segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

Nada de novo no front...

Boa noite, Vietnã!!!


Sugestão: http://youtu.be/idvnG3_PIYg 


Cada dia melhor...
Cada dia progredindo um pouco mais...
Achei que fosse ficar eufórica... rs...
Mas, não...
É o tal "nem-feliz-nem-triste"... rsrs...
Fui prá academia, hoje...
Lógico que rolou "aquela" preguiça básica, né? rsrsr...
Olha, eu sou muito preguiçosa, viu? Tremenda cara-de-pau...
Mas, toquei um terror em mim e fui!
Tentei me irritar ZERO!
Acredito que consegui...
Curioso fazer esses "exercícios"...
O esforço que gasto com coisas simples... ou que deveriam ser simples... e na verdade são prioridades...
O esforço em manter a paz de espírito, por exemplo...
O esforço em ter equilíbrio... em ficar "atenta"... em permanecer no aqui e no agora...
O esforço em não me perder no outro...
O querer é uma força muito poderosa, n'est pas?
Quando se quer vencer a si mesmo... nada te tira do foco...
Hoje, pensei que é imprescindível voltar mais vezes para Peruba City...
Necessito...
Prá respirar, sabe?
Ficar descalça... me sentir livre...
Sentir o sol...
Voltar pelo simples prazer de voltar prá lá...
Gosto demais daquele lugar...
Mas, vou observar se isso é o melhor que posso fazer por mim... rs...
Noite passada, eu tive um pesadelo terrível... rs...
Sonhei que eu ia casar... rsrsrsrsrsrs....
Acordei mega angustiada....
Ainda bem que foi só um pesadelo... rs...
Tks, Jah !!!


Bjus da

sábado, 25 de fevereiro de 2012

Cor nas mãos e chuva...

Boa noite, vietnamitas!


Sugestão: http://youtu.be/_joqenrpMSQ 


Dia bom... produtivo...
Me esforcei... em todos os sentidos...
Estudei...
Tentei ficar no AQUI o máximo que pude...
Tentei ficar comigo all day...
Me esforcei em não entender... não "auditar"...
Tentei praticar o pouco que eu aprendi...
Tentei com todas as minhas forças sair do lodo... dar mais um passo em direção à luz... rs...
Fiz o ritual... acendi meus incensos...
Conversei com Jah...
Observei minhas atitudes... meus pensamentos e minha respiração...
Pensei em mim... no desejo do momento...
Observei meu estado de espírito...
A minha não-alegria... a minha não-tristeza... rs...
Não me causa angústia viver nesse estado de espírito que não reconheço... ou que vivo pela primeira vez...
Meus pensamentos não abrem feridas...
Isso é o melhor da história... rs...
Eles, apenas, existem... passam por mim...
E quando me esforço, consigo expulsá-los...
O meu primeiro pensamento, hoje, foi nos Grandões... rs...
Vontade de voltar lá... de sentir aquela felicidade novamente...
É algo que faz a gente levitar... uma delícia...
Preciso voltar lá...
Vou tentar...
É estranha essa solidão... rs...
É como se eu descobrisse um caminho prá felicidade e fosse sozinha...
O "passaporte" é só prá uma única pessoa...
Vou partir, agora...
Ainda falta treinar alguns rituais... rs...


Bjus da 

sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

Learning to...

Boa noite, Vietnã...


Sugestão: http://youtu.be/cJ67HoiUOi0 


Vim calma do trabalho até Talavera Bruce...
Dirigindo calmamente...
Usando da gentileza...
Abusando da observação...
Me despedindo pela "enésima" vez do meu sonho secreto...
Sentindo um novo estado de espírito: nem triste, nem feliz...
Como posso chamar esse estado?
Um estado em que as feridas não sangram mais...
Um momento em que o silêncio começa a vencer o barulho do dia-a-dia...
Uma sensação estranha prá mim... 
Sensação de dever... de responsabilidade... com alguém "novo"...
Esse alguém que espera a 41 anos prá se apresentar...
Nesse novo estado, não cabe a euforia... o desassossego...
O que entra no circuito é a observação... a calma...
A consciência...
Estranho observar que consigo dominar meu lado passional... rs...
É estranho, também, a solidão que sinto nos últimos tempos...
Nada que cause tristeza... rs...
É um outro tipo de solidão...
É como se fosse um afastamento das pessoas... dos lugares...
O afeto pelas pessoas permanece...
Mas, não me perco mais no outro ou em determinada situação...
Claro que não é sempre assim...
Mas, os períodos estão se estendendo cada vez mais... rs...
Fico preocupada se todo esse movimento não é, apenas, fruto da minha imaginação...
Tenho pedido muito a Jah prá que eu consiga evoluir... crescer...
Ir em direção à luz...
Ainda rastejo, eu sei...
Mas, tenho me esforçado prá sair do lodo...
Tenho usado o que me ensinaram...
Num passo vacilante...
Pareço alguém andando de bike pela primeira vez...
Acontece que não sei se o caminho é esse, sabe?
Prá variar, estou tateando no escuro...
Não sei de nada...
Não entendo nada...
Não sei qual o próximo passo...


Tenho somente uma estrada deserta à minha frente...
E um desejo absurdo de caminhar!


Bjus da

Falta de ar...

Boa tarde, Vietnã...

Sugestão: http://youtu.be/RFnVdN2GEC8

Estranho sentir falta de ar...
Subi a escada calmamente e... aconteceu... rs...
Hoje não tem academia...
Tem água que estou me forçando a tomar...
Hoje a falta de ar não é devido a paixão...
Aterrizei de tal forma que tenho a sensação que meus sapatos são de cimento...
Lá vou eu, de novo, encarar a realidade...
Não é o que eu quero ver... mas, não é algo estranho à mim...
Já vi essa realidade milhares de vezes...
Não estou triste...
Não estou eufórica...
Não estou feliz...
Não estou com raiva...
Jogo minha energia prá não tentar recair no exercício de "entender"...
Não compreendo...
E assim é que é...
Não tem que ter lógica... não tem que fazer sentido...
Também não ando em linha reta...
E isso também não deve fazer sentido prá muita gente... rs...
Mas, ainda assim, tenho a liberdade de continuar "ziguezagueando" por aí... rs...
Curioso como cansa tentar "não compreender"... rsrsr...
Não há viva alma que dará as respostas que procuro...
Afff, que sacanagem, né? rsrsrs...
Realmente, não acredito que eu vá achar as respostas no "externo"...
Terei que arrumar minha casinha...
Ter poder sobre a minha mente...
Ter controle sobre minhas emoções...
E só aí, poderei responder todas as minhas questões...

Bjus da

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

Voltei...

Boa noite, vietnamitas!!!


Sugestão: http://youtu.be/CRQYybNs8tQ


Consegui uns dias de sol, sorrisos e mar...
Foram dias felizes...
Exatamente como eu desejava...
Voltar a caminhar naquela praia tem um significado todo especial prá mim...
É como estar em casa... voltar prá casa...
Gosto tanto daquele lugar...
Do cheiro... dos sons... das cores...
Amo...
São Pedro colaborou e os dias ficaram iluminados...
O sol se fez presente... e as noites estavam do jeitinho que eu gosto: cheia de estrelas...
Fom-fom e eu, vencemos uma batalha de 5 horas prá chegarmos até o nosso destino...
Muito bonito ver o dia amanhecer na estrada...
Cansativo, claro... mas, gosto disso...
Tive um sonho curioso na 1ª noite...
Sonhei que fazia o Ritual da Pirâmide... rs...
Muito legal... quando acabei o ritual: acordei! rs...
Os sonhos estranhos estão se intensificando e diversificando... rsrs...
A insônia voltou... uma pena...
Mas, vou dar um jeito nisso também...
De resto, continua a diferença de velocidade...
O cenário tem uma velocidade e eu tenho outra...
Rotina das últimas semanas: observar e lembrar que não estou consciente... rs...
Tentar entender é algo que já abandonei...
Com dor no coração resolvi não tentar entender mais nada...
Cada vez que tento entender algo ou alguém, acabo sendo "absorvida" (ou seria abduzida??? rsrs...) e esqueço de mim...
Então, não aproximo muito....
Apenas, o suficiente prá enxergar... rs... e já tá de bom tamanho...
Às vezes acho que estou louca...
Outras vezes, acho que SOU louca... rs...
Acredito que estou percorrendo uma parte muito importante da minha caminhada...
Não é o meu desejo mas, talvez seja fundamental que eu o faça sozinha...
Sem ao menos ter uma mão prá apertar quando eu me sentir perdida...
Não tenho medo...
É cansaço, apenas...
Caminho sozinha...
Eu e os meus passos...
Seja como Jah quiser...


Bjus da

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012

Sem despedidas...

Boa noite, Vietnã...


Sugestão: http://youtu.be/JkgBeWfZ7jk

Perdi a convivência de uma amiga...
Ela se foi...
E não foi permitido a despedida...
Chorei tanto... sinto tanto...
Mas, sinto por mim...
Vou sentir muita falta da minha amiga...
Nós éramos amigas... de verdade...
Simples... uma amizade tranquila... bonita... alegre... cheia de cumplicidade...
Ríamos sempre... de tudo... de todos... de nós...
Éramos aceleradas... rsrs...
Convivemos toda a nossa adolescência...
Tenho grandes e boas lembranças...
Histórias engraçadas...
Longos papos por telefone... em que ríamos... chorávamos...
Ficamos mais cúmplices quando o pai dela faleceu...
Éramos duas amigas sem os nossos "portos seguro"... sem nossos amores...
Minha amiga aquariana...
A vida fica mais triste sem nossas conversas... nossas risadas... nossas piadas...
Minha caminhada será mais solitária...
Quando vamos embora? quando é o momento da despedida?
Não sei...
Estou tentando ficar bem...
Melhor prá mim... e prá ela...
É o ciclo que se completou... não vai ajudar me lamentar por algo imutável...
Mais algumas horas e vou pro front, again...
Enfrentar a estrada para o litoral...
Vou prá Peruba City...
Pisar de novo naquela praia... olhar de novo a montanha...
Respirar novamente aquela maresia...
Aliviar meu coração...
Caminhar prá esfriar a cabeça e colocar as idéias no lugar...
Aquela terra tem muita recordação prá mim...
Cada pedacinho... cada esquina... os cheiros... os sons...
Sinceramente, não sei se é uma boa idéia ir prá lá, agora...
Mas, amo aquele lugar...
Acho que preciso "voltar prá casa"...
Apesar dos pesares...
Apesar de tudo, vou voltar...
Pode ser que, dessa vez, as idéias fiquem mais claras...
Pode ser que meu coração se acalme...
Pode ser que eu entenda...
É...
Pode ser...


Bjus da

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

Abraço...

Boa noite, Vietnã!


Sugestão: http://youtu.be/1FzVWlOKeLs

Eu estava tão feliz... rs...
Esqueci que isso não é permitido...
É um crime... rsrsr...
Tem um sentimento que me acompanha por toda a minha vida...
Até hoje, aos 41 anos, eu sempre quis "conhecer"...
Sempre fui muito curiosa...
Gosto de estudar... gosto de entender...
Sempre foi assim...
Sempre quis levar minha vida na boa...
Nunca desejei grandes coisas...
Minha ambição é inofensiva... rs...
Sou caseira... gosto de intimidade...
Nunca quis causar mal a ninguém...
Em paralelo a esse desejo de "conhecer", há um sentimento...
A culpa...
Sabe quando vc entra numa loja de cristais e num movimento brusco derruba algo?
E prá salvar essa peça, vc acaba derrubando mais peças e mais peças... até destruir a loja toda?
Então... é mais ou menos assim que eu me sinto...
Cansada demais da conta... rs...
Muito cansada...
Acho que ainda dá tempo de sentir o gostinho de viver sem culpa...
Não incomodar...
Não ter que pedir permissão prá ocupar um espaço...
Como será que é viver num espaço onde se é aceita?
Como é ser querida?
Como é viver sem ser responsabilizada pela tristeza alheia? rsrs...
Não lembro mais...
Que triste...
Eu queria um abraço...
Sem nome... sem idade... sem rosto...
Sem palavras...
Apenas um abraço...
Abraços verdadeiros não pedem nada.. não perguntam nada...
Só abraçam... só protegem... só acalantam...
Aquecem... unem...
Abraços te colocam de pé, novamente...
Abraços te mostram a sua importância em existir...
O afeto se faz presente...
Não é amor... nem a paixão desenfreada...
É afeto... carinho...
Dizer com os braços que tudo vai passar... 
Que sou forte também...
E que devo continuar em frente...


Bjus da

Tentativa e erro...

Boa tarde, Vietnã!!!

O sono se faz presente... rs...
Acho que estou ficando mais consciente da minha falta de consciência... rsrs...
Será que vou pelo caminho inverso?
Será que é mais fácil? rs...
I don't know...
O importante é começar a mexer com isso de alguma forma...
A descoberta do controle sobre a "minha felicidade"....... é FAN-TÁS-TI-CO!!!
Simples... rsrsrsr... e transformador... rsrsrsrs...
Sou infeliz quando esqueço de mim...
Sou infeliz quando deposito no "outro" (ou no "lugar"...) o que me pertence ou o que deveria ser "EU"...
Incrível a facilidade de me transportar para o "outro" e deixar de existir...
Como o "externo" não tem consciência dessa minha expectativa, não tem o menor compromisso comigo... ou, às vezes, nem sabe que eu existo... age diferente do que eu imaginei que fosse ocorrer...
Óbvio: acabo "frustrada"... infeliz...
Será que fui clara? rs...
Well, minha eterna dificuldade em usar as palavras... rs...
Mas, o importante é que identifiquei isso...
E estou fazendo todo o possível para que eu não me perca no "externo", no "outro"...
Parece que a cada dia, eu identifico sentimentos diferentes...
Nem sempre são nobres... rsrs...
E é muito fácil agir de maneira cruel... com o outro e comigo mesma...
É muito fácil, dizer a mim mesma que "não-tinha-consciência-do-que-estava fazendo-ou-falando"...
Nos menores detalhes, nas menores atitudes... existem consequências...
E é isso que, muitas vezes, quero esquecer... ou que não tem tanto peso e não vai mudar o rumo dos acontecimentos... rs...
Necessário ter consciência de cada palavra, cada gesto, cada olhar, cada ação... Pois terá uma consequência...
Consciência!!!
De mim mesma...
Das minhas atitudes...
Das minhas palavras...
Do meu foco...
Dos meus medos...
Dos meus sentimentos...

Bjus da

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

Procurando...

Boa noite, vietnamitas...


Sugestão: http://youtu.be/8Pa9x9fZBtY
(AMO ESSA MÚSICA!!! \o/)


Sou preguiçosa... rsrs...
Mas, sou disciplinada... rsrs...
Todo dia, bate a Santa Preguiça para ir à academia...
Sempre a mesma história...
A mesma luta prá manter meu corpo acordado...
Por enquanto, a disciplina está ganhando...
Aliás, esse ano começou com uma "luta" imensa... 
Só "trabalho"...
Um esforço imenso...
Resultados pífios... mas, me esforço... rs... tento todos os dias...
Luto bravamente...
Não sei se consigo me livrar definitivamente dos sonhos...
A intenção é essa...
Os "encontros" continuam...
E é sempre uma festa... uma alegria...
Sinto paz... cada vez que encontro comigo...
Por que sou tão preguiçosa, mon Dieu? e tão burra?
Falta sensibilidade... falta atenção...
Falta leveza... cuidado...
Falta conhecimento...
Simplicidade...
Hoje, segurei o máximo que eu pude a minha felicidade comigo... rs...
Interessante esse "exercício"... rs... 
Ando me divertindo bastante...
Queria ter mais tempo...
Mas, talvez... o melhor seja não desejar nada...


"Goodnight, now it's time to go home"


Bjus da

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012

Retorno...

Boa tarde, Vietnã...

Ontem, dei uma passadinha em Peruba City...
Incrível, mas apesar de tudo, sou muito feliz lá...
É só pisar naquela terra e eu já sinto uma felicidade absurda... rsrsrs...
Fui dirigindo e fiquei mega feliz por estar lá com o fom-fom...
Vou passar o carnaval lá...
Lógico que vai ter "aquela" muvuca, mas........ fico na minha...
Curto do mesmo jeito... \o/
Tenho pensado muitas coisas... muitas lembranças...
Dor de cabeça há 02 dias... insuportável...
Algumas coisas estão entrando nos eixos...
Prá mim, tem sido difícil colocar a minha felicidade dentro da minha "casinha"... e não, na casinha alheia... rsrsr...
É algo tão simples de ver, né? Mas, tão difícil de realizar...
Como é que posso depositar minha felicidade, minha paz, minha liberdade no outro???
A felicidade, a paz, a liberdade... prá que eu possa usufruí-las, tem que ser minhas...
E para serem minhas... têm que estar comigo...
E para estarem comigo, tenho que estar desperta...
Saber o que me faz feliz... o que me dá paz... e assim, consequentemente, serei livre...
Não é simples? rsrsrsrs...
Não... não é...
Mas, agora, já sei o caminho...
De resto, só observações... minhas e do cenário em que me encontro...
Algumas vezes, eu me encontro...
E quando isso ocorre, a solidão se vai... a tristeza também se vai...
Nas raras vezes que me encontro... rs.... é um prazer tão grande...
Como se fosse uma festa... algo muito especial...
Só preciso me esforçar para que esses momentos durem cada vez mais...
Os sonhos voltaram... strangers, como sempre...
Época antiga...
Árvores enormes... casas com chaminés... cardeais...
Eu com outro corpo... com outro rosto... o mesmo cabelo escuro...
A mesma procura...
O mesmo desassossego nos olhos e na alma...
Voltei a sonhar com fogo...
Incêndio...
Quero lembrar de tudo...
Quero recordar...

Bjus da

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

O fim...

Boa noite, Vietnã...


Sugestão: http://youtu.be/Cy-SUu8nxa0

A semana acabou ou foi meu gás??? rsrs...
Tem sido bem difícil....
Mas, estou conseguindo "trabalhar" minha vaga consciência...
Mesmo que rastejando como uma minhoca... uma lesma... rs...
Mas, não tem problema... não importa o tempo que leve... nem o esforço...
A única coisa que foco é no resultado...
E esse, eu vou atingir...
Fiz algumas coisas práticas, durante a semana...
Ajudaram bastante a "lembrar" do que é importante...
Observei que tomar consciência da própria solidão... é libertador!!!
Faz com que eu não crie expectativas com o outro... com o Universo... até mesmo com Jah...
Se vier algo de encontro com os meus objetivos, ou que me salve de algum perrengue... ÓTIMO...
Mas, vou pro front, sabendo que posso contar apenas comigo e com a minha munição...
O restante, não vinga...
Não acredito mais...
Isso, ao contrário de ser doloroso, é infinitamente melhor...
Tudo o que me aproxima da realidade, é lucro prá mim...
Só me fortalece...
Então quando vejo a minha solidão, o front, minha munição, meus medos... fico mais forte...
Minha fé, está mais real, também... rs...
Acho que é resultado da solidão...
A diferença de ritmo é gritante...
E isso não é sinônimo de inteligência... é só mais uma característica...
Só mais uma... entre tantas...
Gosto de movimento acelerado... de correr... sem encostar os pés no chão...
Tenho ouvido muito... tenho ouvido de tudo...
E vou aprender a filtrar...
Estou aprendendo a não ter medo dos meus medos...
Estou sozinha... no escuro...
Tateando...
Até que a "porta" se abra prá mim também...


Bjus da

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

Parabéns prá mim...

Boa tarde, Vietnã !!!

Sugestão: http://youtu.be/b0yF3h3Txog

Chegou o meu diaaaaa !!! rsrs...
Hoje, é meu niver...
41 anos !!!
Consegui chegar até aqui... rsrsr...
Parabéns prá mim...
Ainda há tanto a fazer...
Sentir...
Experimentar...
Tantas músicas que eu preciso cantarolar...
Tantas palavras que vou inventar...
Tantos tombos a levar...
Tantas feridas a lamber...
Tantas bocas prá beijar...
Tantas noites escuras para atravessar...
Tantos dias prá saudar o sol...
Tantas estradas com o fom-fom...
Tantas praias prá conhecer...
Tantas festas... tantas músicas prá dançar...
Tantos posts prá escrever aqui... rs...
Tantos corpos prá transar...
Não sei se o "cenário" que estou, agora, é o esperado para esse número ímpar: 41...
Não sei se é assim que uma mulher de 41 anos vive... pensa... sente... age...
Não sei se sou "coerente" com o cenário... se estou dentro do "padrão"...
Não sei nem se "sou"... rs...
Estou "me esperando" nesses 41 anos...
Parabéns prá mim que me trouxe até aqui, hoje...
Nem melhor, nem pior...
Apenas, cheguei até aqui...
Eu me trouxe até aqui... desse jeito que estou aqui, hoje...
Foi o melhor que pude fazer...
Não foi nem mais doloroso, nem mais difícil, nem mais fácil... nem mais bonito... nem foi o caminho mais feio...
É apenas o meu caminho... os meus passos... o meu ritmo... a minha rota... meu mapa... meus pés...
Nunca soube quantos passos vou dar nesse plano...
Então, não sei se estou no meio, no final... a 3/4 do início ou do final... rs...
Vou caminhando... apenas...
Fazendo o melhor que eu posso... todos os dias...
Sempre tentando melhorar... aprimorar...
Até que meus pés, não precisem mais tocar o chão... rs...
Parabéns, Regiane...
Desejo que vc nunca se abandone... nunca desista...
Desejo que vc acredite sempre em vc... e siga em frente... SEMPRE!!!
Rola uma sentença de clausura prá mim...
Mas, até chegar o julgamento, bora bagunçar o que eu puder...Afinal, eu nunca disse que prestava... rsrsrsr...

Bjus da

terça-feira, 7 de fevereiro de 2012

Dosar...

Boa noite, Vietnã...


Sugestão: http://youtu.be/bIxJNISqwmA

Não fui malhar, hoje...
Dias vermelhos... rs... Fico mega destruída...
Parece que o meu corpo só tem energia prá menstruar...
Incrível...
Espero que, agora, a vontade de chorar diminua... rsrs...
Tenho a sensação que se eu começar... não páro mais... rs...
Coisa mais absurda, mon Dieu...
Mas, não está escrito em nenhum lugar que não posso caminhar e chorar ao mesmo tempo...
Está ??? rsrsr...
Ainda posso escolher a maneira como vou caminhar...
Um tempo atrás, eu disse isso prá alguém que eu gostava muito...
Não pudemos continuar caminhando juntos...
Eles escolheu outro caminho... numa estrada que eu não tinha lugar...
Agora, está num caminho "divino"... rs...
A "Santa Igreja" está me devendo essa... essa e muitas outras... rsrsr...
Hoje de manhã, quando eu saí com o fom-fom tinha uma lua linda...
Ela me inspirou e resolvi ir no silêncio...
Bem melhor... rs...
Ainda mais prá mim que, estou aprendendo a me ouvir, n'est pas?
Estou rastejando prá ficar consciente do aqui e do agora... rs...
Então....... o silêncio é muito bom...
Eu e o meu esforço desesperado prá não morrer de fato...
Mãos à obra, moça...
E boa sorte! Vc vai precisar... rs


Bjus da


Segredo...

Boa tarde, vietnamitas...

Sugestão: http://youtu.be/VsMi-1ei-yw

Eu tenho um segredo... rs...
Um só... rsrsr...
Um segredo tão à mostra, que sorrio cada vez que vejo...
Sorrio cada vez que mostro... e ninguém vê...
Curioso como as pessoas pensam que sabem... pensam que vêem... pensam que entendem... pensam que conhecem...
E eu vou vivendo... carregando o meu segredo, com todo carinho... com todo cuidado...
Prá lá e prá cá... rs...
Durante todo esse tempo... todos esses longos anos...
Por toda a estrada...
A melhor maneira de esconder o meu segredo é deixando à mostra...
"Quem tiver olhos de ver..." que veja...
"Quem tiver ouvidos de ouvir..." que ouça...
Não seria capaz de esconder...
É, infinitamente, maior do que eu...
Carregar esse segredo já provocou dores profundas... achei que não seria capaz de dar mais nenhum passo nessa longa estrada...
Mas, fui aprendendo a ajeitar o corpo, o coração e a mente...
E tal qual no "Pequeno Príncipe" dei o passo seguinte, e o outro, e o outro...
Carregar esse segredo, já causou noites em claro...
Já causou noites muito escuras...
Já causou devaneios... precipícios... poesias...
Já saí da estrada várias vezes... já percorri atalhos...
Já me perdi, infinitas vezes... rsrsrs...
Às vezes me pergunto se eu sou esse segredo... se é uma coisa só...
Onde está o "eu"?
Nesse segredo?
Talvez, fosse o caso de mergulhar no meu segredo para me resgatar... rs...
Será que fiquei perdida nesse segredo?
Não sei...
Preciso ir com calma...
E descobrir!

Bjus da

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012

Não esperei...

Boa tarde, Vietnã...

Todo ano, eu fico eufórica prá chegar a data do meu niver... rsrs...
Coisa de criança... coisa de velha...
Ainda não cheguei a nenhuma conclusão... rs...
Mas, fico ansiosa... olho no calendário... conto os dias...
Esse ano, foi diferente...
Aconteceram tantas coisas no meio do caminho que acabou chegando a data, sem eu me dar conta...
Dia 08/02 já está aí...
Como todos os anos, eu gostaria de ganhar um presente especial...
Nada a ver com "valor"... rsrs...
Nem com "a" pessoa...
Gostaria de ganhar "algo" que somente uma pessoa que me ame de verdade pudesse dar...
Poderia ser um abraço...
Uma flor...
Um olhar...
Um sorriso...
Uma palavra...
Um aperto de mão...
Um enfeite...
Um livro...
Um segredo...
A letra de uma música...
Um beijo...
Qualquer coisa... qualquer gesto...
Desde que fosse sincero... cheio de carinho e amor...
Vou esperar, como sempre...
Eu sempre espero...
Talvez, sempre aconteça... mas, como minha sensibilidade não é das melhores, eu nem veja... nem sinta...
Hoje, estou triste...
Triste e confusa...
É mais um daqueles dias que tenho que continuar a caminhada, dentro de um nevoeiro...
Não sei nem se estou na direção certa... se ando em círculos...
Não dá prá ver nada...
Apenas vou caminhando...
Sem enxergar nada...
Só com muitas saudades na bagagem...
E muitas lágrimas nos olhos...

Que Deus me ajude a seguir em frente...
Hoje e sempre...

Bjus da

Janis Joplin - Summertime 1968

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012

Bis...

Boa tarde, vietnamitas...

O "famoso" prazer diário de estar aqui, again...
Fico reparando nas pessoas que gritam... já repararam como é desagradável?
Falar alto... bobagem... e ainda por cima falar sem parar... afffff...
Ando atenta, prá não cometer o mesmo "erro"...
Também fico esperta prá não repetir as mesma histórias... ninguém merece, né? rsrsrsr...
Já não basta ter as mesmas atitudes? rsrsr... ter as mesmas reações?
Faz parte do "trabalho"...
Ficar alerta... ficar atenta... consciente...
Não "dorme", dona Rê...
Fácil escrever isso... fácil mesmo...
Mas, eu já tinha planejado fazer esse trabalho para 2012... a partir de 2012...
Já tinha deixado tudo no esquema... rsrs...
Fico me perguntando como será fazer esse trabalho, cumprindo pena em Talavera Bruce...
Ou o resultado do meu trabalho será uma redução da pena? rsrsr...
Não importa... esse tipo de trabalho não vai me dar um "salário"...
É algo muito maior... vou conseguir ser de verdade... vou ter a minha sonhada liberdade...
Não vou pensar no tempo que vai levar prá ver o resultado... nem vou pensar no esforço que vou ter que fazer...
Só estou trabalhando... todos os dias...
Mesmo sem entender a "real" dimensão do que tenho nas mãos...
Estranho isso... rsrs...
Mas, não questiono os sons que digo logo cedo...
Não vou questionar, não...
Vou seguir e fazer... exatamente, como me ensinaram...
Uma vez me disseram que o segredo do sucesso era a constância... rs...
Então entôo os mantras todos os dias...
Exercito o meu corpo, todos os dias...
Vou acordar...
Tenho os meus momentos de "stop" durante o dia...
Vou vencer... não só o dia de hoje... rs...
Vou vencer a mim mesma... vou vencer minha preguiça... meus vícios...
Vou vencer minha arrogância... minha ignorância...
Vou vencer...

Bjus da

quinta-feira, 2 de fevereiro de 2012

Sensação ruim...

Boa tarde, Vietnã...

Preciso dizer que estou com sono?
Preciso dizer que meu corpo dói? rsrsr...
Mas, dói bem menos, hoje...
Ontem teve uma mega aula de alongamento! Então... desfez todos os nós... rs...
Maravilhoso e providencial... ajudou e muito...
De resto, aquela maratona prá driblar o horário do rodízio e chegar em casa sã e salva...
Prá variar um pouco: noite com sonhos strangers...
Causa um certo temor... mas, cansa temer...
Estou preocupada...
Difícil caminhar, às vezes...
Caminhamos no escuro, n'est pas?
Não sabemos o que vamos encontrar no próximo passo.. na próxima esquina... no próximo rosto...
Estou tentando caminhar com segurança... mas, nem sei se isso é possível...
É... estou preocupada...
Alerta... e preocupada...
Talvez, o mais sábio seja não fazer nada...
Não vou fazer, absolutamente nada com relação ao que está me deixando preocupada...
Não sei o que fazer...
Prá variar não tenho todos os dados para analisar com clareza...
Melhor não fazer niente...
Preciso correr... malhar mais...
Isso tem colocado minha cabeça no lugar...
Tem me dado limites... foco... e dor, também... rsrsrsr...
Num dia como o de hoje, eu lembro de uma música com o Gil: "Se eu quiser falar com Deus"...
Eu quero...
Preciso falar com Ele...

Bjus da

quarta-feira, 1 de fevereiro de 2012

Enya ~ Boadicea

Sono...

Boa tarde, Vietnã...

Cansada, pra caramba...
Corpo "acordando"... rsrsr...
Agora, sei que tenho braços... pernas... barriga... costas... etc...
Tudo dói e o mais curioso de tudo é que me alegro com isso...
Sempre ouvi dizer que "crescer dói"... talvez, isso seja o sinônimo de dizer que "despertar dói"... rsrsrsr...
Vou começar a despertar o corpo, prá depois continuar o trabalho de ficar consciente de mim mesma...
Já estou trabalhando nisso...
Lerda, mas tento e trabalho com que me foi ensinado...
Ando irritada... Jiraya, tá na área...
Será que vou estar nos meus dias vermelhos, em pleno niver???
Falta uma semana para o meu niver... ADORO !!!
Pena que o final do dia, sempre rola aquela "imposição" deprimente...
Mas, tudo bem, já estou acostumada... infelizmente...
Ano passado, eu tive sorte e não tive que passar por isso...
Mas, dizem que um raio não cai 2x no mesmo lugar... rs...
Então, já posso esperar...
Irritada... cansada... apressada... rsrsrs...
O apetite voltou...
Não durmo: eu "desmaio"...
A saúde, está voltando...
Agora, é necessário dar atenção ao espírito... à mente...
Talavera Bruce não ajuda... o clima é pesado, lá... treva total...
Cansada... bastante cansada...
Mas, é o cansaço físico...
Isso é fácil de resolver...
Sem paciência... rsrsr...
Isso, não está sendo fácil de resolver...
Ouvir as mesmas histórias... as mesmas piadas... o mesmo blá blá blá...
Jah, que cansaço dá isso... ainda, não sei "fechar" os ouvidos para o que não quero ouvir...
Não sei "fechar" os olhos para o que não me acrescenta...
Nem sei barrar os pensamentos que acabam com minha energia...
Nem sei purificar os meus sentimentos...
Ainda não sei...
Ainda não sei parar de sonhar...
Ainda não sei...

Bjus da


P.S.: Saudações aos vietnamitas de longe... que enfrentam um rigoroso inverno... aos vietnamitas alemães, suecos, americanos, russos, holandeses... enfim... a todos que passam pelo meu COTIDIANO"... desejo que vcs carreguem um verão maravilhoso em suas respectivas "casinhas"... Bjus!!!