado...
Não quero perder essa experiência... não quero perder a lição... a visão que está a minha frente...
Bjus da
Rê
Boa noite, Vietnamitas...
As coisas não estão fáceis...
Termino a semana como comecei... pelo menos "aparentemente"...
Clima péssimo em Talavera Bruce City...
Entro em tantas contradições no meu caminho evolutivo... rsrsr...
Não consigo me comunicar em Talavera...
E nem sei se é apenas em Talavera...
Ultimamente, meus diálogos e pensamentos tem se limitado às tríades e arcanos... rsrsr...
Affffffffff... parece uma lavagem cerebral... rsrsrs...
Eu gosto muito... quero muito aprender... quero entender...
Sinto tanta alegria, tanta paz e energia quando estou "estudando"...
Muita alegria!!!
Mas, aí... encontro as lamúrias, a invasão de privacidade, as críticas, os delírios...
Eu e o tarot já estamos mais próximos... rsrs...
Não sei se já somos amigos...
O que eu sei é que ele fala com uma crueza que me deixa em pânico cada vez que entro em contato com ele... rsrs...
Não é da verdade que todo mundo gosta e bate no peito? Então...
Ali não tem nem meias verdades... tudo claro... basta ler...
Estou fazendo "experiências"...
Querendo ser bruxa sozinha... rs...
Cuido de mim... o instinto de preservação é fantástico... rsrs...
Tento preservar a lucidez... a serenidade... a calma...
Tento não ocupar espaço... tento passar despercebida... tento ser invisível... tento não ser desagradável... tento não incomodar...
Sinto muita falta da terapia...
Mas, minha condição financeira me impede alguns prazeres... rsrsr...
Vamos organizar as prioridades, n'est pas?
Essa situação não vai durar prá sempre... I hope!!!
Tenho observado bastante...
Pessoas que se comprometem e não cumprem... rs...
Ou nunca quiseram cumprir o que prometeram ou não têm nem noção de que prometeram algo a alguém...
Observo esse comportamento e observo a mim que..... ACREDITO!!!
Dá uma sensação tão ruim, sabe?
Algo esquisito... vazio... interrogações...
Tenho passado por situações assim, ultimamente...
Mas, não deveria estranhar... em Talavera Bruce City é muito comum esse comportamento...
Ficarei de atenta para não fazer o mesmo...
E também para não acreditar mais, né? rsrsr... Pagando de otária o tempo todo, não dá... rsrsrs...
Não criar expectativa deveria ser "a" campanha para 2013... rsrs...
Outra campanha? Não vitimizar... rsrsr...
Outra? Aprender a falar "Não"...
Fazer cursos do tipo: "Não caia em chantagem emocional e seja feliz!"... rsrsrs...
Outro curso: "Como não se meter no shut alheio em 9 passos!"... rsrsrs...
E por aí vai...
Garanto que seria um excelente trabalho que eu faria por mim...
Well, eu venho me empenhando em melhorar...
Quem sabe chego nesse nível?
Quanto mais olho prá mim... menos acredito no que está fora...
Isso gera menos expectativas... menos shuts... menos crenças...
Menos falatório... menos tudo... rsrs...
Tudo entrará nos eixos...
Bjus da
Rê
Boa noite, Vietnã!!!
Estou aqui, ouvindo Pink Floyd, Janis Joplin, Led Zeppelin...
Tentando sobreviver a mais um dia... mais uma semana... mais um mês...
Sem nenhuma perspectiva... sem nenhum plano... muitos sonhos... muitos medos... muito trabalho na "cachola da Rê"...
Muitas saudades do que eu chamava minha casa...
Saudades doídas...
Mais um exílio na minha vida...
Estou exilada... rs...
Tinha esquecido como era o exílio...
Pois bem, lembrei... é horrível! rsrsrs...
Difícil não quebrar... se segurar para não ir... fazer algo para matar as saudades... olhar prá frente, aceitar algo novo querendo voltar para casa...
Ando com dificuldades de segurar o choro... rs...
E sem espaço prá chorar também... a tal "privacidade"...
Isso não tem em Talavera Bruce City... rsrs...
Zero privacidade... zero respeito... e blá-blá-blá ou mi-mi-mi-mi... rsrs...
Tenho estudado bastante... nas três vertentes...
Curioso é que chegam sempre no mesmo lugar...
Tenho trabalhado bastante neste sentido... tenho me esforçado bastante...
Não tenho a mínima idéia se estou saindo do lugar, se estou progredindo...
Não tenho "espaço" para praticar os experimentos... então, eu estou consciente que tenho conhecimento... mas, não tenho experiência...
Consigo ser feliz aos sábados e às 2.ªs... São os melhores dias...
Tento criar uma intimidade com os arcanos... tento reconhecê-los nas pessoas que convivo, que observo...
Tento ver as tríades...
Mas, a estrada é longa... rsrsrs...
Tive um fim de semana para mim...
Fui para o meu "infinito particular"... rs...
Ali, é como ficar perto de Deus... sem precisar rezar...
Dispensa palavras... dispensa comentários, apresentações... é uma coisa só!!!
Barro, mato, picada de inseto, som de pássaros, maresia... de noite rola umas estrelas... lua... vento e aquele mar tão "meu"...
Ali, eu sou apenas eu mesma... não há rótulo, não há lugar a ser ocupado...
E isso é tão bom...
Os períodos de stress são tão grandes que, quando encontro momentos bons, curto cada minuto com muita dedicação, prazer, alegria...
Não há previsão de nada... nem de sol no horizonte, nem de nuvens pesadas...
Agora, é ver até onde eu aguento...
Bjus da
Rê
